大嫌いな兄上へ、貴方が消えてから偽物が見当違いに頑張ってるよ

蛇足

　揺れる馬車の車窓から外を眺める、何ら変わり映えのない光景だ。
　この国にいる気はもうないから、手始めに隣国にでも行こうと思ったが、思ったより時間が移動時間が長い。
　退屈だ。
　退屈だが、ちょっと前までもっと退屈なイベントを過ごしたから、それよりはマシと思っておこう。

　本当に、つまらない奴らのために、つまらない時間を過ごした。
　母はあのつまらない奴らに殺されてやるのだろうけど、アレはもう自分の命がどうでもよかっただけだろう。

　ちょっと前に、母は「好きだったの」と言った。
　静かに微笑んで「きっと、愛していたの」と、そう続けて、少女のように笑う女の肖像画の縁を指先で撫でた。

　僅かに微笑む母の横顔は、生まれてから十数年見続けた物なのに思わずゾッとするほどには美しかった。
　まるで無垢な少女のような顔、あるいは慈愛に溢れた聖母のような。
　恋する少女というには些か歳食ってるし、聖母というには本性が腐りきってるけど、それでも恋は人を美しくするようだ。
　愛する人を、自分の手で殺したくせに。

　だからきっと、母はもういいのだろう。
　命も人生も何もかも、もうどうでもいいのだ。
　罪を非難して欲しい人はもういないし、自分を殺して欲しい人も憎んで欲しい人も、もうこの世にはいない。
　そんな中生きることは、きっと苦痛以外の何でもない。

　俺は母に似てるから、似てしまったから、その話を聞いた時に兄を思い出した。

　初めて会った時、俺は哀れだったんだよ、貴方の事。
　愚かな父と哀れな母の間に生まれて、愚かで哀れに育った子供。
　だから無駄に厳しいだけの家庭教師に鞭で打たれて、池の縁で膝抱えて泣いてたところに声を掛けたのだ。
　可哀そうだなぁって思って、慰めの言葉くらいはかけてやろうかって思った、普通に見下してたね。
　でも、恨み言の一つでも聞いてやろうかと思ったのだ、だって俺の母親が原因だし。

「君が僕の弟なんでしょ？　ずっと会いたかったんだ、よろしくね！」

　そう言われた。
　曇りのない笑顔で、明るい声で、何とも素晴らしく爽やかな言葉だった。
　それで。
　それで、気付いたら兄を池に突き落としてた。
　意味が分からなくて、気味が悪くて、理解できなくて。
　初めて、誰かを怖いと思った。

　そこから、執拗にいじめるようになった。
　理解できない存在を、理解できるようになりたいから。
　いつか俺を憎んで恨んでくれたら、そうしたら俺はきっと満足できる思ったから。
　俺と同じところに引きずり降ろしてやりたかった。

　マァ、無理だったけど。

　さよなら、兄上。
　多分きっと、初恋だった。
　墓がないから花を供えることは出来ないけど、貴方がいなくなったなんて誰も気付いてないけど、偶然気づいちゃったから俺だけは弔っておくよ。
　多分貴方は喜ぶんだろうね。
　俺からの弔いなんていらないって言ってくれればいいのに、供えた花を俺の顔に叩きつけるなりする人間だったらよかったのに。
　貴方はきっと、最後まで俺を恨んではくれないんだろうね。

　大嫌いだったよ。
　本当に。
　いじめて、いびって、いつか殺してやろうと思っていたんだよ。
　そうしたら、俺を呪うと思ってた。
　結局貴方は俺が殺す前に消えちゃったんだけどね。
　酷い人。

　いつか貴方が、あの世から蘇ってきて、俺を殺してくれることを願ってるよ。
　有り得ないだろうけど。