僕の親友に捧げる

淫夢6

セックスが終わったあと、香澄と手を繋いで屋上の地面に寝そべっていた。
香澄の手は冷たくて、温度を感じない。
やっぱりこれは夢なんだと思った。


「これで良かったのか？」

「……分からない、よ。何も分からない」

「もう、いいだろ。そろそろ俺を離してくれよ」

お前の葬式に出た。墓参りにも行った。ご両親に会った。
自殺の理由について、何か知らないかって聞かれたから、お前のご両親に、事情を話して謝った。


「…………これ以上、何をすればいい？
　何をすればお前を忘れられるんだろう。
　何をすれば俺は、自分を許せるんだ？」


きっと、薺という人間を許せないのは、香澄ではなく、俺自身だ。
他の誰でもない俺が、俺の事を許せていない。
だから、香澄の夢を見続ける。
夢の中で香澄の恋人になってやったって、何も変わらなかった。
抱いても、抱かれても、無駄だった。無意味だった。

――そりゃそうだ。

俺がまだ、俺を許せていないんだから。
だから、今ここに居る香澄も全然幸せそうじゃないんだ。
香澄は悲しげに眉を顰め、目は涙で潤んでる。
今にも零れそうな目のフチに溜まった涙が、夕日に照らされている。
俺が自分自身を許せない限り、きっとこの香澄も満足してくれない。消えてくれない。
だから、俺は、これからもきっと、香澄の夢を見続ける。
それは淫夢であるかもしれないし、悪夢であるかもしれない。
香澄は、俺以外に友達が居なかった。
俺も香澄しか、友達が居なかった。
お互いにお互いが、唯一の友達だった。
俺は唯一の友達との約束を破った。
親友の自殺を食い止める事が、出来なかった。

俺がただひとこと、

『馬鹿なことはやめておけ』

そんな風に言っていれば、香澄は死んだりしなかったかもしれない。

約束の時刻に、約束の場所に来なかった俺を、香澄は怨んでいるかもしれない。
そう思うと、罪の意識に押し潰されそうになるんだ。
俺に約束を破られた時、お前はどう思った？

悲しかった？　怒った？　どうでも良かった？

そんな事を、１０年以上が経った今でも、ずっと考えている。
もう戻らない、約束の日、約束の場所。
香澄との、最期の約束。最低な約束。

俺の、少年の日……。

俺の青春は、楽しかった思い出までもが全て、香澄の血で赤く染まってしまった。