「また会おうね」と手を振る君は、なぜか泣いていた

第十五話 閑話

春野めぐるの記憶

４月×日（AM）

　神様にお願いした、過去のすぐるとの再会。
　いつ会えるかなんてわからない。
　けれども、神様は約束してくれた。必ず会えるよ、と。

　その言葉通り、私は何度も過去のすぐるに会った。

　最初は小学生の時。
　やんちゃそうなところが印象的だった。
　お互いに小学生同士で、何の気兼ねもなく一緒に遊べた。

　次に高校生の時。
　中学生の姿になっている私が話しかけたら、恥ずかしがって逃げていってしまった。
　人見知りが激しいのは変わらなかった。
　でも、それからだろう。
　彼には少し強引なくらいがちょうどいいと感じた。

　何度か話しかけていくうちに彼も心を開いてくれて、ほんの数日だったけど、充実した日々を送れた。


　そして、今。
　眩い光に包まれて、気が付けば、見覚えのある電車内に座っていた。
　朝のラッシュ時で少し混んでいる。
　ここはどこだろう、と外を眺めると、見覚えのある風景が広がっていた。

　そうか。
　ここは大学時代に利用していた電車の中なのか。
　私は瞬時に悟った。
　今の私は大学生なのか。
　
　慌ててバッグの中にしまっていたマニュアルを読む。
　時間を超えるタイミングはランダムで、いつどこに飛ぶかはわからないと書かれていた。

　そして、彼との出会いもいつになるのか。
　と、そこで電車が揺れた。

　その反動で目の前に立っていた人が急に接近してくる。
　顔を上げてびっくりした。

　接近してきた相手は、過去のすぐるだった。
　私と出会う前の、大学生の彼。
　まさか目の前にいるだなんて思っておらず、固まってしまった。

　大学時代の彼。
　私のまだ知らない、彼。

「え、と……」

　声を発すると、彼はすぐに姿勢をただして「すみません」と謝ってくれた。

　ああ、本当に彼だ。
　声も、仕草も、何もかも。

　神様は必ず会えるよと言ってくれたけど、まさかこんなに早くだなんて。

　いそいそとマニュアルをバッグにしまい、呼吸を整える。
　まずい。
　いきなりすぎて声が出ない。

　どうしよう、どうしよう。

　慌てふためいていると、駒大駅に到着した。私が通っていた大学の駅だ。
　私は即座に立ち上がり、目の前の彼を見た。

　やっぱり。
　やっぱり、すぐるだ。
　昔のすぐる。

　ヤバい、顔が赤くなる。
　すぐに電車を降りて、顔をあおいだ。熱い。心も身体も。

　こんないきなりだなんて、神様も人が悪い。
　せっかく会えたチャンスを棒に振ってしまった。

　あー、どうしよう。変な女だと思われたかもしれない。最悪だ。


４月×日（PM）

　大学まで追いかけるのはまずいと思って、駒大駅で彼が電車の乗って戻ってくるのを待つ。
　なんだか、ストーカーみたいで引かれそうだけど、でも、やっぱり会いたかった。

　大学生の彼。
　初々しくて、かわいかった。
　見つけられるかな？　と思ったけど、すぐにわかった。
　すごいぞ、私！
　慌てて電車に飛び乗ったはいいものの、やっぱり緊張する。話しかけられず、向かいのシートに座った。
　まずい、変な女だと思われてるかな？
　ドキドキした。

　彼がどこまで行くのかわからない。とりあえず降りたら声をかけよう。そう思った。

　けれども、彼はいっこうに降りる気配はなく。
　どこまで行くんだろう、と思っていたら、終点についてしまった。

　それでも、動かない。じっと座ったままだ。

　なんで？
　どうして？

　もしかして私が追いかけてることに気づいた？

　じっと見つめていると、彼は急に立ち上がって電車を降りた。
　慌てて私も降りる。

　駅には人はいなかった。

　私は……
　思い切って彼に声をかけた。


４月〇日（AM）

　うあああああ！
　今日は彼と初デート。
　いきなりすぎたかな？
　肉食系と思われてるかな？
　どうしよう、緊張する。
　何、着てこう。
　服は神様が指ぱっちんでなんとかしてくれるけど、やっぱり悩む。
　二十歳の頃、何を着ていたかなんてもう覚えてない。
　とりあえず、子供っぽい服装でのぞんだら、彼は一気に大人っぽい服装でやってきた。

