全知全能（笑）のゼウス、現代日本でコンビニ出禁になる

第3話「バズるか、滅びるか。神々のTikTok動画」

　居酒屋『大聖天（ムー）』。 　またしても、俺――ゼウスの絶叫が店内に響き渡った。

「なんだこの『炎上』というのは！　俺の心境か！？　それともプロメテウスがまた火を盗んだのか！？」

　俺が指さす画面には、昨夜の路上漫才の動画が映っていた。

　しかし、何かがおかしい。 　スサノオの悪質な加工（月光フィルター）により、俺たちの顔は「不機嫌なジャガイモ」に変えられていたのだ。

　おまけにコメント欄は、ひどい有様だった。

『このポテト、喋るのかよｗｗ』 『物干し竿振ってる方のジャガイモ、動きがキモいｗｗ』

「……ゼウス、これは屈辱だ。知恵の神と天空の覇者が、根菜扱いされている」

　オーディンが物干し竿（偽グングニル）を握りしめ、静かに怒りに震える。

「こうなったら、正攻法では勝てん。ガネーシャ！　例の『若者に流行っている動画アプリ』の設定をしろ！」

「おっ、やる気になった？　じゃあこれからはTikTok（ティックトック）でバズって徳ポイントを稼いでもらうよ」

　店長のガネーシャが、ゾウの鼻で器用に三脚を立てた。


　神々のTikTok撮影：カオス編
「いい？　この音楽に合わせて、可愛く踊るんだよ。はい、ミュージック、スタート！」

♪～（軽快なK-POP風のメロディ）

　俺は必死に腰を振った。 　だが、動きが神話すぎて、どうしても重厚になってしまう。

「これ、踊るたびに落雷のタイミングが合わないんだが！　サビで雷雨になってもいいか！？」

「演出が派手すぎるんだよ！　背景を全焼させる気か！」

　オーディンはオーディンで、物干し竿をバトンのように高速回転させていた。

「見てくれ！　これが北欧式の『いいね！』だ！」

　バキッ。

　勢い余った竿が折れ、カメラを直撃した。

『すみません、よくわかりません。修理費用を検索しますか？』

　Siriが空気を読まずにツッコむ。

「黙れ尻！　今のは『不可抗力』という神の意志だ！」


　路上漫才：SNS対策編
　動画は案の定、「シュールすぎる」として別の意味でバズり始めた。 　勢いに乗った俺たちは、再び渋谷の路上へ立つ。

ゼウス： 「どうもー！　ハッシュタグ・全能感、ゼウスです！」

オーディン： 「エフェクトをかけすぎて、実体が見えなくなっているオーディンです。お願いしますー」

ゼウス： 「いやー、最近はインフルエンサーを目指してるんだけどさ。この前、タピオカ屋に並んだんだよ」

オーディン： 「お前みたいな雷親父が並ぶなよ。……で、どうだった？」

ゼウス： 「店員さんに『甘さはどうしますか？』って聞かれてさ。つい癖で答えちゃったんだ」

オーディン： 「なんて？」

ゼウス： 「『全宇宙を統べる蜜のような甘美な愛を』って」

オーディン： 「『微糖』って言えよ！　お前の注文、カロリーが高すぎるんだよ！」

ゼウス： 「そしたら出てきたタピオカがさ、全部『スレイプニルの鼻糞（はなくそ）』みたいな色してて……」

オーディン： 「俺の愛馬を汚い例えに使うな！　あれはただの黒糖パールだ！」

ゼウス： 「怖くなってさ。飲む前にストローで『神託（お告げ）』を聞こうとしたんだ」

オーディン： 「……嫌な予感しかしないな」

ゼウス： 「ストローを思いっきり吸い込んだらさ。タピオカが喉に詰まって、俺の食道に新しい宇宙（ビッグバン）が誕生しそうなんだ」

オーディン： 「救急車呼べよ！　窒息死する前に吐き出せ！　もういいよ！」

二人： 「ありがとうございましたー！」

　観客からは、かつてないほどの爆笑が巻き起こった。

「今のジャガイモ、進化してね？ｗｗ」 「タピオカの例えが最悪すぎて草」

【徳ポイント：＋５０】

　しかし、その様子をスマホで配信していたスサノオが、忌々しそうに画面を閉じた。

「チッ……ジャガイモの分際で、少しはマシな芸をするようになったじゃねえか」

「兄上、次は私たちが『神隠しダンス』で、こいつらのフォロワーを全員奪いましょう」

　神々の笑いバトルは、ついに「フォロワー争奪戦」という、泥仕合へと発展していく。