我が罪への供物

安寧の揺りかご

『妹の結婚を邪魔するために姉は婚約破棄される』とは無関係です。
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　あたしの一族は代々海神様に花嫁を捧げるという。その伝承を女性だけに伝えていくと。
　だからあたしは幼い頃から将来は海神様のお嫁さんになるようにと言い聞かされ育てられた。
　そして童話の王子さまに対するように、まだ見ぬ海神様に恋をした。

　けれど、現実に海神様に嫁いでいったのは姉だった。特に前触れもなく昨日嫁いだと朝起きたら母に聞かされた。

　どうしてそんな事になったのか。
　どうして姉が嫁いで行ってしまったのか。
　あたしは、それだけのために生きて来たのに。
　海神様に相応しくなるためだけに、勉強も外見も立ち振る舞いも、性格だって悪くならないようにしていたのに。

　分かっていた。
　小さな頃は本当に憧れていたけれど、長ずるにつれそれはただ死ぬだけの事だと知ってしまった。
　それがどれだけ嬉しいか分かるだろうか。
　どこで設定されたかも既に分からない、理想の海神様の花嫁像を目指すことは既にあたしを生きることに疲れさせていた。
　けれどそれをいつまでも続けなくてもいいのだ。期限があると分かればまだ頑張れる。
　そのかいほうされる日だけを楽しみに生きて来たのに。

　行き遅れたあたしは、今度はもう少し成長してから他の誰かに嫁いで女児を産めと言われ始めた。
　姉より出来のいいあたしならよりどりみどりだろうからと暗にいわれ、子供を沢山生ませてくれて育てられる家を選びなさいと。
　それはもう無理なんだよ。
　これ以上、よく思われるように努力することなんて出来ないよ。
　伝えることも、次代の花嫁を送り出すことも海神様のために重要だとは分かっている。
　けれどそれでも耐えられない。
　そんな未来さきなんて考えた事すらない。
　体は生きていても心は死んでいるようなもの。
　それだけで本当に死んでしまえたら楽になれるのに。

　姉が浮いてこなかったという水面を見つめる。
　ここに飛び込めばきっと楽になれる。
　けれどそうはしない。
　あたしはきっと近いうちに自殺するだろう。
　けれどそれでもきっと水死以外を選ぶのだろう。
　あたしの居場所はもうそこにもないのだから。