脱法ミントの密輸回顧録

己消しゴム、鈴木哲郎編

円形のミステリーサークル

　日頃の不摂生と疲労。それらを大丈夫と侮ってはならない。

　気付けば鍾乳石のツララのように溜まりに溜まり、不意打ちに自身の体に襲いかかるからだ。

　そう、それは大切な記念日にも関わらず。なんの前触れもなく訪れるのである。 

○

　朝日が顔を出し始めた頃。ウキウキしながら七色にコオロギを食べさせ、愛らしい表情に癒されていた俺。この幸せな時間は経った一日しかない。もう徹夜で楽しもうと思っていた矢先、昨夜の飲みのツケが回り、ベッドの上に座った時には睡魔に誘われ、眠ってしまった。 


「……マジかよ」

　起きた時、部屋は荒れ放題だった。テレビはつけっぱなし。七色は部屋中を歩き回っては、缶酎ハイをひっくり返して、床はビチャビチャ。現実逃避したくなる惨劇が広がっていた。
 

　仕方ない。顔を洗ってから掃除しよう。俺はベットから立ち上がった。

そして洗面台で顔を洗う。

髭を剃ろうと、Ｔ字剃刀を取り、鏡に映る自分を見つめた。 

「げ！」 

　鏡に映る俺の前頭部の髪は森林伐採され、日焼けしていない綺麗な頭皮が顔をだしていた。思わず俺は鏡の自分を三度見する。 

　右側の前頭部に円形脱毛症。いわゆる十円ハゲがあった。ストレス社会が生んだ枯れ果てた大地。見れば見る程、精神的ダメージがデカい。 

「畜生。これじゃ合コンの時とかどうすればいいんだよ……」 

　いや、頭にハゲが有っても無くても合コンなんて予定はない。まして俺に十円ハゲという負の装備品が加わっても、男としての戦闘力がレベル二からレベル一に下がる微々たるもの。そもそもゲットできるはずもない。 

「はぁー。彼女欲しい」 

　って昨夜は人間の彼女なんて必要ないと言ってごめんなさい。酔ってました。結局は人肌恋しい惨めな男です。


俺は再び鏡に映る自分の顔を見つめた。正直頭にハゲが出来ても基本的には生活に支障はない。それ以前に、このブサイクで素材の悪い顔を見ているだけで気が滅入る。 

　円形のミステリーサークルが生む、負の思考の連鎖。考えれば考える程、明日には頭に更に更地が広がりそうな予感がした。 

　だめだ！　俺は気分を一掃する為、散らかった部屋の片付けを始めた。 

　？　何故だろう。体が軽い 。

　普段は掃除する気も無いほど疲れているのに、今日は何故だか体調が良い。ハゲは出来たが頭の中はスッキリしていて、肩コリも軽い。 

「あれ？」 

　朝八時まで起きていたのは覚えている。ふとテレビ画面内、左上の時計に目を向けると朝の九時を指していた。仮眠も取るものだな。

　俺を見つけたナナ、ゆっくりこちらに歩き出し、俺にコオロギを催促する。 

　「あれ？　ナナ。どうしたの？　さっき六匹は食べたよね？　まだ食べるの？　よーし！　待ってろ！」 

　俺は再び押し入れからコオロギを用意し七色に食べさせる。 

　ナナは待ってました！　と言わんばかりに長い舌で捕まえては五匹をペロリと平らげた。 

「凄いね！　今日はなんだか一杯食べるね～。成長期かな？」 

　トゥルトゥルトゥル……。

　心地よい時間を遮るように俺のスマホが鳴り響いた。画面を見ると会社からの通知が数件入っている。 

　休日だって言うのになんだよ畜生。 

　急に現実に戻された気がして嫌気が差したが、脳裏に過る明日への地獄ロード。仕事に何か問題があっては大変と折り返し電話を入れた。 

　すると平岡専務のすっとんきょうな回答が帰ってくる。俺は頭をトンカチで叩かれたような衝撃が迸った。 

「何やってるんだ？　哲郎。朝礼始まってるぞ」 

「はい？」 

　血の気が凍りつくとはまさにこの事。スマホの日付を確認すると日付は十月二日。俺は自分を疑った。え？　記念日は何処へ？　いや待って、もしかして俺。あのまま丸一日ずっと寝てたの？ 

