原因はアナタが良い。

7【不幸女】

ーー彼は死んでしまった。

　比喩的な意味ではなく、そのままの意味だ。
　
　何度か食い違いがあった彼と恋人クズだった。
　それでも、何人かいた恋人の中でも修復ができたのは、その人クズとだけだった。

　壊れても修復して、関係を繰り返せる相手を永遠のパートナーに選んだのだ。

ーー金銭面とか、体の相性とか、私には無いものが彼を支えてくれるだろう……と。

　結婚を目標に海外に旅立っていった2人を見送った。

　どこに行くとは告げずに、私との繋がりはすっぱり断った。


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　よく、手首を切って、自傷行為をする事が多かった彼。

「僕は死にたくないんだよ。
　僕に流れるあいつの血が流れていって欲しいだけ。
　悲劇のヒロインになりたいんだよ。
　嫌だよね、本当にあいつにそっくり。

　でもね、切るとね、変わるんだよ。
　自己犠牲に変わる。
　自分を犠牲にしたらーー愛が生まれるんだ。

　僕のそばにいる人はね……優しすぎるから。
　僕が死んだら、僕の事ずーーっと、嫌いになれないんだよ。

　僕の事、好きじゃなくても。
　罪悪感で、ずーーーっと。
　
　嫌いになれないんだよ。

　僕は大嫌いなのにね。
　切るとね、大好きになる」


　あの頃は自分には、自傷行為は未知の別世界で、寄り添うことはできなかった。
　理解はせず、「大丈夫だよ」と抱きしめていた。

ーーそれが、よく無かった。

　全てを捨てて日本を旅立った2人。
　恋人の男クズだけがーー1人、帰ってきた。

『仕事中、階段から滑り落ちて、死んだよ』

　男クズは、0になった人間関係をまた新しく築き上げるより、事情を知ってる私と何か出来ないか？と持ちかけた。

『同じ人間を好きになったもの同士、死ぬまで一緒に慰め合おう』

ーーお断りした。
　私は世界中の誰よりも嫌いな人間に、好きになった人を託してしまった自分を一生許す気はない。

　彼の死が事故だろうと自殺だろうと。
　この運命は私の逃げが招いた結果でしかない。

　その後続いた身の回りの不幸。
　自殺意識の芽生。
　彼への罪悪感。
　全てが彼からの手招き。

ーーそれに心地良さを感じながら生きてきた。

　彼に責任を押し付け続けた。

「それでも構わないよ」

　そう嬉しそうに言う彼を妄想させる。

ーー彼が策士なのか。
ーー私が悪なのか。

　私は前者にかける悪だ。
　そう結論を出した。


　彼の死んだその日は覚えやすい数字の並びで、毎年襲いかかってきた。
　心地良かったはずの恐怖や束縛も、耐えるのが苦痛に感じ始めた頃。

　疲労と解放されたさからか、安易に彼を恨んでみる。

ーー彼が死んだ事以外に、恨みになる要素が見当たらなかった。


　生きている人間たち全て、死んだ彼にかなわない。

　彼以外を好きになる事が許されなかった。
　この思想を抱き続けながら苦しんで、幸せになることなく生きることを強いられてる気がした。

　
　どう足掻こうとも。
　どうせこの先不幸なこんな人生ならば。


ーー原因はなっちゃんアナタが良い。