イエス伝・底辺からの救世主！ －底辺で童貞の俺に神様が奇跡の力をくれたんだが－

23話：俺、また律法学者を論破ｗｗ

　マタイの家は結構でかかった。

「徴税役人って儲かるのか？　あれか？　賄賂か？　どうなの、そこんとこ……」

「いえ……　まあ、そこは……」

「まあ、いいけどよぉ。神の国にいけねぇーぞ。裁かれて、焼かれるぜ」
　
　俺はそう言って、家の中に入る。

　一応、俺の師匠（嫌なんだけど）のヨハネは徴税役人が賄賂もらうのを嫌っていた。
　つーか、彼ら（エッセネ派）は病的なほどに潔癖だったからな。
　どーなったんだろうなぁ。
　
　あの狂気の預言者・パウロがなぜか懐かしく思えた。
　全然、いい思い出なんかないんだけど。
　バッタ食って、荒野で絶叫して、狂気の洗礼をする預言者。

　まあ、俺も今では完全に師匠を越え、ガリラヤではブイブイ言わせる顔になったわけだが。

　パーン！
　パーン！
　パーン！
　
　クラッカーの紙ふぶき。

「あれなに？」
「横断幕です！」

「確かに『熱烈！　大歓迎！　ナザレのイエス御一行様！！』と書いてあるわ。なんか、私の名前が無いのがムカつく」

　俺たちの弟子で、文字が読めるのはユダとマリアちゃんだけ。
　あとは文盲。古代ユダヤ社会の識字率など５％以下だ。

　マリアちゃんが金髪を揺らしてプンスカする。
　しかし、しょうがないので俺がなだめた。愛の力で。
　
「じゃあ、チュウしてよ」

　って言うので、チュウした。

「先生！　マリアばかりチュウをするのは、どうでしょうか？　ここは弟子である我らにも、チュウをすべきでは？」
「ああ、まあそうだな」

　古代ユダヤ社会では男同士でもチュウをするので、これはホモではない。
　普通の挨拶である。スキンシップな。

　で、俺は弟子たちもチュウをしてあげた。

「おい……　ユダ……　なんで、オマエ、顔真っ赤なんだよ」

　ユダの前で止まる俺。
　ゴッツイ顔の弟子が揃う中で、コイツは飛び抜けていい男だ。
　優男である。
　そんな奴が、モジモジ照れると、チュウしにくいんだけど。
　
　俺は強引にユダにチュウをした。
　耳まで真っ赤になるユダ。

「先生――　もう、一回、チュウして欲しいです……」
「アホウか！　これはあいさつのチュウなの！　なにおねだりしてるの？」

　ヤバい。こいつは、ヤバい。なにか、ヤバい。
　ユダには気を許せないという俺の思いは一層強くなる。

「では、チュウも終わったところで、宴会をしましょう。用意ができています」

　マタイが言った。ごちそうだった。山のようなごちそうが用意されていたのだった。

　俺たちはガツガツとそれを食うのであった。

　　　　　　　　◇◇◇◇◇◇

「先生！　イエス先生、どうぞ！　最上級のブドウ酒です」

　マタイが俺に勧めてきた。

「ん？　マジ、マジ最高級なの？　えー、徴税役人儲かりすぎじゃね？」

「こりゃ、先生厳しいですなぁ。はははは！」

　俺はマタイから注いでもらったブドウ酒を飲んだ。
　濃厚で甘い香りが口の中に広がっていく。

　料理は山のようにあるが、弟子と俺たちはバカスカ喰うのである。
　普段は、食客となっているところでの食事や、外では、パンを買って、分け合って食っている。
　最近は、食料を増殖させる奇蹟は使っていない。
　あれは、本当にどうしようもないときにしかダメだ。
　ヤバすぎる。増殖が止まらない場合、神の審判の前に世界が終ってしまいかねない。

　はっきり言って楽しい。
　なんというか、あれだよ。
　俺の居場所があって、俺を認めてくれる弟子たちがいて、それと食事をする。
　でもって、となりには、嫁になってくれる予定のマリアちゃん。超絶の美女。

　あはははは。俺最高。幸せ。もしかして、神の国？　キタ？　神の国キタ？

　俺は上機嫌でブドウ酒を飲んで、飯を食った。ヒツジの肉は上手いので好き。
　こんなの、底辺大工時代は口にすることなんかできなかったものだ。
　預言者になってからも、最初は野良猫と、落ちている魚を奪い合っていたのだ。

