愛は重くてもろくて、こじれてる〜私の幼馴染はヤンデレらしい

パターン2 (愛しさと憎しみと傲慢俺様系ヤンデレ)

味方はいない

＊　どちらかと言うとクズヒーローです。繊細な方、感受性の強い方はご注意下さい。






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「エリン、私はずっと信じてたのに……もう２度と話しかけないで！」

　たった１人の友達、デボラに突然宣言された。
　昨日も帰りまで一緒で、冗談を言って笑っていたのに、どうしてそんなことを言われるのかわからない。

「デボラ……？　私、何か、した？」
「白々しい！　あなたにしか話してない秘密をベラベラ話すとか信じられない！　信じてたのに……どうしてみんなが知ってるの？　最低、あんたのこと、一生赦さないから」

「私は何も話してないよ。誰から聞いたの？　私は約束やぶってない」
「嘘つき」

　デボラの冷たい視線に、私は口ごもる。
　本当に言ってないのに。
　彼女が小さい頃に叔父から受けた虐待は私の想像を超えるもので、口に出すのも恐ろしい。

　家族に発覚して、その叔父はこの街から出て行ってもう２度と会っていないそうだけど、時々思い出してつらいんだって聞いた。特に雨の日は……。
　
　私を信じて、勇気を出して話してくれたそのことを、どうして口に出せると思ったの。
　たったひとりの大切な友達だから、私から漏らすなんてありえない。
　絶対に私じゃないのに――。

「ブレーカーの気を引きたかったってわけ？」
「ブレーカー？　私は話してない。本当よ」
「信じられないよ。みんなが言うようにクソ女だわ、あんた。裏で私のこと嘲笑あざわらっていたんだね……私が間違ってた。大っ嫌い！」

　デボラの言葉が何度も私を傷つける。
　どうして？
　なんで？
　私は本当に何も言っていない。
　ここにブレーカーの名前が出てくることも意味がわからない。

「ブレーカーが……知ってたの？」
「あんたが教えたんでしょ。……彼に大丈夫なのかとか、なにかできることはないかとか聞かれたよ。他にも色々……すっごく優しかったけど、ものすごく嫌な気持ちだった。あんたにはわかんないだろうけどね。これ以上話しても無駄。とにかく私の前に立たないで、話しかけないで、一生話すつもりもない。軽蔑する」

　デボラが吐き捨てて私の前から消えた。
　ブレーカーに話したことはないし、どうして知ってるかもわからない。

　それにその噂が広まっているってこと？
　私は学園でデボラ以外と話すことなんてないから、広まるなんておかしい。
　私じゃないのに……。

　昔から、私に関する悪意のある噂を流されることはあった。
　私がやってないことをやったことにされたり、言ってないことを言ったとされたり。
　デボラだけは信じてくれていたのに、私はとうとう１人になってしまった。

「どうして……」

　学園の子達は私に蔑さげすむような視線を向けてくる。それからこそこそと何か話して眉をひそめる。
　誰一人味方のいない中で卒業まで過ごさなくちゃいけないの？
　やめてしまってもいいんじゃない？

　だってもう誕生日が来たから１８歳だし、卒業資格はもらえないけど成人している。
　両親ががっかりすることを考えたら、残り３ヶ月の学園生活を耐えたほうがいいのはわかっているけど。

「もう、いや」

　卒業後は女性ものの衣料品店に勤めることが決まっていたけど、学園をやめてしまったらその話も消えてなくなるかもしれない。
　それに、その衣料品店はブレーカーの父親の商会と関係するお店だった。

　卒業後もわずかにブレーカーとのつながりがあることが嬉しかったけど、今は少しも思わない。
　誰も知らないところへ行きたい。

　両親のことは好きだし、私が寂しくなるかも。
　でも……両親は私の悪い噂を本気にしてよそよそしくもある。信じてもらえていない。

　違うって、ちゃんと私を見てって伝えたけど……どうしてだろう。悪いことなんてしてないのに、証拠があるって言う。

　人を使ってモノを盗んだとか、そのモノが私の鞄に入っていたこととか……意味がわからない。
　私の趣味じゃなかったから、デボラだけがおかしいって言ってくれた。

　その時だってデボラしか友達がいなかったし、彼女が悪く言われるのが嫌で、庇わないでいいよってお願いした記憶がある。

　ブレーカーのせいかも、って疑ったことは何度もあった。でも証拠はない。

　昔はあんなに仲良くしてたのに、どうしてこんなに嫌われてしまったんだろう。
　急に身長が伸びて声が低くなった頃から、彼は憎々しげに私を見る。
　
　それでも私は話しかけて、触れようとすると手を払われて……すっかり嫌われたんだと思った。
　なのに今は触れてくるし、その時だけは優しく感じることもあって意味がわからない。

　ブレーカーと幼馴染じゃなければよかった。
　隣同士じゃなかったら、小さい頃の思い出がなければ……。
　今すぐ逃げ出したくてたまらない。

「逃げてもいいのかも」

　どこか遠くへ。
　私がいなくなっても、悲しむ人なんていない。
　誰も私のことなんて必要としていないし、好きじゃない。
　
　このまま、ここにいたらブレーカーに貞操を奪われるかも。
　今だって、キスだけでは物足りなそうにしているし、以前すべて教えるって言っていた。

　そんな日も近いかもしれない。
　だけど、お互いに愛する相手とすべきだと思うし、他の女の子とするために練習相手にされるのは、いや。

　逃げよう。
　どうせ誰も私を必要としないのなら、別の土地に行くのもいいかもしれない。
　いつか訪れる死をここで耐えて待つくらいなら、先が短くなったとしても自分の好きにしたい。
　
　その夜、私は荷物をまとめてこっそり家を抜け出した。






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　お読みくださりありがとうございます。
　ヒロインを孤立させて追いつめ、依存させようとするヤンデレです。