ツヨシくんとトモカちゃん

ツヨシくん編

コピー機

　暑中見舞申し上げます。愛妻家のツヨシです。
　今回の話は、去年の年末の話です。季節外れの話題でスミマセン。



　師走に入り、僕も色々と忙しくなります。
　仕事もそうですが、トモカちゃんとのラブラブ計画も立てる必要があったのです。

　まぁ、熊谷辺りでもイルミネーションは有りますが、何処か隠れた穴場を探したい気もします。
　トモカちゃんに

「すっご～い！ こんな経験は初めて」

　と、言われたいのです。


　ドラマ「陸王」効果で、行田の知名度も上がりました。軍手を宣伝するデカイ看板も、何故か誇らしげです。

　そう、足袋の縫製技術を生かし、軍手作りも盛んなのです。戦後、和服の需要が落ち込み、生産を軍手に移した工場が多いらしいです。

　なんて、ただの臆測です。信じないでください。今、ノリで書いただけです。

　僕は、そんなフェイクニュースを出してしまう程、悩んでいました。


　そもそも、１２月はクリスチャンに取っては多忙を極める月なので、体が最低でも三つは欲しいくらいです。

　まぁ、一体はイケメンツヨシくんで、

　もう一体はマッチョツヨシくん。

　そして、もう痛ったい、じゃない、もう一体はサイボーグツヨシくんでお願いしたいところです。

　え、クリスチャンが１２月に忙しいのは何故か？

　そこを聞いてしまいますぅ？

　思わず田中邦衛の口になりそうです。

　当然、クリスマス会が有るからです。一年の内、日本人がイエス様を意識する貴重な期間です。

　ですが、昨今はハロウィンに押されている感じがします。

　某ラジオの番組で、渋谷のハロウィンパレードに参加した話をしていました。

　その時に彼女がしていた仮装は、赤ずきんだったそうです。
　そして、手にプラカードを持っていたそうです。
　プラカードには、ぽたぽた焼きのお婆ちゃんを拡大した物を貼り付け、

「お婆さんを捜しています」と書いておいたそうです。

　この遊び心がクリスマスにも欲しいです。
　牧師さんに提案しようかな？

　個人的にも、まずは出身の母教会、地元の教会、夫婦で開催するクリスマス会と、スケジュールが目白押しです。

　さて、僕は、会社のパソコンで素敵な年末スケジュールを作成します。
　トモカちゃんとのクリスマスプランも折り込み、カラーで作成します。

　こんな事をしていては仕事が押してしまい、残業になりそうです。
　でも大丈夫、トモカちゃんも忙しいらしく、帰りが遅いので、慌てて帰宅する必要はないのです。

　さて、タイトルの

「トモカとツヨシの師走ミッション」

　を、ショッキングピンクに設定して、スケジュール表は完成します。
　後は、プリントアウトするだけです。

　それにしても、夫婦で共用するだけの物にフルカラーでイラストまで付けるのは、やり過ぎかも知れません。

　タイトルも痛すぎです。四十五才にして痛車に乗り始めた人みたいです。


　さて、会社のパソコンはコピー機と連動しているので、プリントすべく行動します。

　とは言え、堂々とコピーする訳にもいきません。なんせ、タイトルがショッキングピンクです。職場の人に見られるのはマズイです。

　僕は、コピー室前で様子を窺います。
　誰も居ない事は勿論、後から人が来てもデンジャーです。

　何度かコピー室の前を素通りし、不審な行動を繰り返します。
　
「コピー機を使うのか？」などと言われても、「いやぁ」と答えます。
　
　四度目の巡回でチャンス到来です。コピー機にパソコンの暗証番号を入力して、

「トモカとツヨシの師走ミッション」をコピーします。

　当然、カモフラージュ用に仕事のデータもコピーしようとすると、やっぱり

「トモカとツヨシの師走ミッション」がコピーされてしまいます。

　これはヤバイです。そして不思議です。違うデータを選択しても、

「トモカとツヨシの師走ミッション」がプリントアウトされます。

　僕は、目の前が真っ暗になります。


「がぁっみざぁま～～ゆずしてぐだざいぃ～！ ぶぉくがあざはがですぃた～！」

　僕はコピー機を揺らし、涙と鼻水を振り撒き、神に赦しを乞います。

　幸い、コピー室は少し離れた場所に在るため、給湯室並みに治外法権なのです。

「ごのじれんは重ずぎまずぅ。ぶぉくじはおいぎれまぜん～うぉぉぉ！」

　もう、獣のように吼えます。

　僕がヨヨと泣き、肩を震わせていると、同僚のハジメさんがコピー室を訪れます。
　僕は、ドアの開く音に反応して、背筋を伸ばします。

「ツヨシ、コピー機いい？」

　個人的にはいい筈がありません。

「バダづがってまずぅ～。ど言うがごしょうじてまずぅ。えぎばえのゴンビニへいってぐだざいぃ～」

　この返しは墓穴を掘りました。ハジメさんはメカに強いので、異常なほど動揺している僕を助ける気になったのです。

　涙と鼻水に心打たれたのでしょう。

　しかも、ハジメさんは僕より先輩であり、学生時代は水球の選手で、今でも休日には㎞級を泳ぐキロちゃんです。

　もう、吉○晃司ばりの威圧感があり、これを阻止する手段がありません。

　コピー機のディスプレイに暗証番号を打ち込み、データファイルを選択します。

　コピースタート！ ぷち。

　プリントアウトされたのは、ショッキングピンクのイカれた題字ではなく、普通の資料でした。

「おいツヨシ、壊れてないぞ」

　僕は、ハジメさんの言葉に、大袈裟に反応します。

「ぁぁぁあぁりぐぁとぅぅございまずぅぅ！」



　PS、お騒がせしました。どうやら、コピー機は故障ではなく、僕の入力ミスのようです。
　後ろめたさに焦っていたのかも知れません。

　今後は、会社は仕事をする所だと言う事を、肝に命じます。