男女について考える（ほとんど憶測と偏見とヒステリー）

人間が嫌いなのか、人間に向いていないのか

　なんで女に生まれたんだろう、男が良かった。と、思った気がする。
　けどそういう問題じゃなかった気がする。私は性を超越したいのだ。
　でも、ヴィーガンになりたいけど肉が大好物なように、性欲を捨て去れない。

　勘違いが80％かもしれない今の片思い、淡い初恋みたいなもんで終わるにしても、最初で最後の恋かもしれない。
　もっと楽しめばいいんじゃないかと思いつつ。何をどう楽しむんだろう。性の先には責任があり、私は私の親や祖父母を憎んでいるかもしれない。

　私が私の性を弄び、我が子を殺せば、私が一番堕ちてしまう。ただでさえダメなヤツなのに。
　憎しみが私を保たせてきた気がする。いじめられただの性被害に遭っただの。被害を語るときだけ私は正義でいられた。それ以外は落ちこぼれだった。
　それが、私自身が私の思う「悪」になってしまったら。私は何を拠り所に生きればいいのだろう。

　本当に、役目を果たすことに興味がない。働くことすら苦手。子育てなんてしたくない、子どもが欲しいなんて微塵も思わない。植物を育てて枯らして、生き物を飼おうとして閉じ込めて殺して、もう私は私の未熟さが分かったはず。何かを育てたり、誰かを愛したり、それを貫くなど無理なんだ。

　まだ現状、今の方がマシだ。ダメ人間だけど、育児放棄で子殺しした人にはなっていない。批判されたとしても。私はまだ、なんの犯罪者でもない。

　轢き逃げのニュースとか見て。車の免許は取りたくないなと思う。
　私は、急にいくつかのことが起こると、すぐパニクるし。耳元でハチの羽音がしたら、何もかも忘れて慌てふためくし。ハンドルも持ちたくない、我が子も抱きたくない。ペットも飼いたかったけど無理だろう。

　もし自転車で事故を起こしたら、絶対逃げちゃいけないなと思う。
　正直逃げそうだけど。逃げなければ、轢き「逃げ」にだけはならなくて済む。とりあえず逃げちゃダメだ。

　何か起こすかも。しでかすかも。流されるかも。常に自信がない。
　女とか男とかいう問題じゃない。私は人間に……いや、生きるのに向いていないのだ。