コミュ障の学園スパイは美少女を無視するだけの可愛いお仕事です。

横四楓院絞男は便所飯がお好き

　便所飯。

　僕の国では高尚かつ効率が良い食事療法として崇め奉られている。その方法は簡単でどのような訳ありのエテ公でもすぐに実践できるといったその道の匠が生み出したすぐれた技法である。

「フゥ～、どっこらせっと」

　昼休み、某男子トイレの個室。

　僕は日曜日の疲労困憊したお父さんみたいな声を出して、便座に尻を預けるような形で座る。そして自分の太腿の上に昼食をおっぴろげて、モサモサと獣のように喰い散らかす。漢の便所飯の完成である。この食事療法の最大の利点としては食事の摂取と排泄が同時に効率的にできるという点にある。このサムライの国ジャパンでは『ぼっち飯の最上級』と揶揄され、便所飯民は常に誹謗中傷の的に晒されている。しかし、そのような考えは馬と鹿に喰わせて寝取ってしまえと僕は声を大にして言いたい。便所飯民が迫害される謂われはないし、むしろ赤絨毯で執事にお出迎えされても可笑しくは無いのである。

　だいたい便所の個室という場所はスパイの活動拠点としてもってこいなのである。その不浄の場所として近寄りがたいここは他を寄せ付けない腐臭と用を足すだけの場所と認識されているが故に盲点となりやすい。ここは敵対組織に見つかりにくいスパイにとっては聖地である。そして人が人として本当の自分を曝け出す一種の秘密の共有の社交場としても知られている。上司である自分が個室でブリブリと一生懸命に頑張っていると外から自分の陰口を叩く部下がするではないかヒェッ、といった苦い経験をしたことがある人もいるだろう。要するに悪口大会が開催される場なのである。そんな場所は二重の意味で吐き気を催す程のとっても素敵で気分の悪さを我々に否応なく与えてくれるが、同時に敵の弱みを握れるというスパイならではの利点があることも忘れてはいけない。

　しかしである。先程の利点を覆すが流石に今はズボンを脱いでいない。何故なら、僕は自分の愚息とにらめっこしながら餌を喰う悪趣味はないからだ。

「フフッ、ウフッフフ、ウフフフ……」

　夜の公園で徘徊している全裸トレンチコートおやぢのような声を出しながら僕はプラスチック製のタッパーの蓋を取り外す。中から何とも言えない公衆便所のような強烈な臭いが漂い、周囲の便所臭と相乗効果で僕の鼻孔を遠慮なくスンスンと攻撃する。くさやである。ウーン、たまらん。何故、僕はこのクソみたいなエサをチョイスしたのだろう。そしておまけに飲み物は青汁である。うんうん、この組み合わせはそこいらでたむろしているヤンキーや野良猫も脱糞しながら泣いて逃げ出すに違いない。地獄かな？もう笑うしかないよ。

「お、おえ゛えぇ、うっぷ、もぉおおう、もぉぉぉう、うっぷっぷ」

　食い過ぎで寝込んでいる牛のような声を出しながら僕はワイングラスに深緑の液体をとぷとぷと注いでいく。もう一度問おう、何故僕はこれを選んだ？自殺志願者でもこの環境に加え食事内容は躊躇すると思うぞ。いや、考え方を変えよう。これはスパイの訓練である。この目の前に差し出された阿鼻叫喚の難関を生きて突破出来たのなら、僕はまた一つスパイに相応しい功績をこの世に残せるのである。フッーよし、戦闘準備は整った。あとは、目の前のディッシュをやっつけることに集中しませう。

「嗚呼。お父さん、お母さん、僕氏は先に旅立ちます」

「クッサ！　ゲホゴホ……さ、佐藤くん、こんなとこで何やってるの？」

　マナーモードのように震える手でクサヤを掴み、口に入れようとした瞬間である。

　僕の頭上というあり得ない方向から人の声が聞こえた。ランチを中断して上を向く。するとしかめ面したクラスメイツの女子生徒もとい田中某が個室の上から覗き込むように僕を観察していた。

