白い四葩に一途な愛を

【一欠片の淡い花は、遠くにいる貴方を想う】

1

　恋人であり、オレのパートナーである國士こくしと喧嘩をした。
　一人暮らしをしていたボロアパートでのプロポーズから、早くも三年の月日が流れていた。
　
　当然、今までにも喧嘩はあったけど、それは時々ある意見の食い違い程度だった。
　そんな頻繁にあることじゃない。
　それに、喧嘩してもすぐに仲直りするようにしてきた。
　ただ、最近はほんの些細な事ですら、喧嘩してしまう。
　忙しい彼をサポートするのがオレの役割だから、やることが増えても別にいい。
　イライラしているのは、疲れているからだって、最初は思ってた。
　忙しいから、オレとの約束を忘れただけだって思ってた。
　そう思っていたのに……
　
　最近、國士こくしはオレに関する事だけ忘れている気がしてならない。
　オレの存在を忘れているような……
　オレだけを、忘れているような……
　そんな嫌がらせみたいな態度と取られると、オレ自身もイライラしてしまう。
　最初はちょっとした喧嘩の腹いせなのかと思っていた。
　彼は年上だけど、子どもみたいなところがあるから……
　
　最初は子どもっぽい態度につい笑ってしまって、その後二人で謝って仲直りしていた。
　でもなぜか、國士こくしは困惑したような顔をしていた。
　オレはあの時に國士こくしも笑っていたから大丈夫だって勝手に思っていた。
　もう大丈夫だって……。
　もう、仲直りって……思っていたのに……
　それなのに、数日後、また同じ事が繰り返される。
　オレに関すること以外は普通なのに……
　オレのことだけ、忘れているような日が増えた。
　話せば思い出してくれるけど、オレのことだけ忘れてしまっていることが増えた。
　オレへの連絡だけを忘れて、オレだけ予定を知らなくて……
　前々から約束していたのに、オレとの約束を忘れて別の予定をいれたりする。
　仕事や他の人のことはちゃんと覚えているのに……
　オレとの約束だけ覚えていてくれない。
　こんなこと、今までなかったのに。
　
　日々、不安と苛立ちが募っていって……
　ずっと我慢していたはずなのに、あの日、どうしても耐えられなかった……
　國士こくしが傷付くってわかっていたのに、オレが一方的に責め立てるような言葉を使ってしまった。

