恋愛後遺症

1

　苦しい。ドロドロした沼にはまってしまったみたいに抜け出せない。







 この冬、私は半年弱続いた彼氏を振った。後悔も未練もある訳では無い。
あるのは罪悪感と自己嫌悪。
浅ましい自分。 

 私が振ったのに、まだ私のことを好いていて欲しいと、声をかけたら笑って欲しいと、そう思ってしまうこと。
 私をとろけるように優しい目で見つめて欲しいと思うこと。手を繋いだり、撫でられたり、抱きしめて欲しいと思うこと。
 そう思ってしまう私は愚かだ。それならば別れなければよかった。
 いや、別れたことに後悔しているわけではない。

嫌いになったわけではなかった。
ただ、ただ、受け止めることが出来なかった。使える時間を全て使った。それでも足りないようだった。満たされないようだった。誠心誠意伝えているつもりだった。頼られたいようだった。小さな頼み事を色々してみた。考えすぎてしまうようだった。少しでも楽になれるように肯定し、言葉をかけた。疲れているようだった。なんとか甘やかしてみた。努力を知って欲しいようだった。何をしているのか分からなかったけど沢山褒めた。

私の知っている限り、私のできる限りを尽くしたつもりだった。

まだ、足りないようだった。

そのうち、ただ話を聞いているだけで疲れるようになった。普段であれば、友達であれば受け止められる違いに嫌悪感を抱いた。別に話したいと、私を知って欲しいと思うことが無くなった。彼の言動の矛盾を見過ごせなくなった。大切にしてくれていたようで、結局私の意見を聞こうとしていないことに気が付いた。

つかれた、どうでもいい。

私にはもう、彼が何をしたいのか知ろうとも思わなくなった。気力がなくなった。

彼は些細なことで病んでしまう人だった
考えすぎてしまう人だった
自分以外のことを大切にしすぎてしまう人だった
真面目であった
ネットに染った人であった
限度を知らない人であった
私のことが大好きな人であった
私に家族の愛を求めた人であった
私のだいすきなひとであった


大好きだったのだけどな…

考えても意味の無い事をひたすら考えてしまう。
別に悪いことをした訳でもないというのに罪悪感が湧きでてくる。私がだめだったのかな、もっと何かできたのではないかな、私が私の管理をできていなかっただけなのでは？私のわがままでただただ振り回してしまっただけかもしれない。
苦しい、辛い、めんどうくさい、抜け出せない沼にハマったような、気持の悪さだけが残る。