私が思っていた恋愛とちがう

最終話・私が思っていた将来とちがう

最終話・その小さな発見を

　ご両親は、この時はじめて誠慈君の譲り癖に気付いた。譲ることに苦しまないで済むように、もともと薄かった執着やこだわりを、誠慈君が更に無くしてしまったことを。

　子どもの頃から無意識に染みついた性分を、後になって変えるのは難しい。誠慈君は誰かや何かに特別な興味や執着を持てと言われても、持てない人間になっていた。

　ご両親は、このままでは誠慈君が人に譲ってばかりの人生になってしまうのではないかと危惧していた。

「だからなんでも譲れてしまう誠慈に、譲れないものができて嬉しいんです」
「この子と出会ってくれて、ありがとう」

　ご両親は温かな笑顔で言った。が、次の瞬間

「……興味と執着があなたに集中しすぎている誠慈を、重いと捨てないでくれて、ありがとう」

　問題から目を背けるように明後日の方向を向いて言うお義父さんに、誠慈君は震えながら

「自覚はあるけど、代わりに言うのはやめて欲しい……」

　そんな初対面を思い出した。結婚式でも、ご両親は涙ながらに私の手を取って

「誠慈を選んでくれて、ありがとう」

　と厚く感謝した。一般的には私のほうが不良品なのに、こちらが感謝されている不思議。

　今の生活は私ばかり毎日楽で幸せすぎて、本当にこれでいいのかな？　誠慈君が損じゃないかなと疑う日もあるのだが、未だに彼のご両親と顔を会わせるたびに

「萌乃さんのお陰で、誠慈はすごく幸せそう！」

　お義母さんは、誠慈君によく似た温かな笑顔で言うと

「だから捨てないであげてね……」

　次の瞬間ほの暗い表情でキュッと手を握って来るので、こんな私でも誠慈君には必要なんだろうと考えている。


　でもいちおう私を頼りにしてくれるのは、光城家の人たちだけじゃない。就職はできなかったものの、お世話になった大学の先生が

『君がしたいのは就職ではなく、人の苦しみを解くことだろう。それなら形にこだわらず、君なりの働きをすればいい』

　と言ってくれた。人の苦しみを解きたいなら、まず自分の弱さから許して、それでもできることを自分なりにすればいいと。

　だから私は誰に誇れることでもない、ほんの小さな働きだけど、大学を卒業してから、ずっとネットで人の相談に乗っている。

　対面で話すのは苦手だけど、文章は大学で山ほど書いた。だから落ち着いて自分の考えをまとめられる文章という形でなら、人の役に立てるのではないかと考えた。

　せっかく誰かの相談に乗っても、顏も見えないネット社会なので、返事も無く消えられてしまうことも多い。お礼を言ってくれても、それは義理で、心に響いていないと気付くこともある。さらには私にしたのと全く同じ相談を、また新たにしているのを見て、私の答えでは役に立てなかったんだと、まま打ちのめされる。

　お金になるわけでもない作業で、一喜一憂するなんて馬鹿みたいかもしれないけど

『周りの人には分かってもらえなくて、ずっと１人で辛かったからmonyoさんに聞いてもらえて良かった』
『そういう考えもあるんだって楽になりました』

　心からの「ありがとう」をもらって、報われる瞬間もある。


　単に少しでも人の役に立てて嬉しいだけでなく、人の悩みに触れることで、世の中は本当に私が思っていたのと違うんだと、日々知っていく。

　子どもの頃は私だけが弱くて、ダメな気がしていた。でも人は通常いかにも辛いなんて顔で歩いていない。心に不安や苦しみを抱えながらも、それを隠すように生きている。私がずっとそうしていたように。人に弱さを見せて、気の毒だとか異常だとか思われて、これ以上、傷つかないように。

　でも人って、いいところだけでできているわけじゃない。性格的にも経験的にも。

　私が普通にクラスに馴染めていたら、きっと誠慈君の目に留まっていなかった。

　誠慈君の愛情があれほど強くなければ、私たちの縁は途中で切れていた。

　他の人が「あれさえ無ければ」と呆れる部分によって出会い、強固に結ばれる人も居る。

　だから自分の個性を、異常や欠点と呼んで嫌わなくてもいいんだと思う。多分、長所や短所はただの凹凸なんだ。歯車みたいに硬く噛み合い、お互いを動かしていくための。

　今はその小さな発見を、人にも伝えられたらなと思う。いつか誰かと噛み合うための心や体の凹凸を、欠けや歪みと呼ぶことなく、そのままの自分で生きられるように。