～私の心が壊れる時～白と黒。私を社会不適合者にしたのは、社会で善人と呼ばれる人達でした

過呼吸

　息が出来ない。

喉に、なにかが詰まっているような、、、
胸を圧迫されているような感覚。

　思い出す。考える。
　
　思い出すな！考えるな！

　そう私の心と、体が、訴えている。

　初めて、過呼吸をおこしたのは、心が壊れる少し前。
　突然、呼吸が出来なくなった。
仕事場での、部長朝礼の時だった。
　
　私は、元々、あがり症だった。
すぐ顔が真っ赤になる。声が震える。
緊張で頭が真っ白になる事も、しばしばあ
った。

　真っ赤になる🟰気が弱いだけ

という、心ない一言を吐いた男性もいた。

壊れた心は、戻らない。元には戻せない。

　その代わり、別の物を手に入れた。

　信じない。期待しない。考える事だ。

　疑り深く信用しない事だ。相手に何も望まない事。
　期待すれば、裏切られ、信じれば、騙され利用された。


　考えて、泣いて。何度も繰り返し、思い出し、他の方法は、あったのか、自分の何がいけなかったのか、、、。

、、、疲れてしまった。

　壊れた心で、出した結論。
「  全てが、自業自得なのだ。  」
　
　人も自分も大切にしてこなかった自分自身。その人の本質をみようとしなかった自分。人に依存する事で押さえつけた心。その場しのぎで続けた人間関係。考える事をやめた事。
　私は、上手く立ち回れなかった。
　人が求める対応が出来なかった。

　ニコニコ笑って、全てを受け流すことが私には難しかった。
子供のままの私には
「大人の対応、心遣い」が出来なかった。

　善い事。悪い事。
自分の行いは全て自分に必ず返ってくる。

　私の行いは、返ってきただけなのだ。
何度も、振り返る機会。やり直せる時。が存在した。

　でも、私は逃げ出したのだ。
言い訳をして、現実と向き合ってこなかった。
だから私は、今、たった独りなのだろう。

人を壊すのは簡単だった。

　無視。
　無関心。
　価値観の否定。
　存在の否定。

　無視され、価値観や存在意義を否定された時、私の心は完全に壊れた。

　お金でも、楽な生活でも無かった。
望んだのは、ほんの小さな幸せだった。
笑って過ごせる毎日。働いて、普通に過ごす日々。そばに寄り添う優しい家族。

どんなに望んでも、手に入らない普通の日々。
　家族は死んでしまった。
　友人とは縁を切った。
　薬が無くては生きることもできなくなってしまったボロボロの体。
    壊れた心。

よく夢を見る。大切な親友との夢。
母、祖母、姉が出てくる夢。

夢の中にいたくて、よく眠る、、、



　姉との関係を考え直す。今では、住んでいる所も知らない。
　
　私はどう立ち回れば良かったのだろうか。

考えれば、考えるほど、、、
「息ができない。」
　










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