俺、転生したら社畜メンタルのまま超絶イケメンになってた件～転生したのに、恋愛難易度はなぜかハードモード

元社畜の俺、大学生になってまたモテすぎてるけど、今度は恋人がいるので無理です

全部、引き受けたのは自分だった

白い息が、冬の空へとふわりと溶けていく。  
澄んだ空気が肌を刺すように冷たく、空は雲を厚く重ねていた。  
予報では夕方から雪が降るらしい。  
まだ降り出してはいないものの、どこか空気の粒が硬くなってきたように感じる。  

大学のベンチに腰を下ろして、悠真は膝の上に開いた手帳に目を落とした。  
見開きの一週間分のページは、すでに予定で埋め尽くされている。  
ゼミの発表、グループワークの準備、友人に頼まれて引き受けたノート代筆、サークルのイベント準備、そしてバイトのシフト。  

時間の隙間という隙間が、黒いインクで埋められている。  
予定を書くたび、やるべきことが整理されていく感覚が好きだった。  
それが「頑張っている証拠」だと、どこかで思っていた。  

「偉いね」「すごいね」  
誰かに言われるその言葉が、自分を支えていた。  
そう、思っていた。  

だけど最近、その言葉がただの「確認」みたいに聞こえることがある。  
「すごいね」は、もう驚きではない。  
「偉いね」は、ねぎらいではない。  
ただ、自分に課せられた役割を反射的に口にされているだけ。  

「悠真ならやってくれる」  
「悠真なら断らない」  

自分でもそう思っている。  
だから、断らない。  

「大丈夫だよ」「やっとくよ」  
そんな言葉が、もう口癖になっていた。  

頼まれると、断る理由を探すより、どうやってやりくりするかを考えてしまう。  
無理そうでも、「まあ、なんとかなるか」と思ってしまう。  
そして実際に、どうにかしてしまう自分がいた。  

だが、その“なんとかなる”は、もう限界に近づいている。  

睡眠時間は削られ、食事は雑になり、疲れが抜けないまま次の予定に追われる。  
それでも、笑って受け入れてしまうのは、「できない」と言ったときの周囲の反応が怖いからだった。  
期待されている。  
だから、応えなくちゃいけない。  

その考えが、いつの間にか背中に根を張っていた。  

「俺がやった方が早いしな」  

手帳に予定を書き加えながら、つい呟いたその一言に、自分でも眉をひそめた。  
いつからそんなふうに考えるようになったのか。  
“早い”というだけで、自分を使い続ける理由にしていたのか。  

代筆を頼んできた友人は、風邪をひいて声もかすれていた。  
「助かる、マジで」と申し訳なさそうに笑った顔が浮かぶ。  
断れなかった。  
それは、その人が悪いからではない。  
ただ、自分が断らなかっただけだ。  

“誰にも頼れない”わけじゃない。  
“頼られることが嫌”なわけでもない。  
けれど――そればかりが続いていくと、ふと、自分がいなくなっても誰も気づかないんじゃないかという不安が顔を出す。  

“できる人間”として振る舞うことが、自分の存在理由になっていた。  
便利だから、求められる。  
求められるから、無理してでも応える。  
そしてまた、次の期待が降ってくる。  

そうやって自分を回してきた。  
けれど――このまま回し続けて、どこへ向かうんだろう。  

ふと、手帳を閉じた。  
表紙の黒いカバーに、かすかな指の跡が残っている。  
それを親指でなぞりながら、悠真は空を見上げた。  

空一面を覆う雲は重く、いまにも崩れそうだった。  
風が少しだけ強くなり、頬をなでていく。  
白い息が再び空へと昇っていった。  

静かな構内に、遠くから誰かの笑い声が聞こえる。  
どこかの講義が終わったのか、学生たちが建物から出てくる気配がした。  

自分も、そろそろ行かなきゃいけない。  
次の予定へ、また笑顔で向かわなければ。  

だけど、ほんの一瞬、ベンチから立ち上がるのをためらった。  

この手帳の中に書かれたすべての予定は、たしかに自分が引き受けたものだ。  
誰かに押しつけられたわけじゃない。  
自分の手で、自分の意思で、「やる」と言った。  

だけど――「やらない」とは、言えなかった。  

言わなかった。  

言えない、と思っていた。  

「できません」と言えば、がっかりされる。  
「無理です」と言えば、責められる。  
そう思っていた。  

けれど、本当は――そうされるのが怖かっただけなのかもしれない。  

「頼まれるのが嬉しかったんじゃなくて、断ったときに嫌われるのが怖かっただけなんだ」  

ふと、胸の中で言葉が形になった。  
そのことに、ようやく気がついた。  

スケジュールを詰め込むたびに、自分は安心していた。  
“これだけやってるんだから、大丈夫”と、自分に言い聞かせていた。  
けれど、それは安心ではなく、“不安の裏返し”だった。  

本当は、誰かに言ってほしかった。  
「無理するなよ」  
「手伝おうか」  
そんな、たったひとことを。  

でもそれは、言わせる前に、自分から放棄してしまっていたのかもしれない。  

白い息がまた、空へと消えていく。  

悠真はゆっくりと立ち上がった。  
ポケットの中で凍えた指を握りしめながら、次の予定のことを考える。  
まだ、断ることはできない。  
けれど――自分がそう感じた、という事実だけは、今日ちゃんと覚えておこうと思った。  

「全部、引き受けたのは自分だった」  

その自覚が、どこかで最初の分岐点になる気がした。