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今

今、自分について考える。

俺は何がしたいのか。

俺はどうしたらいいのか。
答えなんてないのはわかっている。
でも俺は答えが欲しい。
誰もがそんなもの持たずに、考えずに生きている。

この文章に何の意味があるのか……。
それすらわからない。
ただ、自分の思ってることをつらつらと書いている。

人はこんなことを言う、「生きてるだけで偉いよ。」なんて。
「生きてるだけで偉い？」
それは本当に心からそう思って言ってるのか？
その人が何も出来ない植物人間だとしても？
その人が手に職を付けず引きこもってただ日々を過ごし、無駄にエネルギーを使っていたとしても？
その人が誰かの役に立とうという気がサラサラなくても？
本当にそれを同じように言えるのか？
もしいえたとしてもそんなの偽善じゃないのか？

俺は偏屈で卑屈で生きることが不器用なのかもしれない。
いや、綺麗な言葉で表そうとすれば、不器用だけど、俺みたいな人間には全く合ってない言葉だよな。
薄汚れた俺みたいな奴はゴミ以下、塵にすらならない。

親に自分のしてみたいことすらいえず、親が言うことが絶対だと、ビビりながら生きている。
俺の本当にしたいことは何か、具体的に自分で決められない。

今俺は旅をしてみたいと思ってる。
けど親に阻止されるだろう。
だって俺は精神病患者だから。
だって今は外に出てはいけないから。
だって今は鬱なんだから。
どうせこれらの理由で止められる、自分勝手に親が言いそうなことを頭の中で作って自分から逃げている、といわれてしまえばそうなのかもしれない。
だって俺は弱いから。
だって俺は金を稼いでいないから。
今こうやってスマホが使えてるのは確かに親が金を払いスマホを買い、電気代を通信代を払っているからだ。
俺は代償を何も払わずに使いたいから使ってるだけに過ぎない。

これを考えていると自分の存在価値、存在意義の無さに気づかされる。
生きてたら迷惑をかけるだけの存在なのに死のうとすれば全力で止めてくる。
矛盾だ。
俺は無価値で無意味で無意義な人間で、ただの穀潰しでしかない。
なのに死ぬのはとめられる。
ああ、そうか、自殺したら保険金がおりないとかそういうことなのか。
それなら矛盾はなくなる。

俺は本当に何のために生きているのか、誰かに教えてもらいたい。
これは日本の教育の仕方のせいなのかもしれない。
1+1=2と答えが必ず出てくるように。
この文章で作者が伝えたい内容を答えよ、などと不確かなものに答えを作り、その答え通りにしないといけない。
そういう教育が俺のようなガラクタを作ってしまっているのかもしれない。

俺は、救いが、愛がほしいだけなのだろう。
これまで生きてきて、感じたことは好きな子が出来ればそれが原動力になり、ガソリンになり、その子のために身を粉にすることだってできた。
それさえ感じられれば自分の限界まで努力するだろう。
それが俺という人間なのだと思う。
本当に誰かに縋って生きれないそんなクズが俺なんだ。