「ごめん、紫苑しおん。本当に、ごめん」
　眉を下げ傷ついたような悲しそうな顔で謝ってきた彼を、オレは許すことができなかった。
「今日は近くのホテルに泊まって頭を冷やしてくる。明日、会社で会った時にはちゃんとするから……本当に、ごめん」
上着とスマホ、財布だけを手に出て行く彼を止めることができなかった。
　
「行かないで」って、ただ一言、素直に言えばよかった。
　心のどこかでそう叫んでいたのに、喉の奥で言葉が詰まって出てこなかった。
「素直に行かないで欲しい」って言えばよかったのに、オレのちっぽけなプライドがそれを許さなかった。
　一番傷付いているのは國士こくし自身だってわかっているのに、彼が一番傷付くことを口にしてしまった。
　出て行く彼の寂しそうな背を、ただ見送ることしかできなかった。
　
「國士こくしっ！」
　扉の閉まる音と同時に慌てて名前を呼ぶも、彼は出て行ってしまった。
　不意になぜかもう会えなくなるじゃないかって不安が過ぎる。
　胸の奥を冷たい手でぎゅっと締め付けるような不安が押し寄せてくる。
　頭では「そんなわけない」と否定しても、心のどこかでざわめく予感が止まらなかった。
　でも、オレは彼を追い掛けることすらできなかった。
　
　ダイニングのテーブルには、二人分の食事が手付かずのまま残されていた。
　疲れて帰ってきた彼に食べてもらいたくて、彼の好物であるサバの味噌煮を作ったのに……
　食べてほしかった人に食べてもらえなかった。
「國士こくし、ホテルでちゃんと夕飯食べてるかな……」
　食事に無頓着な彼が、オレが作った料理なら喜んで食べてくれていた。
　いつも「美味しい」って言ってくれた。
　あの笑顔を見るたびに、オレの心は温かくなって、どんな疲れも吹き飛んだ。
　なのに、今、その笑顔を思い出すだけで胸が痛む。
　
　食べてもらえなかった今日の夕食を見て、小さく溜息が漏れる。
　ひとり、ポツンと椅子に座って自分の分の料理を眺めるも、一向に食欲が湧かない。
　そういえば、こうやって料理を作れるようにまで、天河てんかにはいっぱい練習に付き合ってたなぁ……
　失敗も多くて、塩辛かったり味がしないのを作って困らせちゃったっけ……
　ホント、天河てんかには申し訳ないとは思っている。
　でも、彼が一番國士こくしの好きな味を知っているから……つい。
　
「はぁ……」
　さっきよりも深い溜息が出てしまい、仕方なく二人分の食事にラップをする。
　やらなきゃいけない事はたくさんあるのに、やる気が出ない……
　お風呂も、一人で入るのが寂しくてシャワーで簡単に済ませてしまった。
　
　ソファーに深く座り、膝を抱えるように小さく蹲って何をするでもなく、ただボーっとしてしまう。
　ひとりぼっちでいると、徐々に頭が冷めていき、さっき國士こくしに言ってしまった言葉の数々が頭の中を巡る。
『オレのことどうでもいいって思ってんだろ！』
『最近なんで無視すんだよ！』
『オレのこと、嫌いになったんだろ！』
『男のオレに飽きたってことだろ！』
『浮気してるんじゃないのか？』
『だって、本当のことだろ！オレなんかと結婚しなきゃよかったって！本当は後悔してるんだろっ！』
　言い過ぎてしまった言葉の数々。
　國士こくしの傷付いた顔を思い出すだけで、胸が締め付けられる。
　
「國士こくし……」
　膝の上にコテンと頭を預けながら横を振り向くも、いつも隣に居てくれたはずの彼が、今はいない。
　いつもだったら、もう仲直りしているはずなのに……
　仲直りしたいのに、彼が居ない。
　いつもだったら、今頃ギュッと強く抱きしめ合って、沢山キスをしてくれるのに……今はひとりぼっち。
　彼の温もりが、いつもならこんな時そばにあるのに……
　今はその温かさがあまりにも遠く感じられて、涙が滲みそうになる。
　
「あんな思ってもないこと、あんな酷いこと……言うんじゃなかった……」
　今更後悔しても、時間は巻き戻ってはくれない。
　寂しさだけが募っていく。
「國士こくしに謝らなきゃ……」
　國士こくしがいつも使っていたクッションを抱きしめると、ほんのりと彼の匂いがした。
　ウッディーな落ち着いた感じの香り。
　國士こくしに似合うと思って、オレが一緒に選んだ香り……
　その香りを吸い込むたびに、彼と過ごした日々が鮮やかに蘇る。
　あの時、二人で香水売り場をうろうろしながら笑い合ったこと。
　彼が「これ、紫苑が選んだから好きだよ」って照れくさそうに言ってくれたこと。
　全部、全部、愛おしくて、なのに今はそれが苦しい。
　
「國士こくしに、会いたい……今すぐ、謝りたい」
　寂しさと罪悪感からポツリと呟くも、時計を見るともう０時を回っていた。
　今から謝りに行こうにも、時間が時間なだけに電話をするのも憚られる。
　
　諦めて小さく溜息を吐き出し、明日出社した時に謝ろうと決意する。
　明日の朝、朝一で、誰よりも早く國士こくしに会って謝ろう。
　ちゃんと仲直りして、今日食べるはずだった夕飯を一緒に食べよう。
　他にも彼の好きな物をいっぱい用意しよう。
　大丈夫。きっと彼は許してくれる。
　許してくれて、いつもみたいにギュッて抱きしめてくれる。
　そう思うと、ほんの少しだけ希望が灯る。
　でも、同時に、もし彼がもうオレを許してくれなかったらどうしよう、という恐怖が胸の奥で蠢く。
　
　明日の夜は……オレからお誘いしてみてもいいし……
　國士こくしが喜んでくれること、いっぱいやろう。
　そうしよう！
　
　明日のことを思うと少しだけ心が軽くなったような気がした。
　でも、広いクイーンサイズのベッドに横になると、また寂しさが込み上げてくる。
　ベッドの半分が冷たく空っぽで、いつもなら彼の寝息が聞こえるはずの空間が静まり返っている。
　シーツに残る彼の匂いすら、今は遠い記憶のようだ。
　大丈夫。早く謝ろう。
　國士こくしはきっと許してくれるから……
　明日の朝、一番に謝って仲直りしよう。
　
　この願いが叶うことは一生ないのだと、この時は何も知らなかった。
　あの幸せな日々が壊れ始めていたなんて、気付けなかった。
　こんな事になるなら、あの時喧嘩なんてしなければ良かった……
　もし、あの瞬間にもう一度戻れたなら、オレは絶対に彼を傷つけるような言葉を選ばなかった。
　どんなに苛立っても、彼の悲しそうな目を見ないで済むなら、我慢できたはずなのに。