白雪姫は処女雪を鮮血に染める

015.王妃の独白

　優しい男性だった。
　誰にでも優しく、特に子供に対して優しかった。
　子供が泣いていれば頭を撫でる。
　子供がお腹を空かせていれば食べ物を与える。
　子供が心細そうにしていれば側に寄り添う。
　子供が震えていれば抱きしめて温める。
　どのような子供に対しても、分け隔てなく優しかった。
　その優しさが尽きることは無かった。
　だから、私は男性と婚姻を結ぶことを決心した。

　幸せだった。
　男性を受け入れるのは初めてだったけど、夫は優しくしてくれた。
　優しく抱きしめてくれた。
　優しく口づけをしてくれた。
　優しく愛撫してくれた。
　優しく導いてくれた。
　初めての痛みよりも、悦びが勝っていた。
　心も身体も悦びに満たされていた。
　だから、私は何度も夫を受け入れた。

　夫と婚姻を結んでから、知ったことがあった。
　婚姻を結ぶ前には、知らなかった。
　夫は初めてのことが好きだった。
　夫は初めてのものが好きだった。
　夫は私の初めての口づけの相手であることを喜んだ。
　夫は私が初めてまぐわう相手であることを喜んだ。
　それが私の魅力の一つであると言われると、少し複雑だった。
　でも男性が多かれ少なかれ、そういうことを喜ぶことは知っていた。
　だから、夫が喜んでくれて私は嬉しかった。

　子供を身籠ってから、知ったことがあった。
　子供を身籠る前には、知らなかった。
　夫は子供に優しかった。
　夫は男の子にも女の子にも優しかった。
　夫は初めてのものが好きだった。
　夫は初めてではないものが嫌いだった。
　子供に優しいことと、初めてのものが好きであること。
　その二つは直接は関係がないことだと思っていた。
　だけど、そうじゃなかった。

　夫は特別な性癖があるわけではなかった。
　私を妻に娶ったことからもそれは分かる。
　だけど、夫は初めてのものが好きだった。
　そして、子供は初めてである可能性が高かった。
　だから、夫は子供に優しかった。
　けれど、初めてではない子供には優しくなかった。
　子供に優しいことと、初めてのものが好きであること。
　初めてが好きであるから、子供に優しい。
　そういうことだった。

　夫はまっさらな雪の上を歩くのが好きだった。
　誰も足を踏み入れていない、処女雪の上を歩くのが好きだった。
　夫は初めてのことが好きだった。
　夫は初めての相手になることが好きだった。
　夫は初めての子供が産まれることを楽しみにしていた。
　夫は初めての子供の初めての相手になることを楽しみにしていた。
　私はそれを身籠っているときに知った。
　私はそれを身籠る前に知らなかった。
　だから、私は身籠った責任を取らなければならない。

　私の子供は愛らしかった。
　夫の願い通りに、私の願いに反して、とてもとても愛らしかった。
　私の子供は、白い雪のような美しさだと言われた。
　私の子供に、夫は優しかった。
　私は子供に、美しく育って欲しくなかった。
　私は子供に、みんなに愛される性格に育って欲しくなかった。
　私は鏡を見て、自分の美しさを磨いた。
　夫の目が常に私に向くように、自分の美しさを磨いた。
　夫の目が子供に向かないように、自分の美しさを磨いた。

　私の子供は歳を取るごとに美しくなっていった。
　私の子供は白雪姫と呼ばれて、みんなから愛されていた。
　私は子供が夫と一緒に風呂に入ることを、止められなかった。
　私は子供が夫の寝室に呼ばれた日に、夫の上に跨って腰を振った。
　私は子供が夫のお茶会に呼ばれた日に、古いミルクを紅茶に入れた。
　私は子供を呼んで、自ら切り分けた林檎を、子供に食べさせた。
　私は子供の美しさに嫉妬する醜い女だ。
　私は嫉妬のあまり子供を殺そうとする愚かな女だ。
　私は子供にそう思われたかった。

「あなたのことを愛しています」
　それは無意識に出た言葉だった。
　言うつもりのない言葉だった。
　言ってはいけない言葉だった。
　だけど、血を吐いている娘を見ていたら、
　自然に出てしまった言葉だった。
「はい…………わかって……います」
　私は泣きたくなった。
　私は聞きたくなかった。
　私は死にたくなった。
　だけど、私は死ぬわけにはいかなかった。
　私が死んだら、夫の目が娘に向かう可能性がある。
　だから私は、今日も鏡を見ながら、自分の美しさを磨いている。