俺はヒーローなんかじゃない

俺はヒーローになりたかった［大人組過去編］

2人の愛の証明に…side智也

崩壊の日は必ず来る。
壊れるのが怖いなら、初めから捨ててしまえばいい。

どうしたって戻らないなら、諦めてしまえばいい。

好きだった気持ちを忘れればいいだけ。
それだけだ。簡単なことだ。

いつも、そうやって乗り越えて来た。
諦めて、忘れて、捨てる。
悲しい気持ちも、うれしかったことでさえ全部、消してしまえばいい。

溢れる涙はきっといつか乾くから。
きっといつか、その涙さえ忘れてしまうから。

だから・・・。



その日は運が悪かった。

学校から家に帰ると、珍しく母の靴があったんだ。
嫌な予感がした。ご飯とか風呂とか、どうでもいい。早く、早く自分の部屋に入らないと。
いつもなら揃える靴を放り出して、けれど、音を立てないように、冷や汗を見ないフリして部屋に急いだ。

扉のノブに触れ、安堵しながら部屋を開けた。

けれど、その人はその部屋の中にいた。

ヒュッと喉が鳴った。

その音が合図みたいに、その人と目が合った。

「かえったのね。」

人の部屋で何してるんだとか、勝手に入るなとか、何で今日は帰りが早いんだとか、本当は聞きたいことなんて山程あったのに、久しぶりに聞いたその人の声に心が負けた。

怖い。
でも、今日は優しい？
怖い。
もしかしたら、前みたいに笑いかけてくれる？
怖い。
全部、許してくれる？

だけど、僕が何をしたっていうんだ。

それでも、また、あの頃に戻れるなら・・・。

そんな馬鹿みたいな考えが頭を回っていると、その人は急に笑顔になった。

その笑顔を望んでいたはずなのに、その人の目が、ずっと僕を睨んでいるようで、咄嗟に目を逸らした。

「ねぇ、智也。あんた、どっちがいい？」

久々に聞く怒鳴り声じゃない優しい声。
けれど、質問の意図が分からなくて母を見る。

「あんたは、1人で生きてけそうだし、別にそれでもいいんだけどさ。一応、本人の意見も聞かないといけないじゃない？」

「ぇ？」

「だから、私と父親、どっちについてくるかって話よ。離婚するの。」

「・・・は？」


壊れるだけしか道がないなら、早く壊してしまえばいいのに。
元に戻らないなら、初めから無くなればいいのに。

けど、でも、それでも、元に戻るかもしれない。
壊れてないなら、治るかもしれない。

嬉しかった気持ちを消さなくていいなら、悲しいのだって消えなくていい。

本当は、壊れて欲しくなんてない。
仲が良ければ、そのほうがいいに決まってる。
悪くたって、喧嘩ばかりだって、自分がいることは愛の証明なんだから。
自分が生きてるってことを、喜んでいたのは2人なんだから。

僕はいらないわけじゃない。


もう、いつからだろう。
いつから、壊れていたんだろう。

喧嘩の原因は違くても、最後は結局息子じぶんのことになる。
どっちが、引き取るのか。引き取ったとして、金はどうするんだ。

こんなことならはじてから・・・。
責任が持てないなら、初めから・・・。

「ねぇ、聞いてるの？」

「少し、考えさせて。」

「…わかったわ。でも、できるだけ早く決めてよね。」


本当は気付いていた。
わかっていた。
僕が、壊してしまったんだ。
僕が生きていたから、2人は壊れてしまったんだ。

僕さえいなければ、もっと2人は、きっと、幸せだったのに。

僕は、1人になった部屋の中で、ただ、呆然と流れるだけの涙をそのままにしていた。