ProtoType

処女日記

これから、気ままに毎日とは行かないが日記をつけることにしたい。
あと、タイトルに処女と付けたのは、ただ単に自分は日記を自主的にちゃんとやったことが無いから、日記らしいのは初めてだから、処女作みたいに処女日記と付けただけで、私は男だ。
別に大した話もない。
有り触れた、教室の隅で独りで読書なりゲームなり、するタイプ俗に言う陰キャラなんて言われるやつだ。
そんな自分だが、周りより精神年齢は高いと思う。
ほぼ、そうだ。
同年代の話は理解しにくいが、老人の方が理解りやすい。遥かにだ。
まぁそれを誇れるだけの自身もないし、むしろ年相応になりたい。
かと言って、興味もないものを調べ、思ってもないものを最高！！だの言うならいっそ死んだほうがいい。
何故なら、俗に言う陽キャラと言われる奴等が好むモノは、大概騒々しいし更に馬鹿っぽい。
と言っても死んだほうがマシは言い過ぎかと思うかもしれないが、私は少々自殺願望がある様でたまに、ナイフを手に持ち刃先を自分の腹に向けこのまま刺したら自分は死ねるのか、どれほどの苦痛を感じるのか、などと思いながら時間を潰すことがある。
それだけならいいが、少し前まで、電車通学をしていたとき、よく電車が通る寸前詰まりは飛び込み自殺のベストタイミングで、線路に吸い込まれかけることが何度もあった。
正直、生きていても良い事なんて起こる気がしない。
今まで一切希望がなかったか、そう言われるとそうでもなく、2ヶ月ほど前まで私には付き合っていた彼女が居た。
その頃は毎日に色がついたように楽しかった。
だか、その人は残念ながらまともな人ではなかった、私の事を酷く束縛しておきながら、当の本人は知らない異性に積極的に話し掛けてその相手に惚れて離れていったそんな人だった。
やはり、自分は幸せになるべきでは無い。そう感じた。
正直、幸せの感覚は彼女が蛾の様にの振り撒く鱗粉を吸い込み踊らされていたあの感覚くらいしか思い出せない。
つまり、自分は思い出せる限り、真に幸せになった事なんて無かった。
そうなれば、死にたくもなる。
幸せは訪れずに不幸せだけが訪れるのだから。
その期間が長かったのか、いつしか私は常に
死ねるだろうか。
そんなことを考えるようになった。
電車に乗っていれば、脱線して死ねるんじゃないだろうか、街を歩いていれば、角から車が衝突してきて死ねるんじゃないだろうか、こんな感じで、死を願うようになった。
ひとまずは、ここらで切ろうと思う。
次は思ったこと感じたことを気ままに綴ろうも思う。
最後に、星の数ほどある中、この文を選んで下さったあなた。
奇跡的にこの文を読んで下さり、ありがとうございました。