愚かな旦那様～間違えて復讐した人は、初恋の人でした～

４話 愛の壊れる音【性的雰囲気有り】

　私は朝から晩まで下働きメイドとして働いている。
　困窮時には毎日やっていた作業だ。
　それなりにやっている。

　他の使用人達も、仲良くはしてくれないが、蔑んだりはしない。
　仕事を手伝ったりしないが、出来ない量を任されることはなかった。

　執事長や、侍女長が調整してくれていたのだろう。
　助けられない分、無理のないように調整してくれた事に、喜びと心配が募った。
　
　どうか、二人に罰が下りませんように。

　彼の誤解を解くには真犯人を見つけるしかないと思うが、屋敷の外に出ることはできず、情報収集も出来ないまま時間だけが過ぎていった。

　そんな生活を半月続けた。
　ある日、彼は女性を連れて帰ってきた。

　胸元が大きく開いた深紅のドレスを身にまとい、妖艶な雰囲気を出す美女だった。

「エリーゼを隣の部屋に待機させろ」
　彼は執事長に命令し、夫婦の寝室の隣の部屋に私を押し込めた。

　嫌な予感がした。
　
　しばらく、男女の談笑する声が聞こえたが、そのうち女の淫らな声が聞こえてきた。

　私は隣の部屋で、愛する旦那様が別の女に愛を注ぐ音を聞かされたのだ。

　なんて恐ろしく、残酷なのか…。
　他の女性を愛する事で「お前など愛していない」と彼に言われているようだ。
　私が彼を愛しているとわかった上で、その愛を土足で踏みにじる。
　復讐にはうってつけだ。

「その顔が愛らしいな」
ーーー『君は愛らしいな』
　優しかった時の彼の言葉と、知らない女に愛を囁く声が重なる。
　結婚式の前に『閨の作法』を教わったが『ベッドに横になり、殿方の愛を受け取りなさい』とよくわからなかった。
　でも、今隣の部屋で行われている行為は、私が受けとるはずたった愛だ。

「声をもっと聞かせろ」
ーーー『君の声が好きだよ』

「いいぞ！」
ーーー『愛してるよ』

　やめて、壊さないで。
　私の愛を壊さないで。

「激しい～」
「それが好きなんだろ」
『好きだよ』

　聞こえないように耳を塞ぐが、音は容赦なく響いてくる。

「あーーー！」
「いやーーーー！！」
　女の声と、自分の悲鳴がリンクする。

　私が受け取るはずだった愛が。
　貴方に捧げる愛が。
　汚れていく。

　私は呆然と涙を流した。この地獄が早く終わるように願った。
　
　やめて、聞きたくない。
　聞きたくないの！

　よくわからない音と、男女の声が部屋に木霊して聞こえて来る。

　のろのろと部屋を出ようとするが、鍵は外から閉められており、出れない。
　乱暴にドアノブを回しても、びくともしなかった。最後は力尽きて、扉を背に身を丸め耳を塞ぎ続けた。

　どれくらいそうしていたのだろう…。

　部屋に押し込められたときは、まだ明るかったが、外はすっかり暗くなっていた。

　隣の部屋から人が出ていく音が、微かにわかった。
　しかし、顔をあげることもできなかった。

　女の笑い声がする。
「奥様が隣の部屋に居るのに、あんなに激しくなさるなんて、罪な方ですね」
「そっちこそ。聞かれてるとわかってて、あんな大声を出していたんだろ？性悪だな。それとも、聞かれているのに興奮してたのか？」
「フフフ、それは旦那様でしょ？あんなに激しいんですもの」
「ハハハ、この後の事を考えると、つい激しくしてしまったんだ」
「あら。あんなにしたのに、今度は奥様とですか？」
「まさか。汚らわしい女に触るわけないだろう。惨めなあいつの顔を見るのが楽しみなだけさ」
「あら酷い。フフ、おかわいそうな奥様。また、ご入り用の際は声をかけてくださいな」
「あぁ、その時はよろしく」

　リップ音がした。
　私は一度もキスしたことが無いのに。
　
　私の心はズタズタだ。

　足音が遠ざかり、また近づいてきた。
　鍵の開く音がする。

　扉が背を押す。
　その拍子に床に倒れ込んだ。

「ククク、無様だな」
　彼の声だ。
　
　恐る恐る扉の方を見ると、彼の姿は逆光で黒く見えないが、口元だけはかろうじて見えた。

　笑っていた。

「酷い顔だ。このやり方は正解だったな」

　なんて残酷なの。

「メイドをさせても、なかなか根をあげないからどうしようかと思っていた。やっと、お前の『その顔』が見れた」

　絶望に染まる顔が見たかったのね。
　本当、悪趣味。
　愛してる心を踏みにじるのが、そんなに嬉しいなんて…。
　
「明日、やっとあのワイン工房に行ける。そこの購入者履歴にお前の名前があれば、全ての証拠が揃う。ハロルドを殺した、お前の罪を暴いてやる」

　彼は笑いながら部屋を後にした。

　私は声も出せずに、ただただ涙を流し続けた。

　胸が苦しい…。

　こんな非道な事をされているのに、この胸に込み上げるのは憎しみや恨みではなく、悲しみだった。

　彼の事など切り捨てて、憎んでしまいたい。そうすれば、こんな悲しみなんて感じずに済むのに…。

　彼を愛する気持ちが胸を締め付ける。
　この愛を消してしまいたい…。
　憎しみが愛を塗り替えてしまえばいいのに…。
　どうしてこんなに彼を愛しく思ってしまうのだろう。



×××


　その後、フラフラになりながらも、自力で部屋に戻った。
　だが、着替える気力もなく、そのままベッドに倒れこんだ。

　激しい頭痛に倦怠感。
　このまま死ぬかもしれない。
　いや、死ねたら幸せなのかしれない。

　私の脳裏に浮かんだのは、孤児院で子供達と楽しく遊んだ記憶と、愛する旦那様が子供達と遊んでいた光景だった。