Ｆａｍｉｌｙ 〜愛の歌〜

ごめんね

愛してる

　本当なら、そのうち里子に出すつもりでしたが、生まれたばかりでこんな辛い経験をして、傷もできて、きっと貰い手はないだろう。……いや、そうじゃない。この子は自分が育てたい！　
　そして、アロハと名付けたんです。
　兄妹犬のように、おっぱいに自分からグイグイと吸い付いていかず、なんだかおっとりした仔なんだな、自分がしっかり見てあげないといけないな、そんな風に思っていました。
　マハロ、アネラと一緒に散歩に行ったり、旅行に連れて行ったり、どんな表情するのかな？　甘えん坊だろうな、楽しみで仕方なかったです。
　だから、死んだことを受け止めたくなかった。夜、彼氏家の庭に埋めに行くまで、ビニール袋に入ったアロハを見るたび、涙が止まらなくて、どうしようもなくて、自分を責めることしかできなくて……
　その気持ちを歌にしたら少しは晴れるかと思い『ありがとう-愛の歌-』を書きました。
　書いたときは、自分の気持ちが少しは整理できたんだと思っていました。でも、そんなことは全くありませんでした。
　いつになっても後悔が頭をよぎり、悔しくて悔しくてたまりません。
　きっとこの気持ちが晴れることはないし、一生、後悔し続けるんだろうと思います。というか、ずっと後悔していたい。こんなダメな自分を肯定なんかしたくない。
　でも、感傷に浸ってばかりいられないのも事実。
　残された仔犬たち、マハロとアネラが自分のことを待っているから。
　何かやっていれば少しは気が紛れるようにも思う。バラエティー番組を見たらバカみたいに笑っているし、お腹も空くし、喉も乾くし、シャワーだってする、しなくちゃいけない、それが生活だから。
　ズルいよね？　自分の生活があるからって逃げてるのと一緒だよね？
　だからって自分が変わってあげるかって言ったらできないし。本当にズルい。
　
　自分はこのことを忘れずに生きていきたい。糧にしてとか、経験を活かしてとか、そんな美談なんかじゃなくて、アロハとモアニが生まれたことを伝えていきたい。
　生きていたなら、インスタやらツイッターやらでいろんな人にその生き生きとした姿を見てもらえたはず。
　そうできないのなら、せめて何かに書き残して伝えたい。
　生まれてきた証を。
　愛していることを。