悪酔いして睡るときに見るのは、たいてい悪夢だ。
　思い出したくない幼少期の追憶。

　――わけがわからずもがいた自分と。
　それを押さえつけて無理矢理に体を開かせた王の、あの征服感に満ちた表情。

　ゆびの蠢きとは比べもつかないような質量感が押し入って来て、幼い私は金切り声を上げた。体を二つに引き裂かれるような熱い震動が始まり、私は寝台の上で鉄槌で打たれたように、硬直した。

　やめて、と叫ぶ己の声すらも遠くに聞こえ、激しく体を使う王の息遣いだけが、あのとき聴覚の全てを支配していた。

　いつしか初めての痛みも沸点を過ぎ、飛ばしかけの意識の片隅で、これが快楽なのだと自身に言い聞かせたあの夜……。

　これはきもちいいんだ、きもちいい、と、思わなければ。
　痛みを脳内で変換することで、壊れかける自我を辛うじて保った。
　楽になるならばと、幼さの残る肉体で必死に媚態を演じてみせた。与えられるものに溺れるふりをした。

　その行為から逃れることができないのなら、せめてもっと優しく犯してくれれば、と。

　けれどとうとう最後まで妥協はなく、初めからとうに音を上げていた体は幾度となくその夜、欲望の受け皿にされた。本当に良いと思えたのは『あれ』を受け取る最後の一瞬だけ。父が精とともに、私の内に神司を注ぎ込んで来る、あの一瞬だけだ。

　ああこの瞬間の悦びを得るためにあの苦痛は存在したのかと、私は瞬時に理解したけれど、やはり――それ以外は最悪だった。



　ひどい精神状態にある時、必ず見る悪夢。
　魂の深い所に刻まれた傷がそれを思い出させるのだろう。

　思えばあの時分から私は、父という強大な悪に呪縛され続けてきたのだ。
　膨大な神司ちからを受け入れさせられ、中毒患者のように精神を馭され、一時は善悪の区別もそっちのけで父との享楽に乱れ尽くした。

　神として、司を欲するのは自然の摂理である。よって誰も私を責めることはできまい。

　それに、父に反抗してまで理性や倫理を優先させようとするには、あのころの私はまだ幼なすぎた。そして更なる力を体内に受け取る方法は、神同士による交合しかないのだと、思い込んでいたから。――実際、父に教わったのはその方法ただ一つである。

　私は父の神司を――もっと直截的に云うならば父のモノを、あの快楽の瞬間を、（麻薬に手を出した者さながらに）四六時中欲しがるようになり、父はそのたびに寝所に私を招き、時にはこちらが失神するほどたくさん与えたり、満足に与えなかったりして私を完膚無きまでに制御した。


　それが、私の少年期の記憶の全てである。


　悪夢は次々と甦る。
　親友の目の前で私を犯し、勝ち誇るようにその様を彼に見せつけたこともあった。
　芽生え始めた私の自立心を真っ向から否定し、反省を促すふりをして再服従を誓わせたことも。
　それでいて時おり、天を降ろされた己の孤独を滔滔と私に説いて聞かせる。
　そなたにそんな思いはさせたくない、と云って私を、茨の腕で抱き竦める。

　……私は、どうすればいい？

　たとえ尊厳を打ち砕かれたとしても、我々は異端の神として二人きりの存在なのだと諭されれば、それを信じ、あれを思いやって生きてゆくしかないのか？
　これも父の思うつぼなのだろうが、すでにあの甘美な“ほどこし”なしには生きてゆかれぬ体にされてしまった。

　麻薬のように神司をちらつかされ。
　私は従い続けるしかないのだろうか。
　精神が血を流していると、もう随分前からはっきりと気づいているのに。

　あれは、一体、何なのだろう…？
　強大な権力を持って私の前に立ち塞がり、飴と鞭を駆使して私を堕落させたあの存在は？

　分からない。父はたぶんまだ、狂気から立ち直っていないのだ。
　だから……その心を若輩の私ごときが、推し量れるはずがない。

　あいしているよ。
　私にそう云いながら生母に似た継母セファニアを連れて来た父と、
　幼かった私を嬲りつくした過去の父の姿とが、
　瞼の裏に重なっては消え、消えては浮かんだ。

　そうして私は古い傷を掻き毟るように、心の瘡蓋かさぶたを剥がし続けてゆく……。