【完結】退職を伝えたら、無愛想な上司に囲われました〜逃げられると思ったのが間違いでした〜

第19話・守ってくれるのに、苦しいのはなぜ

展示会から1週間後ー。

C社の案件は一段落した。
重たい仕事は崇雅が他へ割り振ってくれて、以前よりは確かに動きやすい。
初動の混乱も落ち着いた。
崩れるような負荷は、もう――ないはずだった。

（……なのに）

気持ちだけが、ずっと晴れない。

ありがたいはずなのに。
守られているのは分かってるのに。
どうしてこんなに、息苦しいんだろう。

（なんであの人は、何も言わないの？）
（どうして――あんなに近くにいるのに、遠いの？）

手首を掴まれたあの日。
一緒に役員の前に立たされたとき。
崇雅は「部下」として私を紹介した。
それは正しい。正しいけれど――

（ただの部下に、あんなことはしないと思う）

期待なんてしていない。
でも、してないふりをしてる自分がいる。

そのくせ、何も言われないからと胸の奥がちくりと痛む。
そんな自分が、いちばん厄介だった。


日は完全に落ち、社内はすっかり静かだった。
残業組の気配も、気づけばほとんどなくなっている。
時計を見れば、もう21時を回っていた。

資料の再確認を頼まれたB社案件――重要な文書が紙でしか残っておらず、
過去のファイリングを探すために、私は一人で資料室へと向かった。

無人のフロア。
廊下の照明は半分ほどが落とされ、
自動扉の開閉音すら、いつもより重たく聞こえる。

資料室のドアを開けると、冷たい空気が頬に触れた。

（……あと少しだけ。終わらせれば、帰れる）

自分にそう言い聞かせながら、棚の番号をたどる。
でも、思ったより冊数が多くて、どれも似たようなラベルばかり。

一冊、また一冊と手に取っては戻すうちに――
ふと、手が止まった。

（……これ、でよかったんだっけ）

頭がぼんやりして、確認の手順を思い出せなくなっていた。
呼吸が浅くなるのを感じて、慌てて深呼吸を試みる。
だけど、胸の奥がきゅっと締めつけられたように、息がうまく入ってこない。

視界がぐらりと揺れて、しゃがみ込んだ。

（……どうして、こんなことで……）

手をぎゅっと握る。
震える指先が冷たくて、肩も小刻みに震え始める。

泣くつもりなんてなかった。
でも、気づいたら、涙が一粒、頬を伝っていた。

止めなきゃ。
誰かに見られたら、迷惑をかけてしまう。
そう思うのに、体は言うことを聞いてくれない。

――そのとき。

「……結城」

低く、よく知っている声が背後から聞こえた。

振り返る余裕もない。
ただ、涙が止まらないまま、膝を抱えたまま、私は、そこにいた。

足音が近づく。
そして次の瞬間、すぐそばにしゃがんだ気配があった。

「……そんなに我慢しなくていい」

その一言で、張り詰めていたものがぷつりと切れた。

私は顔を上げることもできず、
ただ、小さくしゃくり上げながら、静かに泣いた。

崇雅は何も言わなかった。
責めも、説教もなく、
ただそっと、背中に手を添えてくれていた。

冷たいはずの資料室が、少しだけあたたかくなった気がした。


翌朝。
鏡の前で、澪はそっと自分の目元を確認する。

泣き腫らした形跡は、なんとかごまかせたと思う。
アイロンをかけたシャツの襟元を整えて、いつも通りに出社する。

（……平気、なはず）

今日も、いつものように忙しい一日が始まる。

なのに、
資料に目を通していても、会議の予定を確認していても、
ふとした拍子に、昨日のことが頭をよぎった。

――資料室の静けさ。
――崩れ落ちる自分。
――背中に触れた、あの人の手。

（どうして……あのとき、あんなに安心したんだろう）

誰にも言えないような涙を、
誰にも見せたくなかった弱さを――
あの人だけに、見られてしまった。

それなのに。
怖くなかった。
恥ずかしいのに、逃げ出したくなるほど情けなかったのに。

（あのときだけは、苦しくなかった）

崇雅は、あいかわらず何も言わない。
資料の修正を渡されても、いつも通りの口調。
挨拶も、業務連絡も、これまでと何も変わらない。

でも。

（……やっぱり“あの人はちゃんと私を見てる”って、思ってしまった）

勝手な思い込みかもしれない。
直属の部下だから？
C社案件の担当者だから？
他の誰でもよかったはず――

なのに、
手首を掴まれたのも、背中に添えられた手も、
他の誰かじゃダメだった。

（私、あの人の言葉がほしいって、思ってる）

気づいてしまった。
気づきたくなかった。

ただの“上司と部下”のままなら、
こんなふうに揺れたり、苦しくなったりしなかったのに。


仕事を終えて帰路についた電車の窓に、映る自分の顔。
それは“いつも通り”を演じる、ほんの少しだけ違う私だった。