　ファッ、ファァアアアあああ゛！？

　え゛っ！？いやだ！何、この人！あああん、痴漢よ！痴漢！誰か青い人、連れて来てちょうだい！この人、しょぴいてえ！

　悲鳴を盛大に上げたい気持ちをぐっと飲み込む僕。スパイは何があっても気持ちが揺らいではいけないし、何よりもこんなメスの前で醜態を晒すわけにはいかない。あくまでスパイは冷静エサをを喰うんだぜ。

　パクッ、もしゃ、ごっくん……んっ、ゲェー不味すぎる！人間が摂取する食べ物とは思えないよ。

「…………ゲフッ」

「うわ……この状況でも私を無視してランチするんだ。良い性格してるね、佐藤くん」

　金魚のフンのような性格をしている貴様にそんなことを言われる筋合いはない。だ、だいたいこの女は何故平気な顔して我々男子の聖地にズカズカと土足で踏み込んでいるんだ？僕ひとりがエサを喰っているところだから良かったものの、もし見知らぬ用務員の禿げおやぢが下半身を無防備にさらしてウンウン気張っている光景だったらどうするつもりなんだ？女はとっても謎が多き生物だと思うが、僕の真上にいるこの女は謎過ぎて宇宙人と交信している気分になる。

「ていうか、これ便所飯だよね。やだ、佐藤くん、とってもぼっち飯です……」

「ぼっぼぼぼっ、ぼっき……ぼっちって言うにゃあっ！？」

「あ、にゃあだって。えへへ、やっと佐藤くん反応してくれたね！」

　思わず声を荒げてしまう僕。

　し、しまった。スパイたる者こんなメスに心を乱されてしまうなんて。畜生、目の前のメスは何が可笑しいのか心底嬉しそうに笑っている。畜生、畜生、畜生め、もう何があっても僕は絶対にこの女に口は聞かないし、反応もしないぞ。

「…………」

「あ、佐藤くん怒ったよね？　悪気があって言ったわけじゃないの。ごめんね？　くさやも青汁も身体に良いし、健康に気を遣っている佐藤くんはとっても偉いよ」

「…………あっ、いゃ、別に……」

「でもね、くさやと青汁をトイレの個室で笑顔で摂取してるのってただの変態さんだと思うよ？」

　このメス、上げといて落とすようなことを平気で言うな。畜生め、いつか犯してやる。

「でも本当に美味しそうに食べるよね。私のお弁当のほうれん草のお浸しあげるから、そのくさや一匹ちょーだい」

　目の前のメスは自分のお弁当箱の中の銀紙ホイルに包まれたほうれん草を僕に見せつけながら、オカズの交換を要求する。等価交換って言葉を知らないのかこのメス。この一匹を持ってかれたら僕の手元には青汁とほうれん草しか残らないんだよ。青汁とほうれん草って……ムー●ンに麦焼酎と同じくらい可笑しすぎる組み合わせだろ。

「あ。そうだ、あんまり長居しちゃうと男子に誤解されちゃうね。佐藤くんが私を無理やり連れ込んだ変質者だと思われかねないし」

　何でだよ。

　誰がどこからどう見ても初々しい男子の大便姿を個室の上からニヤニヤと観察している変態女の図だろ、これ。田中某はここ一番な笑顔で『じゃあ、ブリブリと頑張ってねー』と余計な台詞を言い残し、この場から去って行った。

　……ふぅ。

　頭のおかしな輩と対面するのはラードをオカズにマーガリンを喰っているようなものだな。そして、僕はもう当初の食欲も失せ、いつもの一服タイムに入る。しかし今日はあの女はあっさりと引き下がってくれたな。永遠に僕から引き下がってくれると有難いものだが。

「フウ～……」

　葉巻の紫煙が僕の顔を通り過ぎてトイレの個室の天井へと昇っていく。その様子を眺めながら僕はぼーっとしている。スパイにも偶には一時の休息は必要だな……。

ファンファンファンファン！
ビッー！ビッー！ビッー！ビッー！

「ピャアァあああ！？」

　突然にウルト●マンのタイマーのようにけたたましく鳴る火災警報器の音で僕は便座から引っくり返ってしまった。