氷の蝶は死神の花の夢をみる

第二章 近づく距離と彼女の秘密

3-3 彩岐蝶梨の独白

　──その後。
　チューリップの茎を折る刈磨くんの手捌きにドキドキしてしまい、なかなか声をかけられずにいると……

　野球部のボールが飛んで来て、彼の顔面に直撃した。

　近くにいた先生に助けを求め、気絶した彼を保健室まで運んでもらい……
　目覚めた後の会話を機に、花の手入れを教えてもらえることになった。



　これできっと、自分が何にときめいているのかを解き明かすことができる。

　最初はそんな理由で、彼と接点が持てたことを喜んでいた。
　だけど……



「クリーナー入ってるなら重いだろ。持つよ」


　次の日の放課後。
　新しい黒板消しクリーナーを運ぶ私に、刈磨くんが言う。
　迷いなく放たれた言葉に……胸の奥が、きゅんと締め付けられた。

　小柄な友だちに代わって重い物を持ったり、高いところの物を取ったりするのは、昔から私の役目だった。
　だから……こんな風に言ってもらえたことに驚いてしまい、


「平気。私、力持ちだから」


　なんて、意味のわからない返事をしてしまった。
　それでも彼は、少し笑って、


「いや、さすがに俺の方が力持ちだから」
「でも刈磨くん、まだ腕が……」
「治ったって言ったろ？　ほら」


　と、私の手から重い箱を奪い、軽々と運び始めた。


　こんなことくらいで、と笑われるかもしれないが。
　私にとっては、＂か弱い女の子扱い＂されることが新鮮で……
　自分でも驚くくらいに、胸が高鳴ってしまった。


　その時だけじゃない。
　刈磨くんは、近付けば近付く程に、私に優しくしてくれた。


　約束通り、花の手入れを教えてくれて。
　飛んできた野球ボールから、身を挺して護ってくれた。
　自分の運の悪さに周りを巻き込まないようにと、自ら孤立していることも知った。


　本屋でばったり鉢合わせた時には、何もかもが終わったと絶望したけど……
　一緒にご飯を食べて、漫画を読むのに付き合ってくれて。
　クールな優等生を演じていることを打ち明けても、引かずに受け入れてくれた。

　それどころか……



「全然クールじゃない素顔を知れば知る程、彩岐って…………可愛いんだなと、思ったよ」


　あの日、彼は……そう言ってくれた。

　その瞬間、恥ずかしさと嬉しさとで、全身がかぁっと熱くなった。
　だって、こんな私に……『可愛い』のが似合わない私に、『可愛い』って言ってくれるだなんて。


「──大変だったな。ずっと一人で、本当の自分を押し殺して。俺なんかが想像できないくらいに大変だっただろう。でも、安心してほしい。俺は彩岐のどんな素顔を知っても、決して引いたり幻滅したりしない。だから……俺には、本当の彩岐を見せてくれよ」


　その言葉に、凍りついていた＂本当の自分＂が溶かされていくのを感じる。

　幼稚で、臆病で、可愛いものが大好きだった昔の自分。
　刈磨くんと一緒なら……そんな自分を、取り戻せるかもしれない。



　その日をきっかけに、私はほとんどの放課後を刈磨くんと過ごすようになった。

　あの雨の日も……


「三つ編みが、特に好きだ。彩岐によく似合うと思う」


　そう言われたから、数日後、思い切って三つ編みにしてみた。
　そうしたら、刈磨くんはそれを『可愛い』と言ってくれた。


　私が＂素＂の部分を曝け出す度に、刈磨くんはいつも肯定してくれる。

『可愛い』と褒められる度に。
　彼に、普通の女の子のような扱いをしてもらう度に。
　ずっと前に諦めたはずの＂お姫さま＂になれるような気がして……

　胸の高鳴りが、どんどん大きくなった。



　その気持ちが何なのか、本当はもう気付いていたけど。
　彼の動作にときめいてしまう理由だけが、わからないままだった。

　しかし……

　刈磨くんと一緒に怖い映画を観て……主人公とヒロインが心中するシーンを観て、その答えがわかった。




　私は、祖母を亡くした経験から、死ぬことを恐怖した。
　大切な人との永遠の別れを、ひどく恐れた。

　しかしそれは、避けられないこと。
　ならば、どのような死に方が一番幸せだろうか？

　その問いの答えは……胸の奥で、とっくに出ていたのだ。



　刈磨くんに、ネクタイで首を絞められ。
　身体中に甘い痺れが走るのを感じながら。
　私は……理解した。


　そっか。私……






　刈磨くんに、殺されたいんだ。






　どうせ死ぬなら、大好きな人の手で、優しく殺されたい。
　それが、私が思う、最高に幸せな結末しにかた。

　私は、ずっと探していたのだ。
　私のことを優しく殺してくれる、誰かのことを。

　そして、見つけてしまった。
　小さな命にも慈しみを持って接し、優しくその命を奪う……刈磨くんを。


　初めて見た時からきっと、私は恋をしていた。
　近付けば近付く程、もっと好きになっていった。


　だから、彼がチューリップの茎を折ったり、ヒマワリの芽をちょん切る動作に自分を重ね……

　嗚呼、こんな殺され方もいいな、と。
　無意識下で、彼に優しく命を奪われるところを妄想していたのだ。


　もちろん、今すぐ死にたいわけではないし、彼を殺人犯にしたいわけでもない。
　実際の行動には移さないけれど、つい頭の中で想像して楽しんでしまう。
　こういうのを……『性癖』と呼ぶのだろうか。
　そう考えると、とても恥ずかしいし、自分でもおかしいと思う。

　きっとこれは、死への強すぎる恐怖から心を守るために働いた、一種の防衛本能なのだろう。
　本来怖いものであるはずの『死』を、好きな人から施される『キモチイイ行為』と思い込むことで、その恐怖から精神を守っているのだ。
　……たぶん。



　だって、その証拠に……
　彼に首を絞められた瞬間、感じたのだ。


　大好きな人に、命を握られる感覚。
　優しく、大切に、すべてを支配される、あの危険な感覚に…………

　身体の奥が、たまらなく疼くのを。





　私は、お姫さまになりたかった。

　華やかなドレスを着て、綺麗なアクセサリーを身につけて。
　優しい王子さまのキスで目覚めるような、可愛いお姫さまに。

　だけど……



　……大好きな人の首絞めで危険な性癖に目覚める、ただの変態女になってしまった。




　どうしよう。
　こんなの、言えない。
　刈磨くんに、言えるわけない。
　好きだから殺して欲しいだなんて、わかってもらえるはずがない。

　だから、この気持ちは……
　私がときめいていた、本当の理由は…………



「…………ひみつ」