「なんじゃこりゃぁぁ！　くせぇ、罪人どもと徴税役人と食事かぁ？　ナザレのイエスさんよぉぉ」

　パリサイ派の律法学者であった。

「なんだ！　人の家に勝手に！」
　
　マタイが言った。

「うるせーんだよ。徴税役人風情が！　オマエみたいな罪人が俺に口きくんじゃねーよ！　この売国奴がぁぁ！」

「なんだ！　てめぇ！　いきなり入ってきやがって、ぶっ飛ばしてやろうか！」

　ハゲ頭をぶるんと振って、パウロが立ち上がる。弟の２３０センチ、体重２５０キロのアンデレもだ。

「兄ちゃん……　本気だしていいかい？」

　アンデレの肩から腕にかけての筋肉がパンパンになっていく。
　お腹いっぱいになりつつあるので、フルパワーが出せるのかもしれない。

「おいおいおい！　ナザレのイエスさんよぉぉ、弟子の教育が鳴ってねーんじゃねーの？　バカばっかか？」

「なんだとぉぉぉ！　この、腐れ律法学者が、己のキンタマひん剥いて、口に突っ込んだろうかぁぁ！」
　
　パウロが荒れ狂う。元漁師だけに口が悪い。

　俺は、よっこいしょって感じで立ち上がった。
　俺にガンを飛ばす、律法学者のツラをよく見た。

「ああ、オメェ、俺が皮膚病の患者なおしたときに、逃げた奴だろ？　ああん？　なんだ、泣かされに来たのかい？　アホウがぁ」

　ほどよくブドウ酒が体に回って気分がいいのに、このようなアホウの顔を見ると酔いがさめるのである。

「てめぇ！　ユダヤの戒律も分かってねーのか？　手洗った？　食事の前に手をあらいましたかぁぁぁ？　洗ってない？　洗ってないのぉぉ？　洗い鉢も手ぬぐいもどこにもないんだけどぉぉ！！　マジなの？　バカなの？」

　ユダヤ教の決まりだ。
　食事の前にはきちんと手を洗いましょうと言う教えである。

「んなもん！　神はな、お腹壊すかもしれないから、手を洗いましょうね、って言ってるだけだから。俺ら、マジで腹なんか壊さねーし。関係ないから」

「あ、私はさっき、洗いました」

「黙れよ！　ユダ！」

　これだから、インテリのボンボンはダメなのだ。
　この前は３秒ルールとかで落ちた物食わねーし。

「いいかぁ、それは、人間の慣習だよ。神の言葉じゃねぇよ。ちがうんだよ。ええ？　アダムとイブが手を洗ったかい？　アホウか！　舌噛んで死ね、クソ律法学者がぁぁ！」

　俺の優れた、完ぺきすぎる理論の前に、律法学者は「ぐぬぬぬ」となるしかなかった。ざまあである。

「では、イエスよ」

「ん、まだあるのかよ？　アホウ」

「そこの、売国奴！　ローマのために、金を集める徴税人、マタイと食事をするのはなぜだ？」

「いけないのかい？　なんで？」

「罪人だ！　ユダヤを裏切ったローマの狗だ」

「ぎゃははははは！！　バーカ！　そんな、文句あるなら、おめぇがローマに殴り込みしろよ。それでもできねーのに、マタイを責めるのかい？」

「ぬッ」

「マタイだってよぉぉ、食っていかなきゃならねーんだよ。そのときに、背に腹は代えられねーだろうってこともあるだろうさ。人はパンのみに生きるにあらずっていってもよ、食えなきゃ死ぬんだよ。ハラ減ると苦しいんだよ。オメェは知ってるのか？」

「断食の経験くらいはあるわ！」

「俺は４０日間、飲まず食わずだぜ。それで、サタンも倒した。マジでだ。ハラ減った人間はサタンですら倒す。これはマジ」

「なにを言っているのだ、イエス……」

「うせぇぇ！！　てめぇ、顔は３つあるぞおぉぉぉ～、ひとつにしろよ。マジで」

「酔っているのか……」

「酔ってませーん。全然、酔ってませーん！」

「これが、預言者か……　酷すぎる」

「アホウか！　オマエラは、律法ちゅー文字に忠誠を誓っているだけの、スノッブなんだよ。凡俗が！　マタイが罪人？　いいじゃねーか。俺は罪人を救うんだよ。オマエはできねーよなｗｗｗ　俺は出来る。いいか？　俺は病人も治せるし、罪人の穢れも祓うんだよ」

「ぐいぬぬぬぬぬ――　この酔っ払いが！　もう、話しても仕方ない。今日は勘弁してやる！」

「はーい！　敗北宣言いただきましたぁぁ！　はい、論破！！　きゃははははは！」

　俺爆笑である。ざまあである。
　所詮、律法学者など、不幸な者を救うことなど出来ぬのだ。
　罪人を救うことなどできぬのだ。
　
　ああ、神の国。
　ああ、最後の審判。
　そのときは近いのだ。
　
　俺だ。このナザレのイエスだけが、人類を救済できるのである。

　弟子たちの喝采の中、俺はその思いを強くしたのであった。