あちらの悪役令嬢は、前世が猫だったようです。

そういや眼鏡は？

　



　あれは僕にとって人生最大の事件であり、汚点であり、そして、己の愚かさを理解した瞬間だった。

　一体どれだけ後悔したのか、もう数え切れない。
　数えるのも億劫なくらいに後悔し続けた。

　もしもあの日に今の記憶ごと戻れるのなら、僕はきっと魂さえ悪魔に売り渡すだろう。
　
　あの日、アレク様の側近として生涯仕えるはずだった僕の未来は粉々に砕け散った。
　何が悪かったのかは、全て理解している。

　恋は人の目を眩ませるという先人の言葉は、真実なのだと身を持って知った。
　知りたくもなかったのに。

　僕は彼女が、エトワール嬢が好きだった。
　大事である筈の、父が決めた婚約者を差し置いて、どうしようもなく惹かれてしまったのだ。
　たとえ報われなくとも、彼女が幸せになるならそれでいいとさえ思う程に。

　心から、愛していたのだ。
　故に僕は彼女の意志を尊重した。

　幸せそうに笑っている彼女を、なるべく近くで見られるのだからそれでいいと、僕は本気で思っていたのだ。

　だからこそ彼女がアレク様の、殿下の名を呼ばないのにもきっと何か理由があるのだろうと、僕は深くも考えずに彼女に合わせて殿下を『王子』と呼んだ。

　僕の世界の中心は殿下と、エトワール嬢だけだった。
　結果、それが全て裏目に出た。

　彼女の言う事なら絶対で、それに同調した殿下の言葉を疑う事すらしなかった。

　僕は本当に愚かだった。

　殿下に一般常識が欠如している事なんて昔から知っていた。
　それでも、殿下とエトワール嬢が本当に誰もが知っている『当たり前の歴史』さえも知らないとは思いもしていなかった。

　全ては僕が、何も確かめず、考えず、己の気持ちや流れのままに身を任せた結果が、今だった。

　どれだけ後悔しても時は戻らない。
　どれだけ自分を責めても、殿下を責めても、周囲の人間を責めても、何の意味もない。
　誰が悪かったのかは問題ではないからだ。

　自己嫌悪、絶望、悲しみ、失望、怒り、自暴自棄、そんな諸々の感情に酔うのも飽きた。
　待っていたのは、何も無い真っ暗な虚無感だけ。

　その上で僕は悟った。

　これは現実を知らない子供がようやく甘い夢から醒めただけなのだ、と。

　世界はそれでも回って行く。
　どれだけ嫌がろうと朝が来る。

　そうやって、僕の場合は今ようやく目が醒めたのだ。

　気付いてさえいれば、回避出来ていた筈の今に居るのも理解出来ている。
　認めたくもないが、認めなければならない。

　僕がきちんと調べ、情報を精査し、殿下やエトワール嬢に確認を取っていれば、彼等の未来が潰される事は無かった。

　彼女を幸せに出来るのは殿下だけだと思っていた。
　そして、殿下を幸せに出来るのも彼女だけだと。

　ならば僕は、彼等を支える為に全力のサポートをしなければならなかったのだ。
　彼等や自分の感情だけに流されず、誰よりも冷静で正確でなければいけなかったのだ。

　後悔の波は絶えず襲ってくる。
　これももう飽き飽きだ。

　僕が彼等の未来を潰したのは分かりきっている事実なのだから。

　彼等に出来る事はもう無い。
　僕には何一つ残されていない。

　本当に愚かだ。
　こんな状況でも、彼等を救いたいと思ってしまうのだから。
　無理だとは理解しているのだけど。

　僕はモルディクト・ロンスーン。
　侯爵家の面汚しで、世界一の愚か者だ。

　婚約者からは婚約を破棄され、父からは廃嫡を宣言された、ただのモルディクト。

　この家は妹が継ぐだろう。
　それでも僕は、進まなければならない。

　僕が出来る事は妹の補佐だ。
　今度こそ間違えないように、あの楽しかっただけの日々のようになってはならない。
　妹と両親だけは、助けなければ。

　それが僕に出来る唯一の罪滅ぼしだ。