私の優しいお父さん

私の大好きなお父さん

　その後、私は警察と言う所に連れていかれた。そこで聞かされた話は、お父さんの選んでくれたどの物語よりも詰まらなかった。

｢長い間大変だったね。あの男に嫌なことされなかった？　大丈夫だった？｣

　優しくされ、語りかけられる。それでも警戒心は解けず、ひたすらお父さんを求めた。
　悪夢の中にいる感覚が取れない。目覚めて温もりを探す、あの日常を描いてしまう。

｢……お父さんに会いたい……｣
｢あのね、信じられないかもしれないけど、君のお父さんはもういないんだよ｣
｢私のお父さんはいるよ……｣
｢あのね、ナナミちゃん。あの男は君のご両親を酷い目に遇わせて、君を連れ去った犯罪者なんだよ。君はね、洗脳されてるんだ｣
｢……でも、お父さんは優しかったわ｣

　男の言いたいことが分からず、ひたすら思い出に逃げる。
　二人で静かに暮らせれば、それで幸せだったのに――なんて後悔はもう遅かった。

｢きっと、その内分かるから｣
　
　その言葉の意味が分かったのは、それからずっと後のことだ。

＊

　成長するにつれ、私は真実を理解していった。
　情報源は主にラジオだ。お父さんが真夜中に聞いていた声だと気付いた時、激しく驚愕した。と同時に悲しくなった。
　恐らく、あの時お父さんは情報収集していた。

　私が保護された時、警察は大まかな居場所を掴んでいたらしい。それを知って、お父さんは逃げようとしたのだろう。

　本当の両親は殺されていた。その犯人こそがお父さんで、私を誘拐する為に殺したとの供述が報じられていた。酷く後悔しているとも。

　不思議とショックは浅かった。未だに信じられていない自分がいて、まるで物語のようにニュースを聞いている。

　ごめんねの意味も、悲しげな顔も、記憶を失ったであろう出来事も、外出を禁じられた理由も、全部分かったのに。全てが真実であるとも分かっているのに。
　それでも、私はまだ。

　ラジオを聞いていると、一つだけ思う。こんな形じゃなければ良かったのに、と。

　本当の両親がいたとして、仲良くなる切っ掛けはあったはずだ。全くの他人だったとしても、殺しより容易い方法など幾つでも転がっていただろう。

　別の方法で仲良くなっていれば、それこそ何年も何十年も、共に過ごせたかもしれないのに。
　こんなに寂しい思いだって、しなくて済んだかもしれないのに。

　お父さんは馬鹿だ。大馬鹿だ。でも、仇になるはずの彼を、やっぱり私は求めてしまう。
　私は、今も目が見えない。でも、そんな私を傍らで守ってくれる人はもういない。
　
　あの、優しかったお父さんはもういない。