一番モテないヒロインに転生しましたが、なぜかモテてます

中等部 編

ミネルとアリアの5年間（前編）

ミネル視点の話です。


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「ミネルー！！！」


僕の名を、必死に叫ぶ声が聞こえる。
こいつ（アリア）に関わると、本当にろくな事がない。

思い返せば、“記憶喪失”後のあいつの印象は最悪だった。
僕より100倍頭の悪いやつに「勉強し直せ」と言われ、グーで殴られる。

『こいつとは、永遠に分かり合える事はない』と思ったし、『二度と会いたくない』とも思った。

それなのに僕の神経を逆なでするかのように、すぐに手紙を送ってきた。

『お互いの事を知って仲良くなりたい』

『誰が仲良くするか！』と思った。
『お前のせいで、お母様にもこっぴどく怒られたんだぞ！』と怒りしか湧いてこなかった。

だから返事を書かない事で、“お前と仲良くする気はない”という事を遠回しに伝えたつもりだった。
それが……あのバカは何を思ったのか、2通目の手紙を送ってきた。

バカすぎて、迷惑だという事に気がついていないのか！？

もう手紙を送ってきてほしくないから、一言だけ『もう気にしなくていい』と書いて送った。
さすがにもう送ってこないだろうと安心していたら、またまた手紙を送ってきた。

3通目の手紙は読まずに捨ててやろうと思った。
けれど、どうせ捨てるなら……と、返事は書かないつもりで読むだけ読んだ。

肝心の内容はといえば、あいつとエレの日常が書かれていただけだった。
『はぁ～、読まなければよかった。くだらない手紙だった』と思ったが、“ある一文”に目がとまった。

『今日はエレとかくれんぼをしたよ』

……かくれんぼ？ 何だ、それは？

僕の知らない事を知っているのがどうしても許せず、思わず返事を書いてしまった。
今考えると、何事もなかったかのように手紙を送り続けてくるあいつに、毒気を抜かれてしまったのかもしれない。

それからというもの、自然と手紙のやり取りが続いた。
手紙の返事を書きながら、ふと、お母様が怒った時の事を思い出した。

『もし私が《癒しの魔法》ではなく、《闇の魔法》が使えてたとしても同じ事を言っていた？』

実際、お母様は《闇の魔法》を使う人間じゃない。
もし《癒しの魔法》が使えなかったとしても、きっと《闇の魔法》を使う人間には選ばれない。

──と思い込んでいた事に気がついた。

それくらい手紙の中のエレは、性格に偏りはあるものの……ごくごく普通の少年だった。

もう一度だけ、ちゃんと魔法について勉強をしよう。

決めたと同時に、文献や資料など、集められる物は可能な限り集めた。
多くを学べば学ぶほど、自分は人の噂話だけを信じ、根拠もなく責め立てていた事に気づかされた。

その時に初めて、なぜお母様があれほど怒ったのかも理解した。

理解したからこそ、あいつが僕の家に行きたいと手紙に記した時、当然のように受け入れた。
『エレに謝罪をしよう』と、素直にそう思えた。

気づけば、『二度と会いたくない』という気持ちは、自然と消えてなくなっていた。

あいつとは半年もの間、手紙のやり取りが続いていた。
だから何となく、『僕に好意があるんだろう』くらいに思っていた。

ところが、婚約者を決めたあの日、あいつが選んだのはカウイだった。
相手が僕ではない事に驚いたし、正直イラっとした。

『僕を選ぶと思ったぞ』と言えば、『なんで？』と不思議そうな顔で即答された。
僕に好意があると思っていたのは自分の勘違いだった事に気がつき、恥ずかしくなった。

『やっぱりあいつは好きになれない』と、再認識した瞬間でもあった。

学校に入ってすぐ、あいつは“カウイと従兄弟との事件”に巻き込まれた。
さらにはカウイを庇い、死んでいたかもしれないくらいの大怪我をした。

心臓が止まるくらいの衝撃的な出来事だった。
無事だと分かった後は『どうして考えもなく、男3人いる中に割って入ったのか』と、疑問とともに苛立ちが湧いてきた。

少し考えれば、勝てない事くらい分かるだろう？
なぜ、ちゃんと考えてから行動しないんだ！？
本当に理解に苦しむ。

僕なら、ちゃんと考えてから行動をする。
考えた上で、難しい場合は時間の無駄だからやらない。
その方が効率的だ。


──そうだ、“テスタコーポ大会”の時だって。

『優勝を狙うつもりだけど』

ちゃんと考えていないから、そんな気軽な事が言えるんだ。
体格差もある5年生も参加するんだ。
普通に考えて、4年生が優勝するなんて夢のまた夢だ。

『優勝できる確率は極めて低い』と言っても、『無理かどうかは分からない』と僕に反論してくる。

それにイラつき、ついつい負けた方が勝った方の言う事を聞くという、僕らしくない賭けをしてしまった。
……本当に、僕の人生における最大級の汚点だ。

賭けに負けた結果、僕は“学校を作る計画”に巻き込まれた。
そして今──あいつを庇って倒れている。


あいつと関わってから、本当にろくな事がない……はずなんだ。

留学制度の件で集まった時、先生の勘違いで呼ばれたあいつを見て、腹を抱えて笑った。
あんなに笑った事なんて、一度もなかった。

カウイが留学する日、あいつを抱きしめてる姿を見て、胸がモヤっとした。
そんな気持ちになったのは初めてで、その理由を追求すらせず、避けるように見て見ぬふりをしたのも初めてだった。

無理やり巻き込まれた“学校を作る計画”。
不可能だと思いながらも、難関をどんどんクリアしていく事にやりがいを感じる毎日。
できないと決めつけていたのは、自分の方だったのかもしれない。

極めつけは“この僕”が何も考えずに、あいつを庇い、怪我をするという……。

今までの僕からは考えられない行動ばかりだ。
それなのに、あいつが無事だった事に安堵しているのだから……僕自身も手に負えない。

5年前の僕からすれば、なんてバカな奴になってしまったんだろう。


──だが、悪くない。
あいつと関わってから、思い通りにならない事にイラっとしたり、自分らしくない事を言ったり、行動したりする。
どんどんと新しい発見が……新しい気持ちが芽生えてくる。


これはもう、自分の気持ちを認めざるを得ないな。