君を殺せば、世界はきっと優しくなるから

死に損ないの六月、折られた傘

５

　それは絶望の言葉だった。
　だって、そうじゃないか。傷ついて、でも逃げ出すことも出来ず。ただ諦めたような言葉で自分を騙し続ける。
　そうして作られた「優しい世界」の住民はきっと、自分たちの足元で耐え忍ぶ氷雨を見ようとはしないのに。
　それでも自分に嘘を吐き続けるしかないなんて、まるで怪物みたいに孤独だ。

「いるっスよ。でもアタシは最後でいいんス」

　そんな悲しいことを、氷雨は死んだ子を抱く母のように優しい声音で言った。

「ダメだ。それは僕が許さない。君はもう、僕にとって大切な人だ」
「お熱い告白っスね」

　ほんの一瞬だけ、氷雨は嬉しそうに口許をほころばせた。

「でもそれって、結局はアタシと同じ。「他人の幸せが自分の幸せ」ってことでしょ？」
「違う」

　ただの一言だった。何気ない否定だった。
　けれどそれだけは胸を張って言えた。
　
「君だけなんだよ、僕の幸せは。こう言うの、バカみたいだから言いたくはないけど」

　僕に博愛主義者は演じきれない。
　他の人間なんてどうでもいい。
　殺す殺さないに関わらず、僕が好意を寄せられるのは一人だけだ。
　例え愛結晶で殺さなかったとしても、氷雨が何の心配もなく眠れたらそれでいい。

「だからたまには、君を受け入れる人間がいるってことを、思い出してほしい」

　まっすぐにヘーゼルの瞳を見つめる。
　彼女の声が返ってくることはない。代わりに長い髪をかけた肩がもぞりと動いて、すらりとした体が僕の隣に座る。
　僕は何も言わなかった。
　彼女も何も言わなかった。
　ただ静かな息遣いが、僕の肩の上で泣いていた。

「アタシ、いやっス。これ以上辛いの、いやっスよ」

　やがて震えた声は、けれどどこか晴れやかだった。
　それを空元気だと気付いた時、鼻をすする小さな音が聞こえた。

「そうだな」

　僕は目をつむって、微かに頭を傾ける。ワインレッドの長い髪が、ふわりと頬に触れた。

「僕はあまり笑わないから、代わりに君が笑っていてほしい」

　差し出した指先を、僕は何度も躊躇う。
　もしかすると僕は、人殺しの指先で触れることで、彼女が汚れてしまうのを恐れているのかもしれない。
　それでもやがて不自然な沈黙に耐え切れなくなって、僕はゆっくりと彼女の頬を微笑の形になぞった。
　氷雨が一度だけ、潤んだ瞳を僕に向ける。

「無理っすよ。アタシ、普通に生きれないんスから」
「そうだな。君はとても優しいから」
「でもしょうがないじゃないスか。アタシだって、普通に恋したいっスよ。辛いこと、素直に辛いって言って、好きな人に泣きつきたいっスよ」
「ああ。でも君は不器用だから、それは出来ない」

　こくり、と氷雨の頭が動いて、ワインレッドの長い髪がしなだれる。
　氷雨は、いつまでもそうしていた。
　僕は一つ深呼吸をして、次に彼女を抱き寄せる。

「だから、代わりに僕が君に甘えよう」

　ちょうど恋人たちが寄り添い合うように。けれど少し、歪な形で。抱きしめた温もりに、僕はなるべくトゲのないよう囁いた。

「辛いよね。優しい人は、自分自身の話になると言葉が出せなくなるから」

　言葉は、その言葉自身に籠められた悲しみを保証できない。
　だってそれらは、いつでも平面だ。
　高い波の隙間で、時々息継ぎをするような。死物狂いの悲しみを、他人と共有することができない。

「無理に言葉にしなくていい。僕は僕で、君は君だ。その違いを埋めることができるのは、触れた手の暖かさだけだよ」

　氷雨の手を包み込む。
　手の内で微かに動いた指先は、僕の服をギュッと掴んでいるようだった。
　食いしばった唇と歯の隙間からは、小さな嗚咽だけが聞こえてきた。
　涙は縋った腕に埋もれて、よく見えない。
　それでいいのだ。僕も、氷雨も。
　お互い不格好なメイクをして、自分を隠して。どれだけ触れ合っても、涙の雫だけは見せないでいる。
　その化粧が剥がれてしまえば、僕らは互いにひどく同情してしまうから。
　そうして関係を保っているのだろう。氷雨は。
　
（でも、僕はどうだろう）

　きっと僕にとっての関係は、もう壊れてしまっている。
　この関係を守るために自分を偽るでも、彼女を殺すために愛結晶を隠すでもない。
　これは見栄だ。未熟な恋心に貼り付けた、薄っぺらいオブラートだ。
　氷雨に見せるわけにはいかない。