【改稿版】それでも…

55. その後の話

    俺が(北部)辺境の砦に行っていた間に、そんな事があったとは…。

    王国騎士団団長だったフォラス前侯爵に、自ら犯した罪の所為で斬って捨てられたローザリンデ。
    なのに、嘗て王太子だったランディが塔に幽閉されただけで、何の処罰を受けていないと思っていた。
    
    所詮、国王は一人しかいない王子を、幽閉以上の処罰を与える事が出来ないのだと、そう思っていた。

    けれど、国王がリンジーの髪を取り上げようとすると、駄々を捏ねる子供の様に、嫌だと泣き喚き放さなかったという。

    ずっと抱え込んで何日も泣いた後、彼女の命をその手で奪ってしまった事に堪えられなかったのか、泣き止んだ時には精神が擦り切れ、おかしくなっていたらしい。

    自分の罪を自覚していない者を、真の意味で裁く事は難しい。

    しかも彼の体内では、ローザリンデに与えられた薬物の所為で、活動を停止した内臓の細胞と脳細胞の壊死が進行していた。

    タークスは苦々しい表情で、ハリーもランディと同じ死に方だったと俺に告げた。

    身内からも拒絶され、国内の何処にも居場所が無かった従兄を、赦して受け入れてくれたリンジーに主従以上の思い入れがあるのだと…。

    だから、二度も彼女の身を護れず、命を危険に晒した俺の事を、婚約者どころか、専属護衛としても認める事が出来ないと言われ、返す言葉も無かった。

    俺は領地に戻って来る時に、リーゼロッテにはっきりと言葉で言ったから、分かってくれていると、大丈夫だと思い込んでいた。
    彼女とリンジーを二人きりにしなければ大丈夫だと、追い返すなんて可哀想な事をしなくてもと…。

    だが、イアンと話をした後の今の俺ならば、それが間違いだったと分かる。

    専属護衛ならば、リンジーを護る事が可能だった。俺が付いていく事が出来ない所は、代わりに女性騎士を彼女に付ける事が出来る。それは彼女が護衛対象だからだ。

    しかし、護衛対象でも、監視対象でもなかったリーゼロッテには、何の命令も指示もないまま、ずっと誰かを付けておく事など出来ず、俺が付いていく事が出来ない時は、代わりの者などいない。

    現に、今回の襲撃事件がそうだった。俺が呼び出されていた間、彼女は自由に行動出来たのだ。

    そして前回は、王宮内だから庭園にも近衛騎士がいるから大丈夫だと思ってしまった事で、危うくリンジーの命が失われるところだった。

    その事で責任を感じていた。しかし彼女の専属護衛から外され、失望した俺はあの時逃げたのだと思う。鍛え直したいと思ったのは本心からだったが、辺境の砦に行かなくても自分を鍛え直す事は出来た筈だ。

    そう考えれば、やはり逃げたのだろう。

    だから尚更、今回は自分の職務と責任を全うしたい。前回のように専属護衛から外されたとしても全うしなければならない。
    例え、彼女の婚約者に戻れなくとも…。

    そう言うと、タークスが口の端を歪めて笑う。

「ま、頑張ればいいんじゃないか。最終的な判断は、お館様がするだろうし。俺としては、お前がマーカスのキルスイッチ押さなきゃそれでいいし。」

「そう言ってくれるのは有り難いが、最後のそれは脅しにしかならないだろ…。」
「なぁに、ローランドが頑張ればいいだけの話だろ？」

    ニヤリと笑うタークスを見て、何故マーカスが彼に懐いているのかが分かったような気がした。

～～～～～

    お父様から、事件の概要を聞いた私は衝撃を受けた。
    リーゼロッテがローランドに好意を寄せているのは、端から見ても分かった。
    そして、ローランドの方も彼女に好意を持っているように(私には)見えた。

    けれど違った。

    彼はあの姉妹の事は妹みたいに思っていただけで、それ以上の情は無かったらしい。

    いつも彼女の傍に居たのは、私に危害を加える事を警戒していたのと、彼女に罪を犯させたくなかったから…。

    でも…彼は彼女の監視役を指示された訳でも、命令された訳でもなく、私の専属護衛だった筈。

    ならば、その職務に対する責任は？

    責任以前に、私は彼に護って欲しかった…。

    だって、いくら彼女の事は妹みたいにしか思っていなかったと言っても、私を護る為に傍にいたのではなく、彼女に罪を犯させない為に彼女の傍に居た。

    しかも、上から指示されたのでも、命令されたのでもないのに。

    それって、私よりも彼女が大切だったからなんじゃ…。

    その考えを振り払うように、頭を左右に振った。
    姉妹が亡くなったのに、不謹慎な事を考えている…自分の事しか考えていない…。
    
    何て浅ましい…。

    自己嫌悪してしまう…。

    私は亡くなった姉妹の為に黙祷した。その魂が罪を赦され、安らかでありますようにと。