白雪姫は処女雪を鮮血に染める

004.回想（思春期）

　私の身体の変化は止まらなかった。
　胸やお尻に少しずつ肉がついていき、身体が次第に丸みを帯びていく。
　それに伴い、周囲の人間が私を見ることが増えてきたような気がする。
　人とすれ違えば、後ろから視線を感じることが多くなった。
　けど私は、哀れみの視線を向けられていることを直視することが怖くて、後ろを振り返ることは無かった。
　それなのに、それだから、私の不安は少しずつ心の底に溜まっていった。
　まるで、ティーカップにスプーンで一匙ずつ紅茶を足すように、少しずつ。
　それは、並々と注いだ紅茶のように、ティーカップのふちを超えても、しばらくは耐えていた。
　でも、それにも限界はある。
　限界まで注いだせいなのだろう。
　私の中に溜まっていたそれは、溢れると同時に勢いよく流れ出た。
　心から溢れて、身体から溢れて、私の中から血となって流れ出た。

　私の中から流れ出る血を見ながら、これは罰だのだと思った。
　罪を犯したから罰を受けた。
　そう思った。
　私は自分がどんな罪を犯したのか分からなかった。
　けど、分からないこと、知らないことが、罪をより重くしているのだと思った。
　私は恥も外聞も忘れて侍女に泣きついた。
　それほど、親しい相手でも無かったけど、それでも他に頼ることができる人間がいなかった。
　父と母に相談することはできなかった。
　父と母が、罪を犯した私をどんな目で見てくるのか、想像するだけで怖かった。
　だから、誰にも言わないでと懇願しながら、侍女に泣きついた。
　それなのに、次の日には城中に私の身体の異変が広まっていた。

　なぜか城中、お祝いムードだった。
　私が罰を受けたから。
　そう思った。
　そう思ったから、涙が出そうになった。
　そんなに周囲の人間から恨まれていたのかと、悲しくなった。
　けれど、それは違った。
　なぜか、みんなが祝福してくれた。
　大人に近づいたのだと、教えてくれた。
　罪を犯したら、罰を受けたら、大人になるのかと、そう思った。
　だとしたら、私は大人になりたくない。
　ならなくていいと思った。
　だけど、そうじゃなかった。

　無知な私に、みんなが教えてくれた。
　胸が大きくなるのは、赤ちゃんにお乳を上げるためなのだと。
　お尻が大きくなるのは、赤ちゃんの部屋を作るためなのだと。
　股から血が流れるのは、赤ちゃんを産む準備ができたからなのだと。
　色々なことを教えてくれた。
　初めて知ることばかりだった。
　だから、私は色々なことを訊いた。
　知ることが重要なのだと、知っていることが大切なのだと、そう思った。
　そして、知らないことは罪なのだと、そう思った。
　だけど、私は知り過ぎてしまった。

　赤ちゃんを産むためには、男性と女性が協力し合うことが必要なのだと学んだ。
　赤ちゃんを産むためには、男性と女性が愛し合うことが必要なのだと学んだ。
　愛し合うためには、男性が女性を、女性が男性を、惹きつけることが必要なのだと学んだ。
　そして、赤ちゃんを作るための行為についても学んだ。
　まだ早いと、教えてくれない人もいた。
　けど、早いからこそ知っている必要があると、教えてくれる人もいた。
　正しい知識を持っていないと、正しい行為をしないと、正しく赤ちゃんが産まれてこないと教えてくれた。
　私は熱を出していたのだと思う。
　一気に知識を頭に詰め込んだせいで、熱を出していたのだ。
　熱は頭から溢れ、身体を火照らせた。
　学んだことが頭の中をぐるぐると回り、頭の中から消えてくれなかった。

　その夜、私は自分の指を口の中に入れ、丹念にしゃぶった。
　まるで、赤ちゃんの頃に戻ったように、丹念にしゃぶった。
　母の乳房に吸い付くように、丹念にしゃぶった。
　そこから甘いお乳は出てこなかったけど、指が甘い唾液にまみれた。
　大切なところなのだと教わった。
　繊細なところなのだと教わった。
　敏感なところなのだと教わった。
　だから、指を唾液にまみれさせた。
　誤って、傷付けないようにした。
　私はそこに、そっと触れた。

　まずは胸。
　赤ちゃんにお乳を与えるところだ。
　そこに、そっと触れる。
　すると、こそばゆいような、痺れるような、不思議な感覚が走った。
　次に足の間。
　赤ちゃんが出てくるところだ。
　そこに、そっと触れる。
　すると、力が抜けるような、蕩けるような、不思議な感覚が走った。
　同時に触れる。
　全身を感覚が走り抜け、意識が遠のいた。
　なのに、手が止まらない。
　私は朦朧とした意識まま、本能が求めるままに、両手を動かし続けた。

　私は覚えた行為を毎夜続けた。
　これは、赤ちゃんを産むための準備なのだと思った。
　だって、赤ちゃんにお乳を与える胸や、赤ちゃんの出てくるところを、ほぐすのだから。
　行為に慣れることで、赤ちゃんが安心して産まれてくることができるのだ。
　そう思った。
　だから、私がこれを止められないのは、仕方が無いことなのだ。
　朝に、身体に残る感覚を思い出し。
　昼に、無意識に手が触れそうになるのを我慢し。
　夕に、あと少しだと期待に胸を膨らませ。
　夜に、再び行為に耽る。
　これは自然なことなのだ。
　だって、必要なことなのだから。

　あるとき、ふと気付いた。
　まるで猫のようだなと。
　行為に慣れてきた。
　色々な工夫をするようになった。
　場所や触り方。
　緩急の付け方。
　思い浮かべる内容。
　意識が飛びそうになる合間に、ふと冷静になる瞬間がある。
　そんなときに気づいた。
　行為の最中に私が上げる声は、まるで猫のようだと思った。

　父の寝室から猫の声が聴こえてくることがある。
　母が訪れているとき。
　父に懐いている子供が訪れているとき。
　必ず、その声が聴こえてきた。
　もし私が父の寝室を訪れていたら、どうなっていたのだろう。
　私も猫の声を上げていたのだろうか。
　そんな疑問が頭をよぎる。
　そして、身体が震えた。
　それは、行為の最中に起こる震えじゃなかった。
　そんな気持ちのよいものではなかった。