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パパ活と美丈夫の出会い系♡
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「くそぉ、ホントに大丈夫かよ」
何なるゲームで悪ふざけ。というか、罰ゲームだったんだ。
この前。幼なじみの女と、しょーもない賭けに負けてさ。やらされたのがコレ。
『はい! 咲夜のアカウントね』
見せられたのはマッチングアプリ、いわゆる出会い系のそれ。
顔写真は加工と口元をバカっぽいスタンプで隠された、女装姿のオレ。
『がんばってパパ活してよね、さ・く・や・ちゃん♡』
こともあろうに、パパ活でオッサンを釣ってこいという。
そのために女装させられて写真撮らされた。
ご丁寧に、アプリまで入れて。
ほんと、アイツなにやってんだか。
これだからカレシひとつ出来ねぇんだって、ツッコミ入れたら軽くゲンコツくらったっけな。
「とはいえ――」
思わず口の中でボヤくくらい、オレは途方に暮れていた。
待ち合わせ場所はここ。人がめちゃくちゃ行き交う、駅前の広場。
オレみたいな人待ち顔したヤツもたくさんいる中で、スマホを眺めてため息をついた。
アプリを入れて、物色したオッサンとやりとりしたのはアイツ。
だからオレから連絡取りようがないし、こうやって待ってるしかない。
『女装? ううん、しなくていいよ。ただし、これ付けてね!』
前日に渡されたのが、チョーカー。シンプルなデザインかとおもいきや、真っ赤なそれは見ようによっては――。
「待たせたね」
「!?」
後ろからすごく渋い声が。
思わず飛び上がって、ふりむく。
「え゙っ、あ、ぅえぇっ!?」
すっごいイケメン。あとめちゃくちゃデカい。二メートル超えてんじゃね? ってくらいの。言わば巨像だ巨像。
しかもどこの俳優だって顔面して、さわやかに微笑んでやがる。
こちとら170ほどの平凡な男子高校生だぞ。もうオーラというか、なにもかもが別世界過ぎて。
「ハナコちゃん、かな?」
――しゃ、しゃべったァァァァァッ!!! いや、さっきもしゃべってたけど!
それにしてもイケメンって声もいいのか!? この場合はイケオジか? でも確かアラフォーのおじさんって聞いてたぞ。
つーか、声がイイ。渋くて男前ってカンジの。
ほら周りの奴らも、ザワついちまったじゃないか。仕方ないよな。こんなイケメンが突然あらわれたら、騒ぎにならない方がおかしい。
「ハナコちゃん?」
「えぇっ、は、はいぃぃっ、お、オレ、実はッ……!」
『ハナコ』なんて、くそダサい偽名。よく思いついたな、あのアホ女。
ていうか、このオッサンもおかしいと思えよ。
目の前にいるのは男のオレ。女装してるならいざ知らず、そのままの男の格好のままで、首に真っ赤なチョーカーっていうクソ恥ずかしい姿なわけだ。
だがオッサン (イケメンすぎてムカつくからそうしとく) は、おかまいなしでオレの手を引いて歩き出す。
「ちょちょちょっ! な、なんで!?」
「ン? だって君は、私の待ち人だろう」
「そ、そうだけどっ」
うわぁぁっ、イケメンしゃべんな! 場がザワつくから!!
ほら見ろ。向こうでお姉さんが卒倒したじゃねぇか!
