【R18】酒蔵御曹司は意地っ張りちゃんを溺愛したいし、なんならもはや孕ませたい【本編完結】

バカな私と新着通知

　なんか無理矢理、大学の時の同級生（しかもセフレっぽい関係だった）の謎彼女にされてしまった。なんなのマジで……

（好きとか言うけどさぁ、全然そんな感じじゃないし）

　顔とか無表情じゃん、ほぼ。むしろ無愛想？　よくそれで告白してるつもりになれるよね。少しは照れたりしたらいいのに。

（そうしたら──信じられるかも、しれないのに）

　そう考えて、慌てて首を振る。振ったついでにパソコンのディスプレイを眺めた。編集中の記事の画面。
　大学四回の時にイギリスに留学して、そこでデザインに興味をもって、帰国後転部してデザイン勉強したりしたけれど──できれば書籍デザイナーになりたかった──まぁなかなかそんな仕事はなくって、一度は都内で金融機関に勤めたけれど、やっぱり諦めがつかなかった。
　そんな中見つけたのが、神戸のミニコミ誌の編集兼記者兼デザイナー。要は何でも屋。
　神戸自体には馴染みがある。大学が芦屋を挟んでお隣の西宮にあったから、ちょいちょい遊びに来ていたのです。おかげでなんとなく──学生時代に戻ったような気分になっていたり──きっとそのせいで、忘れていたはずの楢村くんとあんなことになったんだ。うん、きっとそう。

（まだ感情を引きずってるなんて──ことは、ないはず）

　どきりとする。
　うん、そう。好きとか言われたけど、ちゃんと折りを見て別れ話を切り出そう。
　そうしないと──今度こそ、感情が死んでしまう。

（死んでしまう、か……）

　私は目線を上げて、それから取材のメモを見直した。……あった、これだ。

『菌によって菌を殺す』

　よくできたものだと思う。
　日本酒が発酵する過程で──雑菌は乳酸菌によって殺される。その乳酸菌は、酵母から発生したアルコールで殺菌されて……
　ふと思う。
　人の感情にも似たところがあるのかもしれない。
　私の理性は、いつも恋心によって殺されて──

「道重ちゃーん、入稿できそ？」

　先輩の声に現実に引き戻された。
　窓の向こうには、梅雨明けの瑞々しい青空。夏の雲が眩しい。

「あ、はい、間に合います！」

　記事の色彩を調整しながら返事をする。
　先輩はちょっと探るみたいな顔で「なんかあった？」とか聞いてくれるけれど、私は笑って首を振る。変な顔はしていなかった、……よね？

「いえ、なにも？」
「……そ？」

　私はもう一回笑ってみせて、またディスプレイに視線を戻す。
　写真に写っているのは、やけに整った顔の私の──彼氏（？）になった楢村くん。気難しい顔をして、でも噛み砕いて酒蔵について説明してくれる姿が、目に焼き付いて──なんかいないんだから！　やだもう、消えろおおお！　なんで鮮明に思い出せちゃうの！？　もうやだ！

（でも、なんていうか。働く男の人、だったなぁ……）

　お米にもお水にも拘っていて──六甲の花崗岩から浸み出した水にはミネラルが多いこと、それが日本酒作りに向いてるってこと。相性がいいのは、同じ水で育てられたお米だって楢村くんは言う。専門の農家さんと契約してお米を作ってもらっていて──

（……そのお酒を飲ませてくれるっていうから）

　ほいほいその言葉にのせられて、気がついたら組み敷かれていた。いや抵抗というか、自分からついていったんだけれど──ほんとに自分が分からない。
　楢村くんといると、私は私じゃなくなる。頭の芯が痺れてしまって思考能力がめちゃくちゃ落ちる。
　理性は殺されて。
　感情が暴走する。
　そのせいでセフレみたいにされて──
　それが嫌で、逃げたのに。
　──まだ私は、彼が好きなんだろうか。あんな風に遊ばれて、辛かったはずなのに。

（……今度は結婚したいだとか、わけわかんないな）

　少なくとも私のことを好きなわけではない──と思う。多分。
　でもなんかさっきからすごいトークアプリの通知がすごい。連続で送られてきているのは、なにやらデートプランらしい。

『どれがいい？　どこ行きたい？』

　私は呆れてスマホを見つめる──なに、こいつ。彼女にはマメな男だったわけ？　ムカつく！

（……てことは、やっぱり学生時代は遊んでたわけか）

　私で。
　会うのはウチばっかり。学校終わったら楢村くんが家にいて、すぐ押し倒されて──出かけるのは近くのファミレスとか、なんなら大学の学食とか、それくらい。

（実家が酒蔵なのも、知らなかった──）

　当時、私たちはなんの話をしていたっけ？　ただ身体を重ねるばかりだった気がする。

（そりゃ、……そっか）

　だってセフレだったんだもの。
　セックスできれば、それでオーケーだったんだもんね。楢村くんは。

（チョロかっただろうなあ）

　もしかして、いまも。
　悔しくて胸が黒いモヤでいっぱいになる。同時に「今は」彼女として扱われていることに、喜びを感じてもいて──ああもう、やだ。楢村くん嫌い。感情がめちゃくちゃになるから嫌い。大嫌い。
　泣きそうになるから既読無視して、私は原稿に集中する。

　その日の夜に既読無視してた楢村くんから鬼電が来る。いい加減無視するのも面倒くさくなって、スマホのディスプレイをタッチした。

『どれが良かった』
「見てない」
『見といて』

　ぶっきらぼうに楢村くんはそう言って、通話が切れた。

「……それだけ？」

　呆れて、でもそのままスクロールして楢村くんがトークアプリに送ってきてたURLをみる。
　大阪にあるアミューズメント施設だの、京都の水族館だの、神戸の美術館だの脱出ゲームだの。

「……どれでもいいや」

　どうせお別れ、するんだから。
　とりあえず、最後に来てたホラー&ミステリー系な脱出ゲームをリプライして「これ」とメッセージを送る。
　送った後で、自分がなんで「それ」を選んだのか分かってしまって、ちょっと悔しくなった。

「ふー……」

　アプリは閉じたのに、私はロック画面を見つめたまま。
　そうやって新着通知を待っている私は、きっと馬鹿なんだろうと思う。
　けれど、それでも、分かっててもなお──ぴろん、って鳴るその音を、心臓を潰しそうになりながら私はじっと待っている。
　大嫌いって思いながら、じっと待っている。