続・最後の男

24 願い

４

「例えば……、智也と結婚したとして、三年後に私が死んだら、どうなるだろうって考えたの。とにかくお金がかかる年頃の、血の繋がらない男の子二人を遺されて、智也はどうするんだろう……って。養子縁組を解消して、私の両親に返す？　責任感から面倒を見る？」

「そんなこと――」

「――私は、智也はきっと、子供たちの気持ちを第一に考えてくれると思う。だから、子供たちが智也との暮らしを望んだら、ちゃんと面倒を見てくれると思う。だけど……、いつか――」

　手術の日程が決まって、会社に退職願を出し、智也に別れを告げるまで、ずっと考えていた。

　別れを決意して、手術も退職も智也には告げず、よくバレなかったものだと思いながらも、別れを躊躇う気持ちは燻ぶっていた。

　だって、嫌いになったわけじゃない。

　むしろ、愛しているから。



　だからこそ――。



　あの時の葛藤を思い出すと、傷より胸が痛む。心臓を、強く握りしめられているように、苦しい。

「いつか、子供たちを疎ましく思う時が来ると……思ったの。『なんで、俺がこいつらの面倒を見なきゃなんないんだ』って思うんじゃないか……って……思って……」

　智也にそう言われたわけでもないのに、想像するだけで悲しくなる。泣けてくる。

　彼の手を、ギュッと握った。

「そのうち、『こいつらがいなきゃ、俺は自由なのに』って、『こんなはずじゃなかった』、『なんで子持ちの彩なんかと結婚したんだろう』って……、おも――」

「――そんなわけないだろ」

「わからないじゃない。もしかしたら、思うかもしれないじゃない。私と結婚したこと、失敗したって、後悔するかもしれないじゃない」

「そんなこと、あるわけないだろ」

　なだめるように言った智也の声が、震えているのがわかる。

　智也の顔を見るのが怖くて、私は真っ暗なテレビの液晶に映る自分を睨みつけていた。

「智也に、嫌われたくなかった。私自身も、子供たちも。私が死んだ後で、私の子供たちが智也の次の幸せの邪魔になるのは、嫌だった。だから……、そうなるくらいなら……、
『俺を振ったバカな女がいたな』ってくらいの記憶に残れたら……、それでいいんじゃないかって……」

　液晶に映る智也が、ゆっくりと頭を垂れ、私の肩におでこを押し付けた。彼の髪が首筋をくすぐる。

「ばーか」

　彼の息が、首筋に触れる。

「そんなの怖がって別れるとか、ホントばか」

　言われなくたってわかってる。

　自分でも思った。何度も、思った。

『未来さきのことなんてわからない』

『智也より私の方が長生きするかもしれない』

　自分で自分を説得した。



　誰にもわからない未来に怯えて、目先の幸せを逃すなんて大バカだ――。



　それでも、日に日に恐怖が膨らんだ。

「――他には？」

「え？」

「不安に思ってること。もう、全部、言え」

　手は離さないまま、脇で身体を挟むように抱き締められる。

「言えよ」