転生少年ユリスの異世界やりたい放題ライフ 誰かユリスを止めてくれ

魔法神、女性だよな 暑苦しいはね？ わね だし3話ぐらいしか読んでないのに、ここまで誤字脱字多いぞ訂正してるのか？

その瞬間～真っ白になった のとこ、「」いらんし

「さあ～下さい」だろ？

また、「」いらんとこ 入れとるし？会話じゃない場所に入れるか？「」

同じく、どぞ？ どうぞ だろ？ 今度は 脱字かい

洗礼で、 そればけは？ だ じゃないの？ 誤字多い！

目覚めで、 生きられじゃないか？ るのか ないのか どっちだよ？w
るじゃないか か、ないじゃないか のどっち？

プロローグでいきなり誤字w たのむは てw たのむわ なら、わかるがW

読み始めたら、いきなりアホ神登場かい

王道なので、似ているのは仕方ない事だと思いますが、作者様のオリジナルをどんどん出して頂けると宜しいのでは無いかと思います。
それよりも、文章の区切り方を工夫されるのが先かと…。
会話文なのか、思考なのか分かり難いのと、句読点が無く読み難く感じました。
今後の改善に期待したい、と感じている一読者からでした。頑張って下さいね。

読みにくい･･･

文章が所々おかしいし心の中で喋っている事がごちゃ混ぜになっているから改善して欲しい。
ストーリー性はいいと思うので頑張ってください！

プロローグしか読んでませんが、「」があったり無かったり、喋っているのか、心で思っているのか、どっちがどっちなのか判断出来ませんでした。

プロローグしか読んでないのですが、もうちょっと文章を読みやすくしてほしい。

漢字を使える所はなるべく使ってほしいし、主人公目線で話が進んでいるのに何故か他の人の心情が描かれるのはおかしいし、主人公は僕か俺どっちか固定にした方がいいと思う。

他の人気がある作品などを見て、どんなのが読みやすい文章なのか参考にしたらいいと思います。
さすがに文章読んでなさすぎかな

面白いと思いますが、以前も誰かに指摘されていたように他の人の作品にいささか類似しすぎていると思います。せめてタイトルをもっと違うように直した方がいいと思います。まあ、自分は一読者なので作者様がこれはオリジナルだと仰られるのであればこのまま何もせずにただの一読者の感想だと思いスルーしてくれても構いません。
少し本文の方についての意見も言わせてもらいたいと思います。『洗礼』の話のところで、「」が必要のないところに付いています。また、神様からの念話のようなものの時には分かりにくかったので、「」ではなく『』にした方がわかりやすいと思いました。
自分は小説家になろうの方で類似しすぎていると表現した方の作品を愛読しております。こちらの作品は急上昇に上がっていたので読ませて頂こうと思い、今出ているところまでの作品は読ませていただきました。これからの展開にもよりますが、もしこれ以上別の作品に寄せてくるのであれば何らかの指摘を私以外からも多く寄せられると思います。
長文失礼いたしました。

かぎかっこがあったりなかったりなどでめちゃくちゃになっててとても読みにくいです

全体的に文章がぐちゃぐちゃで句読点と足りないのと位置がおかしいため読みにくいです。
せっかく内容が面白いのでとてももったいないです。

なんというか
主人公よりも文章がハチャメチャです

ガンバレ

読んでて楽しいですが、感想の皆さん 同様 少し読みにくいですね。
4話では、父母の「」が、一緒になってます、
お父さんのセリフだけでいいかと、妹と遊ぶためメイドを、呼ぶ時も 名前が 連続するので(りり)が、平仮名でした。

(帰って来たら 遊ぶ約束してたな)
僕は周りを見て リリを読んだ
で、いいと思いますよ？
更新で、焦ったり 私の様なめんどくさい相手のせいで、手が遅れるかもしれません。
けど、楽しみにしてますから、頑張って下さい
ﾌｧｲﾄ☆?(???*)?”

ストーリーはとっても良いと感じました
しかし皆さんが言ってる様に読みづらいため途中で読む事が疲れてしまいます
そこさえ直せればとても良い作品になると思います！
頑張って下さい
応援してます

凄く面白いのですが、ほかの方からも指摘があったようですけど、句点が少なくて読みづらいのです。場面転換ももう少し描写をして頂けるとわかりやすいです。後…単純な変換間違いが多く、意図してその漢字なのか、間違いなのかの判断に迷う部分がありました。例としてあげると『洗練』？『洗礼』？です。
ストーリーがとても良いので、そうした細かい部分が魅力減になっちゃうので、是非とも改善をお願いしますね。

一話目から一部台詞文で 誰が誰だかわからないし、2名分の台詞が混ざってたり、名前をだすなら
(ネーム)・(ミドルネーム)・(ファミリーネーム)と
ちゃんと区切った方が良いです。

誤字脱字は多少目立ちますが、上記に比べればあまり気になったりはしません。

最新話で盗賊喋ってますよね？『』がないので心の中で喋ってるようになってます、後その中の文でやほーは無いと思いますもし付けるならヒャッホーウとかですね、それと他の人も書いてますがわとはの使い分けがおかしいですあらはれる→あらわれる

ストーリーはとても面白いと思いますが、句読点がなくて読みづらいのと、セリフに勢いがないのが気になります。セリフの勢いは「！」「?」「?」などをつけるとよくなると思います。逆に「・・・」をセリフの最後につけると余韻が残って、安堵していたり考え込んだりしている感じが出ると思います。
　具体例として、最新話の修正案（言うまでもなくあくまで私の考えなので参考程度に）

「父上ナスリ伯爵はどうなるのですか？」→「父上、ナスリ伯爵はどうなるのですか？」

「さすがになんのお咎めなしとはいかんだろうな恐らく爵位が引き下げられ領地も一部没収されるだろうな」
　　　　　　　　　↓
「さすがに、なんのお咎めなしとはいかんだろうな。恐らく、爵位が引き下げられ、領地も一部没収されるだろうな」

「そうですか」伯爵本人には思う所はないから穏便に済んでくれるといいけど。
　　　　　　　　　↓
「そうですか・・・」伯爵本人には思う所はないから、穏便に済んでくれるといいけど。


「動けないぞ」

「おまえら馬鹿なのかこの人数で何の策もなくあらはれるわけないだろ」

「くそ」
　　　　　　↓
「動けないぞ?」

「おまえら、馬鹿なのか？この人数で、何の策もなく現れるわけないだろ」（あらはれる×　あらわれる〇）

「くそっ?」



こんな感じです。文章をたくさん読むとある程度分かってくると思います。ライトベルやネット小説をバカにしてくるDQNもいますが、それでもたくさん読むと表現力や文章力は上がるので頑張ってください。僕はラノベやネット小説を読みまくっていたおかげで、実力テストでは現国（中学時代は国語）の点数は学年上位でした。

まだ、プロローグしか読んでいませんが・・・主人公の名前が、自己紹介時は神城柚木で、天使に挨拶するときは、山神柚木と名乗っていますが・・・

まっ、もっとも、転生したら、名前が変わってしまうでしょうけどね。