美醜逆転世界で婚約破棄された私、気がついたら反社に執着されてた

18 気がついたら羞恥で見悶えていた

「ブサイクなおまえを、オトモダチにしてあげるって？　はっ、ずいぶんお偉いんだな」

　桐生さんの瞳が憎悪に染まる。その中に、小さく傷ついたような色があって、自分が、選択も言葉も間違えたことに気が付いた。

「あっ、いやっ。そんなつもりじゃなくて」

　彼を傷つけてしまったことに、血の気が引く。
　指摘されるまで、上から目線だなんて全然気が付かなかった。

　そりゃ、なるべく自由に生きたいし、監禁されるのなんて嫌だから、それを逃れるべく、生意気なことを言ったとは思う。
　言葉どおり、普通に顔を合わせて、普通に会話ができるから、私がいいんでしょ、と思ったのもある。

　でも、同情でも、ましてや施しでもなかった。

　だって、私だよ？　自他ともに平凡で地味な私。
　真っ当な世界なら――イケメンが正当に評価される世界なら、私なんて見向きもされないし、なんなら鼻で笑われる。私がどんなに好きなったって、相手にされない地味女。

　ましてや顔を合わせた初日に、「俺のものになれ」なんて少女漫画みたいな展開、本来なら起こるわけがない。

　結局ここが狂った世界で、私にとってのイケメンがめちゃくちゃ虐げられていて、そんなところで私がまっすぐに彼を見たから、見ることができたから、桐生さんの関心を引いたわけで。

　そんなの「おもしれ―女」どころか、「溺れる者は藁をもつかむ」的な感じでしょ。
　それにつけこんで、桐生さんとお付き合いするとか、どれだけ自分本位なの、って思うでしょ。
　女が希少な世界で逆ハーレムされて「愛されて困っちゃう」とかいう勘違い女そのものでしょ。

　そこまで考えて、ようやく気が付いた。
　本当に本当に烏滸がましいんだけど、本当に厚かましいにもほどがあると思うんだけど――私が嫌だった。
　この狂った世界で、ブサイクにやさしい女だから、なんてどうしようもない理由で選ばれるのが、嫌だった。

　私だから好きになってほしい、なんて、そんな図々しいことを考えて、だから「友達ってやつ、やってみませんか（そうして私のことを知って、それから好きになってほしい）」なんて。

　私、本当に恥ずかしい人間だ。

　羞恥で転がりたくなる。
　最低だ、何様なんだろう、私。

「うわ……」

　いきなり顔を真っ赤にして、呻き出した私に、桐生さんも意表をつかれたのか、さきほどまで感じていた怒りを忘れたようにして、こちらを見ている。

「……なぁ、なんでいきなり赤くなってんの」
「いや……ちょっと自分の増長ぶりが恥ずかしくて」
「なんで」

　掴まれたままだった右手首が離される。ちらっと見ると、彼が掴んでいたところが、真っ赤になっていた。
　ひりひりと痛むそこに、彼がそっと指を這わせる。
　ゆっくり。
　その指の熱と、どこかぞわっとする感覚に、ますます顔が熱くなる。

　その間も、彼の視線は一瞬たりとも私の顔から離れないのがわかる。

「なぁ……俺に触られて、赤くなってんの？」

　ひえ、顔どころか、声までいい。
　いつの間にかその声には愉悦が含まれている。

「誰もが俺を見て吐くのに、長時間見てると失神するのに、おまえは顔を赤くするのかよ」

　クッと小さく笑う声が届いた。

　指はゆっくりと、何度も私の手首を這う。
　何度も、何度も。
　そのたびに身体中が熱くなっていく。

　彼のもう片方の手が、私の顎に触れ、顔の向きを変えさせる。
　優しく、しかし強引に動かされた視線の先に、甘やかに笑う男がいた。

「なぁ、俺のものになれよ」