イケメンオーラがハンパないからだ。なんだよ、マンガかよ。
イケメンは凶器になるのか……うげぇぇ、怖ぇぇぇ。
「じゃあ問題はないな。場所を変えよう」
「でででで、でもっ、オレ、男で!」
「…………ン?」
よし止まった。
ったく、人を子どもみてぇに引きずりやがって。
オレは小さく息をつくと。
「見てわかるっしょ? オレ、男だから。そんでもって――」
「うむ。問題ないな」
「だからなんでぇぇぇぇっ!?」
再び手を引いて歩く大男に、オレの悲痛な叫びは届かない。
何なるゲームで悪ふざけ。というか、罰ゲームだったんだ。
この前。幼なじみの女と、しょーもない賭けに負けてさ。やらされたのがコレ。
『はい! 咲夜のアカウントね』
見せられたのはマッチングアプリ、いわゆる出会い系のそれ。
顔写真は加工と口元をバカっぽいスタンプで隠された、女装姿のオレ。
『がんばってパパ活してよね、さ・く・や・ちゃん♡』
こともあろうに、パパ活でオッサンを釣ってこいという。
そのために女装させられて写真撮らされた。
ご丁寧に、アプリまで入れて。
ほんと、アイツなにやってんだか。
これだからカレシひとつ出来ねぇんだって、ツッコミ入れたら軽くゲンコツくらったっけな。
「とはいえ――」
思わず口の中でボヤくくらい、オレは途方に暮れていた。
待ち合わせ場所はここ。人がめちゃくちゃ行き交う、駅前の広場。
オレみたいな人待ち顔したヤツもたくさんいる中で、スマホを眺めてため息をついた。
アプリを入れて、物色したオッサンとやりとりしたのはアイツ。
だからオレから連絡取りようがないし、こうやって待ってるしかない。
『女装? ううん、しなくていいよ。ただし、これ付けてね!』
前日に渡されたのが、チョーカー。シンプルなデザインかとおもいきや、真っ赤なそれは見ようによっては――。
「待たせたね」
「!?」
後ろからすごく渋い声が。
思わず飛び上がって、ふりむく。
「え゙っ、あ、ぅえぇっ!?」
すっごいイケメン。あとめちゃくちゃデカい。二メートル超えてんじゃね? ってくらいの。言わば巨像だ巨像。
しかもどこの俳優だって顔面して、さわやかに微笑んでやがる。
こちとら170ほどの平凡な男子高校生だぞ。もうオーラというか、なにもかもが別世界過ぎて。
「ハナコちゃん、かな?」
――しゃ、しゃべったァァァァァッ!!! いや、さっきもしゃべってたけど!
それにしてもイケメンって声もいいのか!? この場合はイケオジか? でも確かアラフォーのおじさんって聞いてたぞ。
つーか、声がイイ。渋くて男前ってカンジの。
ほら周りの奴らも、ザワついちまったじゃないか。仕方ないよな。こんなイケメンが突然あらわれたら、騒ぎにならない方がおかしい。
「ハナコちゃん?」
「えぇっ、は、はいぃぃっ、お、オレ、実はッ……!」
『ハナコ』なんて、くそダサい偽名。よく思いついたな、あのアホ女。
ていうか、このオッサンもおかしいと思えよ。
目の前にいるのは男のオレ。女装してるならいざ知らず、そのままの男の格好のままで、首に真っ赤なチョーカーっていうクソ恥ずかしい姿なわけだ。
だがオッサン (イケメンすぎてムカつくからそうしとく) は、おかまいなしでオレの手を引いて歩き出す。
「ちょちょちょっ! な、なんで!?」
「ン? だって君は、私の待ち人だろう」
「そ、そうだけどっ」
うわぁぁっ、イケメンしゃべんな! 場がザワつくから!!
ほら見ろ。向こうでお姉さんが卒倒したじゃねぇか!
イケメンオーラがハンパないからだ。なんだよ、マンガかよ。
イケメンは凶器になるのか……うげぇぇ、怖ぇぇぇ。
「じゃあ問題はないな。場所を変えよう」
「でででで、でもっ、オレ、男で!」
「…………ン?」
よし止まった。
ったく、人を子どもみてぇに引きずりやがって。
オレは小さく息をつくと。
「見てわかるっしょ? オレ、男だから。そんでもって――」
「うむ。問題ないな」
「だからなんでぇぇぇぇっ!?」
再び手を引いて歩く大男に、オレの悲痛な叫びは届かない。
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