1話1話が短すぎる

もうちょっとまとめてから投稿して欲しい

他の方も書いていらっしゃいますが
『食事シーンの擬音がとにかくウザい！』の一言につきます-_-b
頑張ってください。

なんか急にエロくなったねww(いいぞもっとやれ!
てかレンそこ変われ！

あれ？おかしいな...俺の目からも血涙が

一気に読みました。分解と鍛治っていうスキルは珍しいし、ホントチートですね。ヒロイン？達との絡みもOKですよ。今後の展開にも期待してます！

僕っ子わんこがまさかの……今後に期待です(*´∀｀)

こ これはまさかラクスはテクニシャンか？！
御褒美ですありがとうございます！

昨日から　読ませて頂いています。

ラクスを守護神獣にした神が天照大御神なら　ネット通販がアマテラスなのがおかしい。
この作品では天照大御神、太陽神じゃ無く　商業神なんだって成りますよね・・・。

素直に　『ネットショッピング』・『異次元商店』・『異世界商店』

『○mazon』を文字って　『買うzon（買うぞん）（kauzon）（カウゾン）』
『売るzon（売るぞん）（uruzon）（ウルゾン）』

または　初期設定では『○mazon』なのを　ラスクに『密林』に変換してもらう。

の様な感じの方が良いのでは

連載　頑張って下さい　応援しています

一行目作り始めた。当初は簡単に小屋を作り、其処に浴槽を作ればいいと考えていたところが、位の方が、読みやすいのでは？

アルファポリスのアプリで見るとおかしくなっているみたいでした。ネットで見たらちゃんと見れました。ご迷惑おかけしました。

誤:ホーク
正:フォーク

ですよね。ナイフと併記されているのならば。しかしラブドールを魔改造でラクスBODYにするとは……異世界万歳というか食事でも動力補充できるってドラえもんとかと同格ですな（笑）

第25話を開くと27話の話になっているようです！ご確認よろしくお願いします！

文章の意味が通ってなかったり、重複してたりするところがたくさんあったのでツッコミをさせていただきます。
全て24話です。
・解体倉庫に来たレンが見て驚いた
→解体倉庫に驚いたんですから見てて当たり前です。意味が若干重複しててくどいです。

・魔獣の森があるから、素材が多いので置く場所が必要だったんだ
→セリフの割には説明的過ぎて違和感があります。

・外から見たときこの建物が大きかったのか！
→前の流れでその建物のことを言ってるのは明白なのでわざわざここまで説明する必要はないです。シンプルに「だから、こんなにでかかったのか！」程度でいいと思います。

・本当にギルドマスターが～～本当だったのですね？
→一つの文の中に「本当に」二つあってくどいです。これだったら最初の「本当に」はいらないです。

・大変でしたんですよ！
→尊敬語が重複してて変です。

・ギルドマスターになる事～～言った事だったんです
→「事」の重複。

・全部か？ 出すのは？
→倒置法の無駄遣い。

・自分の目が開きっぱなしになっていることを忘れて見て驚いた
→目が開きっぱなしなのを忘れるくらいの驚きなんですから見てて当たり前です。

・リザードマンだけで、30を超えキングリザードマン～～
→「、」の位置が変です。普通「～～だけで30を超え、～～」です。

・魔石が目の前に現れた
→現れたって、「出現した」とか「何もないところに突然現れた」などで使うのでここでは不適切です。

・～～山積みになって～～黒焦げになって～～気を失って～～
→「なって」が多すぎです。他の表現をしてください。
後、この文の後のレンのセリフで「気を失いかけた」といってるので矛盾もしてます。

・それと何故？ ～～多いんだ？ ～～いいか？
→何故といいかの後ろに「？」はいりません。ちょっと違和感があります。

・それじゃあ～～運んでくれ
→語順を入れ替えましょう。

・戻って行って
→戻っているんですから行ってます。

・90度頭を下げていた
→下げていただと過去にやったという意味になるので使い所が違いますね。

・元々エルフは寿命が長い若く見えて～～
→文を切りましょう。

シナリオはおもしろいと思います。ただ、もう少し小説の書き方を勉強した方がいいと思いました。24話も書いているんですからそろそろ気づいてください。

面白いです
でも、若返ってるのに何故年齢が４０歳なんですか？

エルフやハーフエルフ達と生きていけるために主人公の寿命も長いって事ですか？

表現がくどかったり重複してるなーと感じました。なろうから修正してるとおもいますがこれが限界なのでしょうか。
有名小説家の山田悠介先生のようです。
・首を切り落とし首が宙を舞った！
・2日目「明日も6:30に起こして～」前日は6時なのでアレ？って思いました。
料理の作り方いる？会話文の中の擬音がバカっぽい。他の方が言うようにホント「！」が多い。

読んでて面白いです

退会済ユーザのコメントです

メアリー達と暮らしていた・・それに驚いたメアリーとあるが驚いたのはラミアスだと思われますが・

この話は一人称ですか？ それとも三人称ですか？ ごっちゃになってて文章に違和感ありまくりですよ！
心理描写を入れたいのなら一人称にするか、三人称でいくのならもう少し減らして（）をつけるなりしてください。見にくいです。

それに、2話の
【足元を見ようとして驚いたつま先が見えた】という文章で、驚いたのはつま先ですか？ それともレンですか？
これだとレンがびっくりしてるつま先を見たという意味になってしまいますよ！
もっと「、」や「。」の使い方を気をつけて見てください。

なろうの方では完結されたんですか？

16話
昨日かそびれたベッドをみていたのだ。
↓
昨日買いそびれたベッドをみていたのだ。

台詞の感嘆符が多過ぎて主人公が馬鹿にみえます。飲食の擬音もなんだかなぁって感じです。話はテンポよく進むので読みやすいのですが、推敲はしっかりしたほうがよいのでは？

読みにくいのでもう少し句読点に気を付けた方が良いと思います。
話自体はとても面白いので頑張ってください。

ファイヤーバードに機銃っぽいの付ければ色々と楽出来そうですね。
しかしアマテラス通販は便利ですなーモンスター倒してポイント稼ぐのが前提ですが

冒頭プロローグの資材置き場で「～～たら」の語尾が何個か重なってて、読みにくいというより変な感じです。
怒濤のごとく物事が起こったのだということは分かりますが、なるべく語尾は同じにならないようにした方がいいです。