シリウスの本音を君に

くろのあずさ

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　俺は遠慮なく百合の細い肩の線を見つめた。受験もあったが、この数ヶ月で百合は本当に痩せた。

　冗談ではなくいつ倒れるんじゃないかとひやひやしていた。百合になにかあったら俺は――

「あ、シリウスってあれかな？」

　遠くを指差す百合の目線の先を追えば、南の低い空に一際輝く星があった。空が暗くなりきっていない分、他の星と差別化され、すぐに見つけられた。

　圧倒的存在感を放つ星、シリウスだ。

「たぶん、そうだろ。星座とかまではわかんねぇけど」

「星座を考えた人はすごい想像力の持ち主だよね」

　しみじみと感心した口調の百合に、俺も同意する。どうすれば空の星の並びを見て、具体的に物や人などをあてはめられるのか。まったく見当つかない。

「前にも話したかもしれないけど、シリウスって連星なんだ」

　前にも、というのは以前ここで間山孝太と百合と俺の三人で訪れたときの話だ。

　唐突な星の解説に百合は面食らった様子だ。話すのはコウタとの思い出話じゃないのかって顔に書いてある。そして百合の眉尻が綺麗に下がった。

「あんたって古典はあまり得意じゃないけど、理系科目はどれも得意だもんね」

　人間、得手不得手はあるものだ。苦笑しつつも百合は聞く姿勢を取る。続けていいらしい。

「連星って字のごとく星が連なっているんだよな。肉眼ではほとんどわかんねぇけど、太陽よりも大きな主星シリウスＡの回りを、地球と同じくらいの大きさのシリウスＢが伴星としてゆっくり公転しているんだ」

「そういえば、そんな話もしてたよね。じゃぁ、今見ているシリウスもふたつの星の光りってこと？」

　百合は記憶を掘り返しつつも、やはり信じられないようだ。たしかにここから肉眼ではどう見ても星はひとつしか確認できない。

「まぁ、そういうことになるな。しかもシリウスＢって元々はシリウスＡよりも大きい恒星だったけど、一億二千万年前に寿命を迎えたって言われているんだ。でも、今も光を残して輝いている」

「役目を終えて寿命が尽きても……ずっと一緒なんだね」

　辺りは暗くなっていく一方なのに、百合の表情ははっきりと確認できた。

「……まるで百合とコウタだな」

　その言葉で、百合は弾かれたようにこちらを向いた。今のたとえを百合がどう捉えたのかまでは掴めない。

　胸の中で広がる動揺を必死に抑え込む。暗さで視界は悪くなる一方なのに、百合の肌の白さは周りから浮き上がって際立ち、儚さが増した気がした。

　このまま消えてしまうんじゃないかと不安に駆られるほどに。

　ひんやりとした空気が足元から伝い、俺は一度、唾液を嚥下する。ごくりと喉を鳴らし目線を改めて上にした。

「さっき聞いてきただろ。コウタにも、好きな相手とかいたのかって」

「うん」

　前触れのない話題に、百合はぎこちなくも頷く。なにか言いたそうな百合を待ちはしない。

「知らないって答えたけど、本当は知ってるんだ」

「え？」

「百合だよ」

　間髪を入れずに続けられた言葉に、百合は瞬きひとつせずに硬直した。黒目はまったく揺れない。そこまでの反応は予想外だった。そんなに驚くか？

「あいつは百合が好きだったんだよ。だからきっと病気のことも手遅れになるかもしれないとわかっていて、ギリギリまで気丈に振る舞っていたんだ。百合に心配をかけさせないために」

　憶測ではなく断定で言う。でも、それでいい。当たっているから。

「コウタは自分よりも百合が大切で、誰よりも百合が大好きだったんだ」

　自分の想いではなく、ライバルの気持ちを百合に告げてどうするんだ。本当に馬鹿だ。でも、これはすべて百合を想っての言葉だ。

「あいつは幸せだよ。断言する。百合はコウタを忘れずにいて、笑っていればいいんだ。後悔とか申し訳ない気持ちとかでいたら、あいつ心配して天国に行けないぞ」

　ついに百合の瞳から涙がぽろりと零れ落ちた。一度栓が抜けると、もう止まらない。

　泣き顔を見られたくないからか、うつむく百合。久しぶりに百合の泣き顔を見た。

　俺は大きく息を吐く。

　間山孝太。もう不戦勝だとか、不戦敗だとかどうでもいい。俺の負けだ。完敗だよ。

　にしても、お前はときどき本当にドンピシャなことを言ってくる。実は見えてるんじゃないのか、俺のこと？

　百合の肩に大きな手が添えられる。いつもなら腹を立てるところだが、今は安心できた。

　これが死後というものなのか、俺が特別なのかは知らないが、死んでからも俺の意識はこうして残っていた。

　最初は百合のそばにいられるのが嬉しくもあり、このままの状態でも悪くないと思っていたが、気づいてもらえないのはやはり想像以上にキツイ。
　
　俺が死んで、百合はずっと自分を責めていた。俺がどう言っても、そばで姿をアピールしても意味はない。見えないんだ。声も聞こえない。俺にはなにもできない。

　自分の無力さに絶望した。生きているとき以上に、死んでからも百合のためになにもしてやれない。

　百合は俺が死んでから、けっして泣かなかった。いや、泣けなかったんだ。　

　病気がわかったとき、百合にだけは知られたくないというのが一番だった。なんたって受験生だ。

　下手に動揺させたくない。地元の国立大学の法学部はずっと百合の第一志望だ。

　病院に付き添ってくれた母さんも、同じ考えを示してくれた。百合には黙っておこうと。でも隠し通せるものでもない。

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