異世界転移~治癒師の日常
ある日看護師の真琴は仕事場からの帰り道、地面が陥没する事故に巻き込まれた。しかし、いつまでたっても衝撃が来ない。それどころか自分の下に草の感触が…
こちらでは初投稿です。誤字脱字のご指摘ご感想お願いします
なるだけ1日1話UP以上を目指していますが、用事がある時は間に合わないこともありますご了承ください(2017/12/18)
すいません少し並びを変えております。(2017/12/25)
カリエの過去編を削除して別なお話にしました(2018/01/15)
エドとの話は「気が付いたら異世界領主〜ドラゴンが降り立つ平原を管理なんてムリだよ」にて掲載させてもらっています。(2018/08/19)
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なるだけ1日1話UP以上を目指していますが、用事がある時は間に合わないこともありますご了承ください(2017/12/18)
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カリエの過去編を削除して別なお話にしました(2018/01/15)
エドとの話は「気が付いたら異世界領主〜ドラゴンが降り立つ平原を管理なんてムリだよ」にて掲載させてもらっています。(2018/08/19)
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隠蔽はこの後レベルが上がってから習得予定でした。
こちらの方がスッキリするのなら訂正しますね
前の人の言い方が少しキツいので、作者様のフォローも兼ねて。
例えば「リンゴ」作者様の言葉を聞いて
「ああ、リンゴを食べたお陰で、異世界の言葉を理解する事が出来たんだな」と我々読み手が、そこで初めて分かった訳です。
リンゴの事に関しては、作中では説明がなく、読んでいる時に「たぶん」こうなんだろう、と想像しるしかない訳ですね。
次に「異世界」に来た時の事。
主人公は「異世界に来た」とは一言も話してません、いつの間にか、それを受け止めて、主人公の中で完結してしまってる訳ですね。
要するに、前の人のコメントの内容は、この作品の細かい設定が、作者様の頭の中だけで決定されて、作中には、その細かい設定が文章として残されていない、と言う事を言っているんだと思います。
小説は、物語を書く「書き手」そして、その物語を読む「読み手」と分かれています。
書き手は、読み手に自分の考えた物語を分かって貰うために、その物語を文章で説明しないと駄目なんだと思ってます。
正直、俺も投稿しているので、頭で考えた物語を文章にするのは、とても難しいのは理解しています。実際に大変ですから………だから、一度、自分の書き終えた文章を投稿する前に読み直して、その上で「大丈夫」と感じてから投稿する様にすれば、この作品の良いところが、更に伸びていくのでは無いかな?と俺は感じました。
大変だと思いますが、これからも頑張って下さい。
ありがとうございます。頑張ります
その世界の食べ物をたべる=その世界について理解する力を得ると私は思ったのです。だって、異世界に突然何もなしで(神様に呼ばれたわけでもなく)渡ったのに簡単に言葉が最初からわかるほうが不自然ですよね。魔法については本当に掘り下げないといけないかもしれません。ちなみに採取は土魔法の一つとして書いてます。書き方悪かったかも…
そのあたりを書き直してみます
文章で、「」がある文章、「」無い文章と句切りが無い為に、どれが誰のセリフなのか分からない時があります。
読んでいて、本当に引き込まれる作品だと思うので、文章の細分化をすれば、更に読みやすく感じると思います。
頑張って下さい!
ありごとうございます。
はいそうです。この世界のお金は持っていません。国が関連した召喚や神様による転移ではないので。そのためにお金を作る方法から入りました(戦闘能力がないという設定なので)宿屋についてはまだ考えていなかったのでもう少しお待ちください
すみません、ミキはいませんでしたね。
すいませんもう一度プロローグから考え直します。先に書いていただいた点をもう少し煮詰めてみますねありがとうございます
プロローグの一話目を読みましたが一文が長すぎるので読みづらいですし、分割した方がいいと思ったのと句点も足りないように感じましたし、一番の原因かなと思ったのが改行が無くて文章が詰まって一塊になっている事で本当に読みづらいので読者に読みやすいようにして下さい。
こんな感じの文章が延々と続くのは読む側にとって苦痛です。
話の内容が良くても、そっと閉じてしまうかも知れません。
プロローグの一話目を読みました。
一文が長すぎるので読みづらいです。
短く、分割した方がいいと思います。
それと、句点も足りないように感じました。
一番の原因かなと思ったのが、改行が無くて文章が詰まっている事です。
一塊になっている事で本当に読みづらいので、読者に読みやすいようにして下さい。
これだけでも、読みやすさが違うと思います。
あ、もうひとつ、段落も大事です。
話が面白いので、上から目線かもしれませんが書きました。
大事なことなので、もう一度言います。
話が面白い! だからお節介でも書きました。
読みやすくなれば、もっともっと面白くなるから勿体ないんです。
文章を短く、余白を出すだけで読みやすく目が滑りません。
期待しています、頑張って下さい。
風魔法でウインドウと唱えてましたが、風はウインド、まどがウインドウです。
すいませんありがとうございます。直します
冒頭グリフォンと出会うシーンで意思疎通できたのが騎士団だったというのは言葉足りないですよね。普通に読むと意思疎通できたのがグリフォンになります。
騎士を乗せたグリフォンかグリフォンの背中に人がいる下りを追加した方がいいと思います。
ありがとうございます。ご指摘の部分を踏まえて後日書き直させてもらいます
長編の連載が始まったばかりだと思うのですが、タグが完結になっていますよ。
(お知らせしたいだけなのでコメントは非承認してくださいませ)
すいません確認不足でした直しますね
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