恋愛がわからない僕に彼女ができた話。（と日常）

頭の中をぶちまけよう

利害関係と恋人はおなじなのでしょうか？

彼女のことを考えてしまう自分が嫌いだ。

彼女に会いたいと思ってしまう自分が嫌いだ。

能天気に、君のことを考えられたらいいのに。


でも、残念ながら僕にその適性はなかった。

考えれば考えるほど、嫌いが増えていく。

でも、きっと好きってやつも増えている。

ただ、時々君すら嫌いになってしまうんだ。

でも、それでいいのかもしれない。

僕は君の全てを愛するつもりはない。
全てなんて、君ですら把握できてないだろうし。

それに、僕が君の全てを愛そうとしたら、君は僕以上の力でそれを行使してくる。

僕は君に全てを愛して欲しいなんて思ってないない。それはもう、これっぽっちも思っていない。

僕が望まないことを君が望む可能性は大いにある。
あるが、もういいと思うんだ。

君がする事を咎められないし、そんな資格ない。君は君の人生を生きていて、そこにたまたま僕がいて、偶然、僕と楽しむことを選んだ。それだけだ。
君は君の人生を生きている。
生きる事に誰も文句を言えない。

それに、生きている限り永遠はありえない。僕と君がいるこの時間の長さは、君にしか選べない。
もしかしたら、これからずっとかもしれないし、ごく僅かな時間になっているかもわからない。

だから、僕が望むのは、君の人生を君が選択して欲しいってことだ。

これはとても身勝手で、我が儘な望みだ。

僕のことを付属品程度に見てほしいんだ。

君は僕という付属品を選んで、僕はそれを受け入れた。けれど、付属品から選び主を離れる事はできない。だから、いらなくなったら捨てればいい。

僕といる時間もそうだ。一生のうち、僕といる時間を決めるのは君だ。

僕はきっと、君から離さない限り離れない。

これは、僕の悪いところだ。

他人との関係が煩わしい故に、関係を切ることすらしない。

全てを君任せにしている。
そして、僕は君がそれを利用すればいいと思っている。
離したい時に離せばいいと思っている。

それが明日でも、僕はきっと構わない。


僕が他人に対して思う事だ。

いつ切り離されてもどうでもいい。
好きにすればいい。

僕も1人で好きに生きているから。


そうだ。

これが嫌だったんだ。

彼女は優しい人だ。僕の痛みを悲しんでくれる。僕に苦しまないでほしいと望んでくれる。

僕はそれを重りにしたかった。
ちゃんと、人間らしい人になるための重りに。

あぁ、待て、以前にも同じようなことを書いた気がする。

でも、そうだ。何回も思うという事は、本気なんだ。

そして、僕は狭間で揺れている。

どうでもいいと思ってしまう心と大切にしたいと思う心の狭間で。

僕は僕で彼女を利用している。
だから、彼女も僕を利用すればいいのに。

けれど、そうなったら、僕は心置きなく利用し続けてしまう。

それが彼女にとって良いことなのか、悪いことなのか、僕にはわからない。

そうだ、わからないから僕は悩んでいる。考えているんだ。