かみてんせい

肉我

宣告。

　ヤウが去ってから半年が経つ。
　結論から答えると、タチには「寿命」の「じ」の字すら言っていない。
　――というか、言えてない。
　
　言った方がいいと分かってはいるけれど、簡単に言い出しにくいのは分かって欲しい。
　そして、そんな事より、今、目の前の日々を大切に過ごそうとした結果、半年も経ってしまった。
　
　この半年の間も色々とあった。
　わちゃついてたり、わちゃついてたり、相も変わらずわちゃついてたり、が殆どだけど。
　ユニちゃんがタチに抱かれたり、エミーさん（ワイバーン）がちょっかい出しに来たり。ナビが編み物に目覚めたり……
　と、結局わちゃついていた。
　
　火の化身アチャとも一度会った。
　でも、正直どうでもいい。
　

　あと三年。
　そう伝えたとしても、タチは傷つかないし、凹まないとわかっている。
　何も知らされずいるより、どんなに短くとも、二人覚悟して過ごすことを望むことを……
　
　なら、なぜ口にできずにいるのか。　
　それは「私」が弱いからだ。

　タチに打ち明けた時、絶対。ぜ～ったいに。私は泣く。
　そりゃ～もう。凹むし、傷つく。
　
　自信がある！

　そして、そんな私を絶対。ぜ～～ったいに、タチは慰めてくれる。
　そりゃ～もう、格好良く、素敵に。
　知っている。
　
　体も、心も、ふやかし、包み込み、わからせてくれるに決まっている。
　ずっと、一緒だよって。

　それが情けないのだ。
　そんな私が嫌なのだ。

「ナナぽん！ナナぽん！今日のお洋服はこれユニ！」
　タチ枕（右腕）で目を覚まし、体を起こさずウダウダと思考を巡らせていたら、タチ枕（左）の方から大人ユニちゃんが服をかかげた。
　白くて、フリフリで、かわいらしい服を。

　風の大陸の西の端、フィルル高原のちょっと南。ジャーネブの街の宿の一室に私達は居る。
　今となっては珍しい、白くない宿屋。
　
　つまり、祝福が作ったのではない、昔ながらの非効率な宿屋だ。
　この「ナシオン亭」で言えば、急すぎる階段とか、天井の隙間がそうだと思う。

　そもそも、宿屋自体の需要が大幅に減ってしまっている。　

　そんな時代の中。ここのご家族の祝福は「ナシオン亭」を立て直すより、作り直した方が早いと判断したのだろう。
　ここより一キロ東のあたりに「新ナシオン亭」は作られていた。

　最初はそっちをのぞいてみたの、そうしたら受付に居た祝福ちゃんが「あなた方にはこちらがいいかもしれまセン」と親切に教えてくれたのだ。
　実際、こっちの方が私には良かった。
　
　木と、少しかび臭い匂い。ゴワついたお布団。せっかく旅をしているのだから、同じような寝床じゃつまらない。
　それに、結局は全てを打ち消す、最強のタチ枕のおかげで安眠は約束されている。
　
　言っている事が矛盾している気もするが、気にしない。
　それに、この枕じゃないと、嫌な夢を見るに決まっている。
　私にとっては手放せない、必須寝具だ。
　
「うぅ～。勝手に着替えさせて……」
「「わかった！」」　
　裸のユニコーンと、裸の枕が、声を重ねて返事をした。
　裸の私に、色んな布やら、小物が引っ付けられる。
　
　ユニちゃんの角は、聖なるモノを分解して保存できる便利角。
　主に、ちびっ子服が詰められているようだ。

　何が凄いって、今の所出てくるお洋服に被りがないこと。
　毎日毎日楽しそうに、私を着せ替え、そのたびタチが燃え上がる。　

　「期限」について、余り考えすぎないように努めてきた。
　悲しくなるから。
　
　でも、日に日に「早く言わなくちゃ……！」と、焦る気持ちが湧いて出る。
　
　だって、ヤウから宣告される前から、考えちゃったりする時はあったから。

　タチが長生きできそうなタイプか？と言われると疑問だけれど、お題を「しぶとそうな人間」に変えれば、あら不思議。
　絶対にしぶといであろうタチさん。

　普通の人なら六十年ぐらいだろうけれど、ここはもってけ泥棒！しぶといタチさんなら百年まで生きるとして、半分は五十年。
　タチはきっと二十台だろうから、残りは三十年？
　
　そう考えるとちょっと、息継ぎができる。　
　三十年……それなら、もうちょっと考えないでおいてもいいんじゃないか？
　
　……本当いうと、六十歳まで生きれたとして、残り二十年。
　そう考えても、今の所。まだ今のところは不安にならなくたっていいじゃない。

　――そう納得させていたのに、二十年ぐらいが、あと三年……たった三年に縮まってしまった。
　正直パニックだ。　
　

　つらい。認めたくない。
　口にしたら、現実になりそうだし、考えると気持ち悪くて、吐きそうになる。
　
「ナナぽん？」　
　小さく編んだ私の髪に、無数のリボンをつけていたユニちゃんが、のぞき込んできた。
　
　こんな時間の過ごし方はとてつもなく、もったいない。
　だからさっさと言うべきなのだ。
　
　残り時間を丁寧に生きるタメにも。
　今更、タチに弱い自分を見せたところで、恥も外聞もあるまい。
　
　明日こそ話そう。　
　そう心にきめた夜を、半年も繰り返してしまった。
　
　だって「死の宣告」をタチにするということじゃない。
　

　でも、もう私は限界だった。

「タチ……話があるの」
「まかせろ」
　彼女はいつも通りに、笑い。
　私はいつも通りに、泣いた。