思想学部

一年生

過去⑧

私の子供の時、その頃から、お父さんとお母さんはよく喧嘩していた。

その様子を見て、私はいつも泣いていた。

どうして喧嘩するの…?私はこらえようとするけど無理。

いつもポロポロと涙がこぼれる。

小学校、中学校と上がっても、それは変わらなかった。

喧嘩する程仲がいい。

その言葉もあるけれど、私は喧嘩するより仲良しで居て欲しい…。

ずっとそう思っていた。

段々と、私のことでも、喧嘩の内容に変わった。
    
こんなに泣き虫なのはあなたのせい。あなたの教育が悪かった。

辞めて…。聞きたくない。

私は耳をふさいだ。

けれども、聞こえてくる2人の声。

私は悲しくなった。

どうしたらいいの…？

それから、泣くこと、それを辞めるようにと注意される。

まだあなたは赤ちゃんなの？と。

辞めようと頑張っても、私の目からはいつも涙があふれた。

ただ悲しくて、寂しくて、辛くて…。

小学校、中学校では、少し何かがあっただけで泣く私を同い年の子は虐めた。

最初は、謝ってくれてたけど、ずっと泣いてばかりの私を弱虫といった。

守ってくれる人も居たけど、また何か少しあっただけで泣く私を見て避けるようになる。

あの子はいつも泣くって。

先生からも、なおしたほうがいいと言われた。

悲しいことがあって、すぐに涙があふれる。

私はどうしてこうなんだろうって。

お父さん、お母さんが喧嘩して欲しくないって思って、涙のせいだって思って泣くのを辞めようとしても、できなくて…。

でも、お母さんとお父さんが喧嘩してない時もあった。

私はその記憶がある…。それはとても大事な時間。

あの時がずっと続いてればいいのに…。

そう思っても、パッと過ぎてしまってる。

私は悲しくなってまた涙を流した。

それから、高校生になった。

でも、私は、そのまま。

涙があふれて、ちょっとした事でも泣いてしまう。

もうずっとこのままなのかな…。

そう思っている時に、声をかけてきた人が居た。

部活に入らないかって。友達が居なくて、馴染めなかった私は、それがとっても嬉しくて。

はいるって言おうと思った。

だけど、部活名を聞いたら、怖くなったの。

怪しい何かに入れられて、悲しい思いをしてしまうんじゃないかって。

そう考えると、悲しくなって涙を零した。

少し経って、彼と部活への印象が変わる。

彼は優しくて、理想を追い求めてる人なんだって。

時間が経つにつれて、分かって来たような気がする。

なので、部活に入った。

けれども、ずっと問題はそのままになってる。お父さん、お母さんが喧嘩すること。

喧嘩を見て泣いてしまう自分。更にひどくしてしまうこと…。

私はこのままなのかな…？

それを考えるといつも出るのはこの言葉だけ…。

でも、お父さんとお母さんが、仲良く過ごしてるところ。

それが浮かんできて、私は少し笑顔になった。

この時間が続けばいいのに…。

心の中でそう思った──────