　蓄積された疲労。それはいずれ身を滅ぼすとは良く言った物。俺はまるでタイムトラベラーのように時間を凍結され、翌日に来てしまったようだ。ただ寝ていただけなのに。 

「で？　何時に来るの？」 

　平岡専務の一言で朝礼が過ぎている事を理解した。脳をフル回転させ、良いいい訳を振り絞った。 

　だが、二日酔いの頭痛では何も浮かばない。 

「すっすいません！　今すぐ行きます！」 

　俺は半分泣きながら、いやもう完全に泣きながら会社に向け走ったのだった。 

 

〇 

 

　俺は会社に着き、平岡専務に心を殺して平謝りした。 

　だが、安堵のため息をつく間もなく、平岡専務は修正箇所と変更箇所を告げる。俺はすぐにシステムを構築する為、作業に取り掛かった。 

　俺はパソコンのモニターにかぶりつき、指をマシンガンのように連打し、プログラムを作り続ける。 

　二時間が経ち、集中力が切れ始めた頃、カフェインの補充へと、俺は席を立った。

　そしてオフィス端にある、自動販売機で缶コーヒーを買い、ユーターンする。 

　ん？

　戻ってくると、俺のデスクの上に進捗状況表が置いてあった。 

　この会社では進捗状況を回覧板で報告する事が決まっている。コミュニケーションが無い、社内の暗い雰囲気を変えようと、平岡専務の知恵あっての決まりだ。本当にいい迷惑だが。 

　俺の番か……。 

　俺は部下達が大丈夫かコーヒーを片手に進捗状況表に目を通した。 

　こんな所か……？ 

　問題は山積みだが、想定内。俺は自身の状況を欄に書こうと目をやると…… 

「センパイ！　髪、ハゲ出来てますよ！」と書かれてあった。 

　ぶ！ 

　誰が書いたかは一目瞭然だったが、ハゲと言うパワーワードに目を奪われ、俺はとっさにコーヒーを吹き溢して焦った。 

　畜生。やっぱり気付くよなー。後で油性ペン使ってハゲを埋めて、今日をやり過ごそう。

「哲郎、はやく回覧を回してくれ」 

　上司の平岡専務が俺に回覧板を催促する。 

「あ、すいません」 

　俺は北村君が書いた、ハゲという文字を専務に見られたくなかったので、とっさにスーツのポケットに入ってあった消しゴムを使い、北村君の俺に対するメモ書きをすべて消した。そして自分の進捗状況を上から書いた。 

「すいません。平岡専務、回覧板です」 

「おうありがとう、………っておい！」 

　平岡専務はお化けを見たような表情で俺を凝視した。俺はちょっと軽蔑を目に宿し睨み返す。 

「なんです？　人を白い目でみて」 

「いや！　誰でもびっくりするだろ！　鈴木……？　お前、頭どうしたんだよ？」 

　円形脱毛症に気付かれたと悟った俺は言い訳っぽく回答した。 

「はい？　あー、最近ちょっとストレスで」 

　その様子を見ていた北村君。俺の顔を見るなり慌てて話しかけてきた。 

「どうしたんですか！？　先輩！　その頭！」 

　北村君の想像以上の慌てぶり、一体どうしたんだ？　この二人。そんなにハゲが珍しいのかよ。 

「いやちょっとはオブラートに包めよ。てか北村君がさっき書いてたんだし知ってるだろ？」 

「いや、十円ハゲどころやないですよ、先輩カツラだったんですか？」 

「はぁ？　何、冗談言ってんだ？」 

　俺はトイレに行って洗面台の鏡で自分を確認した。 

　俺は俺であろうその鏡に映る人物と目を合わせた途端、息を呑んだ。 

「えええ……。どうなってんだこれ」 

　初めて対面した、鏡に映る俺の容姿。

　ものの数分前まであったはずの十円ハゲが、何処にあったか忘れてしまう。

　俺の髪の毛はスケートリンクのように滑りそうなスキンヘッドになっていた。