心が壊れた

恥ずかしくない人生を送りなさい。
小さい頃に良く言われる言葉。
人生は神様からの試練であり、また修行であり、生きているだけで奇跡のようなもので生きる幸せを感じなさい。
色んな人が色んな事を言っている。
生きる事はとても辛く、悲しく、苦労ばかりで楽しい事よりも辛い事の方が多いと感じる人がほとんど。
つまり、自分の人生は自分で決める。けれども制約もある。と言う事。
法律や宗教でも生きる事は褒め称え、死ぬ事は否定される。
自殺すると地獄に落ちると言われている。
生きている時に何もせず傍観している超常の存在の方々は、何故自殺だと罰を与えるのか？
生きている事も罰だと思える。
前世の記憶も失敗した経験も引き継がれないままに次の人生を送っても同じ失敗を繰り返すだけなんだと思う。
まるで許されない罪を犯し、救われる事のない人達が、罪を償う為に終わりのない人生を延々と繰り返すだけなのでは？
生きるのも罰。
死んでも罰。
この作品を読んでいてそんな事を考えました。

初めまして。私はいい歳をしたおばさんで、四人兄弟の２番目で長女です。
兄、妹、弟がいて、当時実家が店を経営していたのもあって、年子の兄妹と末っ子の弟の面倒を見ていました。
私の年頃は昭和の匂いが残っていて、跡取りは男児だの、女はいらない、迷惑だけはかけるなと言う家でした。
実家は元々、祖父の祖父には子供が生まれず、親族から養子を迎え、生まれたのが祖父。祖父には女児が四人で、長女である母に婿を迎え、待望の初孫が兄でした。
次に生まれた私には兄の影になり、家のために尽くせ。料理洗濯掃除をして、実家の商売の手伝いをしろ、兄弟や年長者の面倒を見るのが当然と祖父母どころか母の妹たちも口癖のように言いました。

私が自分がおかしいと思ったのは、幼稚園に通っていたときでした。
家に帰る前や母方の親族に会うと体調を崩すようになりました。めまいに吐き気、体がだるい……でも、熱もなく、鼻水、咳、くしゃみもしないので仮病だと言われました。
でも、いくつか転院した最後に自家中毒……アセトン（ケトン）血性嘔吐症だと診断されました。精神的に追い詰められたり過労で倒れるのだそうです。３歳〜10歳頃までかかることが多いそうですが、私は成人になっても苦しみました。
その後も鍵をかけたのを確認して出たのに、何度も確認しに戻ったり、パニックになったり、眠れなくなったり、眠ってもすぐに起きたりと、実家の手伝いだけでなくバイトを掛け持ちしてそのお金を全部取り上げられて、追い詰められました。
友人との関係もいびつで、二時間に400件のメールが送られて、夜中の２時だと言うのにすぐに返さないとキレたように電話がかかってきて、何度か死のうとしたこともあります。

去年急に倒れて意識不明になり緊急入院をしました。その時の記憶はないのですが、ただ生きていてよかったと思いました。
だらだらと書きましたが、私は生きて生きて書きたいと思っています。
頑張ってくださいませ。

　　刹那玻璃