　ヤバい、裏目に出てしまった。
　子供っぽく思われたらどうしよう。
　でも、彼はたくさんたくさん褒めてくれた。
「惚れちゃうよ」と言ってくれた。
　すごく嬉しい。

　やっぱりすぐるは、最高の人だ。


４月〇日（PM）

　なんてこと！
　告白された！
　すぐるに。あのすぐるに！
　嬉しい。
　人生で同じ人に２回も告白されるなんて、私は幸せだ。思わず泣いてしまう。

　でも、すごく不安だった。

　私はもうじき、いなくなる。
　私は彼の思いを踏みにじってる気がする。
　そう思うと、すごく切なくて……悲しかった。

　でも今は……。
　残された時間を彼と共に過ごそう。それが私の最期の願いなのだから。



４月△日

　彼に、ばれた。
　私が未来の妻だということが。
　どうして彼があの公園にいたのかなんていうことは置いておこう。
　問題はこれからどうするか、だ。

　幸い、マニュアルでは人にばれても問題はないそうだ。なぜなら、私が死んだらすべての記憶が消えるから。それを未然に防ごうとした場合にだけ、私は消される。

　けれども、彼は怒らなかった。
　優しく抱きしめてくれた。

「何かしたいことはあるか」と聞いてくれた。

　いつも。
　いつもいつもいつも。
　彼は優しい。
　本当は怒ることなのに。絶対、怒るはずのことなのに。

　なんで、そんなに優しいの？

　泣けてくる。

　さらに彼は言った。
「私の手料理が食べたい」と。
　普段の彼なら、絶対に言わなかった言葉だ。それが余計に嬉しかった。

　すぐる。
　私はあなたと出会えて、本当によかった……。



４月…日（最期の日）

　ふと、目が覚めた。
　すぐるの温もりに包まれたベッドの中で、私は目が覚めた。
　空はまだ暗い。
　床の上では、すぐるが眠っている。その頬に、涙が伝っているのが見えた。どんな夢を見ているんだろう。

　よいしょと起き上がり、部屋の掃除をはじめる。
　昨日の食器も洗わなきゃ。
　おいしくないカレーを作って、ごめんね。

　いろいろと片づけていくうちに、ものすごい不安が押し寄せてきた。


　そうだ。
　私はあと半日で……


　死ぬ。


　そう思った瞬間、私の中で何かが弾けた。

　私は今、何をやってるんだろう。
　死ぬ前の身辺整理？
　彼のための、最後の奉仕？

　私は、いったい……。


　何をしてるんだろう。


　彼の記憶に一切残らない私。
　私との想い出がすべて消される現実。
　私の存在意義はどこにあるのだろう。


　そう思うと、すべてが虚しくなってきた。


　私は、死ぬ。
　存在していたことも、なくなる。

　私は。
　私は……。

　気が付けば、私は書置きを残して彼のアパートを飛び出していた。

　死にたくない！
　生きていたい！

　今になって、死ぬのが怖くなった。
　すぐるとの未来、まだまだ続くであろう未来は、永遠にこない。

　そう思うと切なかった。
　絶望しかなかった。

　なんで……。
　なんで……！！


　誰か、助けて。


　すぐると初めて歩いた桜並木公園。
　そこでぼんやりと池を眺めていたら、すぐるの声がした。

　はじめは幻聴かと思った。
　けれども、顔を向けた私の目に飛び込んできたのは。


　すぐるだった。


　いなくなった私を追いかけてきた、すぐるだった。

「めぐる！」と彼は叫んでいた。

　必死に走ったであろう顔を見て、私は心が張り裂けそうだった。

「すぐる！」

　思わず、叫んでいた。
　走って駆け寄ってくる彼に、全力でぶつかりたかった。

　すぐる。
　すぐる！
　すぐる！！

　彼の胸に飛び込んだ瞬間、私は悟った。
　私は虚しくなんかない。
　彼がいる。
　こうして胸の中で抱かれている。
　虚しくなんか、ない。


　私は、すぐるのおかげで旅立つ覚悟ができた。

　ありがとう、すぐる。
　本当にありがとう。

　大好きだよ。