異世界転生はもう飽きた。１００回転生した結果、レベル１０兆になった俺が神を殺す話

自分に対する、長い言い訳。

俺は、自分の欲望に対して、まあまあ忠実だったと思う。

　『強くなり続ける事』ができた間は、ずっと、それだけを追い求めていた。

　その結果として、色々な救済に繋がった。

　そんだけ。

　……でもないか、やっぱり。

　まあ、頑張って世界に尽くしたのも事実ではあるって事で。







　『まだ強くなれた時期』からずっと、俺は、いつも誰かを守っていた。

　『限界を迎えて、強くなれなくなってから』は、

　人生の大半を、『救済』に費やした。







　多くの命を、ただ守った。

　守り続けた。




　なんでだろう。




　分からない。

　少なくとも、そんなの、『やりたい事』ではなかった。

　だって、俺は、『強くなりたかっただけ』なんだから。




　夢が死んだ絶望の中で、未来が潰えた空虚さの中で、

　俺は、多くの命をただ守った。




　『もうこれ以上には成れない』

　俺にとっては、それ以上の絶望はなかった。

　『それだけの力があれば、なんだって出来るだろ。今ある力で楽しめばいいじゃん。今の力でも、なんでもできるんだから、もっと色々やればいいじゃん。少なくとも１００００年そこそこで飽きるような力じゃないだろ』

　かもな。

　正論だ。

　実際、やろうと思えば、もっと盛大かつ多角的に暇をつぶせた。

　たとえば、俺、ロックスターとかにはなった事がないんだよね。

　なろうと思えば、むりやり成ることもできたけど、俺はやらなかった。

　小さいところでいうと、スキューバダイビングとかも、俺やったことがない。

　別に世界中の全ての本を読んだわけでもないし、










　もう、ぶっちゃけちゃうと、俺、ドーテーだしね。










　やってない事は多く、できる事はいっぱいある。

　だから、正論だよ。

　『俺の力』があって、『人生』に飽きるのは、ハッキリ言って、はやすぎる。




　けど、それは、俺以外の誰かにとっての正論だ。

　俺は、そうじゃない。

　そうじゃねぇんだよ。



















　限界を迎えてからは、正直言って、なにもかもが苦痛だった。

　戦闘力も存在値も『限界』に達してしまった俺の視界に映る世界は、白黒の箱庭だった。

　見慣れた世界で、見慣れた生き物が、見慣れた苦悩と闘っている。

　くだらないとしか思えなくなった。

　『だからなんだよ』としか思えなくなった。

　俺は正義の味方じゃない。

　ヒーローでもない。




　ヒーローを演じるのにも飽きてしまった、空っぽの神様。

　勇気を叫ぶ必要もなくなった、最強というからっぽ。

　『ヒーロー見参』を口にしなくなってどのぐらい経っただろう。

　どんな絶望を前にしても、一瞬で、頭の中に、『それに対する完璧な処理方法』が浮かぶようになってどれくらいたっただろう。

　呼吸するよりも容易く、世界を救えるようになって、どのくらい……







　リズムが変わらないルーティン。

　まるで内職。

　封筒にチラシを入れて糊づけするかのように、

　たんたんと無機質に世界を救いだした俺。




　くだらないとは流石に思わなかった。

　いや、本音を言えば、くだらないと思っていた。




　俺、なんで、こんな事をしてんだろう。

　何度か、マジでそう思った。




　だって、別に世界を救いたいって欲とかないんだもん。




　これまでだってずっとそう。

　やんなきゃいけないから、やってきただけ。

　嫌いなヤツの好きなようにされるのがイヤだっただけ。




　――イヤだったから――

　結局、それだけなんだよ。

　やりたかった訳じゃない。










　あの２００億年で、真に悟る事が出来ていれば、

　もっと違ったのかもしれないけれど、

　結局、悟った気になるのが限界で、

　真理には届かなかった。




　だから、ソウルゲートを出てからも、ずっと苦しんだ。

　俺は、結局、自由にはなれなかった。

　いつだって、自由になれた気がして終了だった。




　この両手両足は、いつも、責任って鎖に縛られていた。







　俺がやりたかったことは、最初から一貫していた。

　ただ、どこまでも強くなりたかっただけ。

　できることを増やして、

　膨らみ続ける夢を叶え続けたかった。




　けど、『できる事を増やし続けること』が俺の夢だったから、

　カンストを迎えて、当然のように絶望した。

　俺は、特別、『何か』がしたかったんじゃない。

　最初から、空っぽだったんじゃないかって？

　違う。

　それは断じて否。




　『できる事を増やし続ける事』のみを想う、

　その気持ちをからっぽだとは言わせねぇ。






















　ずっと、ずっと、『強さ』を、ただ追及していたかった。













　秩序とか諸々を考え出すと、本当に大変というか……しんどい退屈と向き合わなければいけなかったから、本当にいやだった。




　そんなのは、神に成る前のゴタゴタで飽き飽きしていたんだ。




　好きに暴れて、好きに強くなって……




　ただそれだけの日々を過ごしたかったけれど、

　俺は、世界の秩序を守り続けた。




　カンストしてからは、より一層。

　『死んだ未来』を飲み込んで、白黒の箱庭を救済し続けた。




　俺にしか出来なかったから？

　それもある。

　けど、それだけじゃないような気もする。




　カンストして以降は、『何もしない』という手もあったはずだ。

　けど、俺はやった。

　暇だったからじゃない。

　それもなくはないが。













　いつだって、なにもかもが、表裏一体。

　一言では言えないよ。

　一概にはなりえない。

　俺にだって、感情はあるから。

　俺はゲームのキャラクターじゃない。

　ゲームのキャラクターにも感情はある？

　じゃあ、俺も、あるいは、ゲームのキャラクターなのかもね。

























　★







　で







　この、原初の世界でも、俺のスタンスは変わらない。

　俺は、秩序を守り、弱い命を守りながら生きる。

　もう、この行き方を変える事はできない。







　ただ、少しだけワガママを言わせてくれ。




　『種』は蒔いた。

　ゼノリカも貸してやる。




　もし俺が消えても、

　総合スペックなら俺を凌駕している究極の女神が上に立つ。




　俺は世界を守ってきた。

　それなりに役目は果たしてきた。

　大きな責任を取ってきた。
















　だから、
















　ここからは、

　ちょっとだけ、
















　――好きにやらせてくれ――