文を書く聖女の遺書【完結】

藤沢はなび

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遠雷

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　救われることを望んでいたと思っていた。
　でもそうではなかった。
　きっと私は救われないことを望んでいたのだろう。

　光が差さない部屋が
　当たり前だとそう信じたままいられるのだからーー。

　自分の人生を自分で終えられる自由があることだけが、私にとっての唯一の救いだった。
　闇の中、小さな部屋には灰が積もり、色彩は無く、心は砕け散っていたにも関わらず、私は罵られても罵り返さず、苦しめられても脅し返さず、じっと微笑む人だった。

　ひとつ息を吸う毎に、汚い空気が自らの肺を汚していくような気になっても、私は膝を抱え、ずっと何かを待っていた。
　何も望まない振りをしながら、誰かが助けに来てくれると信じていた。
　沢山の怪物に囲まれることが「幸せ」だとそう思い込むことで、自分を傷つけていた。

　しかし、待てど待てど助けは来ず、むしろ私に助けを求めてくる者ばかりだった。
　一体この幼子に何が分かると言うのだろう。
　大きな身体が小さな身体に縋る姿は実に醜かった。

　そして時を経て、それは幻だったことを知る。
　あんなにも私を苦しめた存在は、私以外の者によって裁かれ、弱者となり落ちぶれていった。
　籠を囲っていた鎖が切れ、羽ばたいた瞬間、それは私に鈍い光を見せた。

　もうここでは無いどこかへ行けるのならばどこでも良かった。
　結局は誰も私を助けなかった。
　私を救えるのは私だけ。
　羽ばたいたのも、微笑んだのも、耐えたのも、自らを励ましたのも私だけだった。
　そうやって、苦しくても微笑んだ事の対価は大きかった。
　私は神に愛されていると思うような日々を過ごしたが、それは次第に自分を苦しめていった。

　誰も私の苦しみを知らなくなってしまったのだ。
　私以外の誰もが私を聖女のようだと羨んだ。
　羨まれる度に、誰か私と人生を代わってくれないだろうかと願った。
　綺麗な言葉を吐き出し、誰も恨んでいないような振りをしながら、どこかで罰が当たる事を想像した。

　しかし私は、もう心が壊れていることを誰にも悟られたくはなかった。
　悟られてしまえば最後、私が持つ唯一の自由が無くなってしまうからだ。
　だから微笑んだ。

　微笑みながら、私の胸の内にはいつも様々な道具と手段が並んでいた。
　それは、私以外誰も知らないこと。
　私は黙ったまま、延々と傷ついていくのに、その場所から動くことが出来なかった。
　神は私を愛していたが、私は神を嫌っていた。
　もう唯一の自由を行使する事で、理解が得られるのなら、もうその手段しか私には残されていないのではないかーー。

　そんな裏切りに走ろうとした時に、見つけるのだ。

　ーーそれは懐かしさにも似た、大雨の中で轟く遠雷のような輝きだった。

　そこにあると分かっているのに、決して近づくことは出来ず、手を伸ばし触れようとすれば、熱で焼け焦がされてしまう。

　それでも一瞬にして私の世界を彩り、どんな苦しみにも耐えていけるような気にさせた。
　つま先を地面に付けた先から灰は風に消え、青々とした芝生が現れ、そこから広がるように色が溢れ出し、空からは暖かい光が降り注いだ。
　私の苦しみは何ひとつとして解決していないのに、それでいいのだとさえ感じた。

　手を組み祈る日々。
　私は自分ではなく、その遠雷のために祈った。
　それは初めて、生きる理由を見つけた日だった。
　助けたい。慈しみたい。救いたい。
　私にはもう何も残されていないのに、その遠雷に捧げられるものをずっと探した。

　自らの皮膚を削ぎ落としていくような、その痛みさえ、これでいいんだと愛せるような、狂おしい感情だった。
　恋かと聞かれたらそうではない。
　愛かと聞かれても、そんなに清らかでいられるものでもない。
　情を抱くほど私はその遠雷を知らない。
　ただ、ただ懐かしかった。
　涙があふれるほど、懐かしかった。
　心の中で初めて幸せを知った。

　私を知らぬ者に囲まれる中、その遠雷は、私の知っている物語を連れてきた。
　それがどれだけの奇跡だったか……。
　ただそれだけで全てが報われたと思った。

　生まれて初めて、私は人を愛せると思った。
　愛される事を知らず、愛し方も知らないのに、まるでどこかで覚えていたかのように、慈しむ言葉が溢れ出した。

　抱きしめ方も泣き方も祈り方も笑い方も教わった事はないのに、私は初めから知っていたかのようにそうした。

　そうやって私は救われたかのように思えた。

　しかし、人生はそんなに甘くない。

　私は生まれた時から地獄を這っていた。
　そしてその地獄から解放されたあとも、その事実は私にまとわりついた。
　それを美しいと思う人もいれば、それが醜いと言う人もいた。
　私にとってはどっちでも良かった。
　評価される立場が酷く不快だった。
　気丈に前を向こうとも、地獄に引きずり込まれ、徐々に私の道から陽の光が消え始める。

　対して懐かしき遠雷は栄光の中を歩いていた。
　その中でどんな想いを抱いていたのかは私には分からなかったが、少なくとも分かろうとした。
　遠くから見れば輝いていた光も、傍にいけば泣いていることだってある。
　私は遠雷を抱きしめることで、自分を癒そうとした。
　そして、私からは光が消えていくのに、遠雷は更に輝き始める。
　それでも私は微笑んだ。
　遠雷が苦しげに轟くそばで、私もまた誰かに跪きながら泣いていたが、それは遠雷含め誰も知らない。
　
　その輝きを抱き締めれば抱き締めるほど、痛くて仕方がない。
　消えたくて仕方がない。

　それでもどうして、遠雷の、遠雷だけの幸せを願えたのかーー。
　私のいない、私が消えた世界の幸せを願えたのかーー。

　あの日あの地獄から遠雷が私を救い出してくれたと、そう信じていたからだった。
　きっと、きっとこの大きな不幸に耐えた先に、遠雷は虹へと変わり、私を大きな幸福へと誘ってくれると、そう心のどこかで信じていたからだった。

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