【本編完結済】巣作り出来ないΩくん

巣作り出来ないΩくん

5.

　懐かしいけど悲しくて、ずっと前のコトのはずだけど苦しくて……
　叫びたくなる夢。
　誰かに『助けて』って、助けを求めたくなる夢。
　涙も枯れ果てて、泣くことすら忘れてしまった。
　生きることも諦めて、ただ死ねる時を待っていた時の夢。

　もうずっと前のことなのに、未だに夢に出てくる。
　発情期が近付くと、嫌でもあの時のことを思い出してしまう。
　忘れちゃいけない。って……
　僕がどんな存在なのか……
　僕に価値なんてないんだよ。って、ちゃんと思い出させるような夢。

　寝ながら泣いていたのか、目を覚ますと、頬に涙の跡が出来ていた。
　シーツを汚さないために、手の甲で涙を拭い、広く清潔なベッドの上で寝返りを打つ。

　隣には焦茶色の少し硬い短髪の男性が、幸せそうに眠っている。
　今の僕にとって、大好きな人。
　こんな僕を引き取ってくれた、優しい人。
　僕のことを、『好き』だと言ってくれた、大切な人。
　彼の寝顔を見ているだけで、安心できる。
「…………」
　起こさないように黙って彼の寝顔を眺めていると、寝ぼけながらも僕のことを大切そうに抱き締めてくれた。
「ん...…ゆき、……もっとおいで」

　彼の胸に自分からも擦り寄せ、彼のニオイを胸いっぱい吸い込んで、彼の存在を確認する。
　
　このしあわせが、夢じゃありませんように……
　この温もりが、夢じゃありませんように……

　祈るように、彼に抱き付いて、また眠りについた。
　次は、幸せな夢だといいなぁ……
　この時間が、夢じゃなければいいなぁ……



　彼が僕を引き取ってくれた日から、僕は幸せだった。
　彼の側に居させて貰えた日から、幸せだった。

『運命の番』なんて、お伽話だと思っていたから……
　彼が言う『運命の番』というのが、本当なのかわからないけれど、彼はこんな汚い僕のコトをそう言ってくれる。
　誰にも好まれない、誰にも愛して貰えない、誰にも……必要とされない僕だけど……
　そんな僕でも、とても大切にしてくれる。

　また捨てられるのが怖くて、もうひとりになるのが怖くて、番になることを拒み続けている僕なのに……

　番がいたことも、家族からも捨てられたことも……
　彼には全部知られてしまっている。
　知っていて、僕を側に置いてくれる。
　僕みたいな出来損ないなのに「番になろう」って、言ってくれる。

　彼の番になりたい。
　優しい彼に愛してもらいたい……
　でも、番になった瞬間また嫌われるんだと思う。

　彼が、あの人とは違うとはわかっているけど、不安を拭い去ることができない。
　また殴られる日々が始まるんじゃないかって……
　怒鳴られる日々が始まるんじゃないかって……
　捨てられて、今度こそ……誰にも見付けて貰えなくなるんじゃないかって……

　僕のフェロモンのニオイは、人を不快にさせてしまうから……
　彼にも「臭い」って、言われるのが怖くて仕方がない。
　発情期の度に、不快にさせているんじゃないかって、不安でしかたない。
　少しでも匂いを抑えたくて、抑制剤を飲むのが止められない。
　抑制剤をいっぱい飲んでいるのに、彼の側にいると効き目が薄くて、彼を求めるように発情期ヒートが訪れてしまう。

　嫌われたくないのに……
　捨てられたくないのに……
　自分の身体なのに、全く言うことを聞いてくれない。

　発情期なんて、無くなって欲しいのに……


　彼のニオイに包まれたくてしかたがない。
　彼は、すっごくいっぱい服を持っていて、すっごくいいニオイがする。
　触り心地の良い生地や、色とりどりの服、シャツも上着も帽子も沢山持っている。
　寝室の隣に、わざわざ衣装部屋として小さな部屋を作っているくらい、たくさんの服。
　クローゼットにはいつも綺麗に並べられていて、僕の本能を誘惑してくる。

　これで、巣を作ったら綺麗なのだろうなぁ……
　彼の服で巣を作ればしあわせだよ。

　彼の匂いに包まれるのは幸せだろうなぁ……
　彼のニオイに包まれたら……彼の服に包まれたら……しあわせになれるよ。

　でも、僕みたいなダメなヤツが巣を作っても、喜んでくれないだろうけど……
　むしろ、また怒られて嫌われるだけだと思う。
　巣なんて、作らない方がまだ好きでいて貰える。
　まだ、彼の側に居させて貰える。