三年後の聖女

第2章.今現在の聖女

12.聖女の孤独

　昔、わたしは結城さんが好きだった。けれども結城さんはわたしを好きではなかったのだと思う。いつか別れ際に言われたように、慣れない街で一人になるのが寂しく、手近なわたしが便利だったのだろう。三年前までわたしはそんな彼と、馬鹿な自分とを恨んでいた。

　けれども、今はそれも人間のひとつの側面であり、仕方がないことだったのだと思う。きっと結城さんもどうしようもなかったのだ。誰でも一人ぼっちはひどく怖いし寂しい。

　わたしもカレンドールに来たばかりのころ、初めはフェレイドに対してそんな思いを抱いていた。無邪気に好意を寄せてくれる彼を、孤独や不安を紛らわすために利用したのだ。

　フェレイドは田舎に残してきた愛犬のタロウみたいで、何をしでかすのか分からずに目が離せなかった。この人はわたしがいなければダメなのだと思い込むことで、聖女としてではない、自分の価値を確認したかったのだと思う。わたしはお守りをしていたんじゃない。わたしこそがフェレイド支えられていたのだ。

　旅の中で彼と過ごす間にわたしの心は柔らいで行った。フェレイドがわたしを大切にしてくれたからだ。それは野原で摘んだ珍しい花だったり、雨や風や雪の盾となってくれたり、命がけでわたしを守ることだったりと、様々な形を取りわたしを包み込んだ。

　カレンドールでの日々はいつ死ぬのか分からなかった。なのにわたしは傷一つ負わなかった。フェレイドが代わりにすべて引き受けたからだ。

　心は一方的に尽くされても尽くしても満たされるものじゃない。互いに手を差し伸べ合って初めて温かさが生まれる。カレンドールでわたしはそんな当たり前の理を思い知った。

　なのに、わたしは山田さんのように飛び込む勇気がなかった。失うものばかりを考えていた。だから、捨てられる前にフェレイドを捨てたのだ。どうせあなたも心変わりをするのだからと、フェレイドにありもしない決め付けを押し付けて。わたしは、いつか自分が受けたものと同じ仕打ちをフェレイドにしていたのだ。

「あなたは寂しくて、わたしもあなたに振り向いてもらえずに寂しくて、わたし達の関係はただそれだけだった。やり直すなんて無理よ。わたし達は初めから恋人なんかじゃなかったんだから」

　結城さんは呆然とその場に立ち尽くしていたけれども、やがてはっと我に返りわたしの肩を掴んだ。思いがけない強い力にわたしはたじろぐ。

「ちょ……離してください！！」

「さっきから聞いてりゃ一方的に何だよ。そんなので納得できると思うのか！？」

「離して……！！」

　わたしが強く結城さんの手を振り払った次の瞬間だった。

　身体のバランスが崩れ車道側に倒れ込む。そこに運悪くトラックが突っ込んできたのだ。わたしの１０メートル手前でブレーキが踏まれ、タイヤとコンクリートが擦れる。同時に耳をつんざく高い音が聞こえた。

　何が起こっているのかが分からない。わたしは目前に迫る車体とを凝視しながら、その場に座り込むしかなかった。最後に見たものは目前に迫る眩い光――それに重なる記憶にある白い輝きだった。