エッセイ・ノンフィクション 毒親 小説一覧

母親の嘘のために全てを失ったアラフィフ娘の人生。 本人ですら気付かない「虐待」があることを知ってほしい。

障害に限らず自分の秘密をカミングアウトするのは勇気がいること。そんなカミングアウトについてのあれこれを詳しく綴りました。 1、カミングアウトをする意味 2、障害者が言われて傷つく言葉 3、障害についての最適なカミングアウトの方法 4、最近よく耳にするアウティングとは？ 5、カミングアウトとアウティングにまつわる私の実体験 全部で5話あります。少しでも参考にして頂ければ幸いです。

過去のトラウマや実家との関係に縛られ、この場所から離れたいという葛藤や悩みについて。 幼少期から実家や学校で居場所を見つけることが出来ず、親兄弟との摩擦や孤独な体験を通して、自己肯定感を失いました。 人間関係や間違った選択ばかりして、何度も自分の価値を問い直し、心が壊れてしまうような感情に苛まされています。 今、私はシングルマザーとなり、子供に対してどのように向き合うべきか、また自分が経験したような辛い思いをさせたくないと葛藤しています。 その気持ちをまとめたくて、書き始めました。 ※不定期更新です。ただ書きたいことや自分の気持ちをまとめるために書いています。 ※誹謗中傷はやめてください。

実家を売ることになった 実家嫌いな私が思う事 1ページの実話です。

比較的普通な家庭で育った私が、不思議な人たちを語るだけのエッセイ

長らくこちらに掲載させていただいていた自伝エッセイ『ディープレッドは翼の涙』に加筆修正をして再度投稿していきます。 HSPで猛毒親持ち、生きづらい一人の人間の人生、前半です。 本当にいろいろありましたが、今、ここに生きていてよかったと思います。

酒乱の父からの容赦ない暴力、自立の為１５歳中卒での就職、学歴もなくあるのは『生きる』と言う執念だけだった。必死の思いで、理容師免許を取り、自分の店を開業、やがて共同経営で会社を設立。そして裏切り、人間不信、自己破産。今生の別れを経て、今なお社会の片隅で生き続けている日々。『なぜ、自分ばかりがこんな目に遭うのか』過去の傷を抱えたまま、それでも生きている私が、ここにいる。【命尽きるまで】かつての私と同じように、今、苦しみの渦中にいるあなたへ。この物語が、何かの標になることを願って。　【全が実体験です】

※本作には虐待、DV、性的被害、精神疾患、自殺未遂等の描写が含まれます。 心身の状態によってはご注意ください。 ーーーーーーーーーーーーーーーーー 「俺が大きくしてやる」 中学生の頃、 父はお風呂上がりの私の身体を触った。 反抗すれば叩かれる。 夢を語れば否定される。 気づけば私は、 “逆らわないこと”だけが上手くなっていた。 結婚しても、 逃げても、 過去は消えなかった。 心が壊れ、 外にも出られなくなった今、 私はただ、 生きる意味を探している。 これは、 虐待、支配、うつ病、自殺未遂を経て、 それでも終われなかった人生の記録。

日常の気配が色濃く残る、ありふれた2Kの部屋。 いつもと変わらないはずのその空間で、私は茶色いカーテンを固く閉ざし、リビングのソファの下にへたり込んで泣いていた。 見上げるソファの上には、A5サイズのジップロックが置かれている。 パンパンに膨れ上がったその袋の口を開けると、中から数錠の薬が弾け飛んだ。 ザイラス、ソラナックス、サイレース、ハルシオン……。 市販薬ではない、精神を強制的にシャットダウンさせるための処方薬たち。私はシートから無感情に薬を押し出し、手のひらに乗せては、次々と胃の奥へ放り込んでいった。 これを飲めば、やっと楽になれる。その思いだけを信じて、涙を流しながら飲み続けた。 途中からの記憶はない。 ただ、後になって知らされた。あのジップロックに詰め込まれた膨大な量の薬を、私は無意識のまま、すべて飲み干していたのだと。 ぼんやりと水底のように滲んでいく景色の中で、私の時間は完全に途切れた。 ——まぶしい。 次に目を開けたとき、真っ先に感じたのは、朝の寝起きのようなごく「普通」の目覚めの感覚だった。 ただ、視界に飛び込んでくる光があまりにも白く、強烈で、思わず目を細める。 そこは、カーテンで仕切られた無機質で狭い空間だった。 体を動かそうとして、違和感に気づく。両手も、両脚も、ベッドに固く固定されていて1ミリも動かせない。 「……っ」 声を出そうとした瞬間、喉の奥で「ごふっ」と異音が鳴った。 息苦しさはない。視線を下へ落とすと、自分の鼻と口から透明な管が伸びているのが見えた。 人の声は、まったく聞こえない。 ただ、私の左後方から、一定のリズムを刻む機械音だけが冷たく響いていた。 自分がどうなったのか、何もわからない。 ただ、私は目を覚ました。 薬は胃洗浄では間に合わないほど血液に溶け込み、脳死判定の少し手前までいった私が、なぜか今、この眩しい白い光の中で息をしている。 ベッドの傍らで親友がポロポロと涙をこぼしていたことや、「奇跡が起きた」という言葉を認識するのは、もう少し後のことだ。 この瞬間の私にあったのは、ただ「生かされてしまった」という圧倒的な事実だけだった。 あの、すべてを搾取され、尊厳を踏みにじられた「底なし沼」のような日々から、私はまだ、逃げ切れていない——。

25歳、音楽とアイドルが好き。身体は女性。 心の性別はQ──『クエスチョニング』。 性欲を感じない『アセクシャル』、友情と恋愛感情の違いを持たない『クワロマンティック』。 派手な色の髪と、自分の顔(主に目)と、サブカルファッションが好き。 生きがいは音楽。趣味はメイクとファッション。 一生の後悔は、母親と仲のいい親子になれなかったこと。 僕はそんな人間。 だいたい僕の備忘録と日記。 ノンフィクション。 この文章を読んだ人が、少しでも救われてくれますように。 ※実際にあったこと、自分が考えていることのみを書きます。微妙な人生なので、過去の章は特に不快な表現があるかもしれません。そういったものを読みたくない方は飛ばしてください自衛お願いします🙏

　とある実例 　姉軽度の知的と精神遅滞、てんかん持ち 　妹軽度のアスペルガー 　救いも何もない話 　分類が何に当たるのかよくわからなかったので、間違っていたらごめんなさい。

登場人物 "田中太郎" "佐藤花子" 田中も佐藤も大学3年生で同じ学部。クラスが同じだったことから大学1年生の12月に交際が始まった。 交際は順調。田中は資格試験の勉強、佐藤は部活動に精を出し、充実した学生生活を送っていた。 しかし、そんな2人に大きな試練が待ち受けていた。 毒親を持つ田中と佐藤の物語である。

私たち家族の話。 共感は得られなくても、誰かの救いや気休めになれば嬉しいです。 家族の形は多種多様。 それぞれの家族にそれぞれの愛がある。

母子家庭。 母親は支配欲高め。宗教（マイナー、献金なし、勧誘なし、仏教系）にもハマる。 毒親のことをフェイクを入れながらかきます。

生まれて２＊年。 小中高大とスムーズに進学し、企業へ就職。 一見、私は平均的に見ても恵まれた存在に見えるかもしれません。 実際に、同級生からはイージーモードの人生と言われていました。 そんな私と、私の家族について、包み隠さずお話します。 私は母がおかしいと思っているけれど、母がおかしいのか、父がおかしいのか、私がおかしいのかは最早わからない。 ＊フィクションです。

小スカばかり書いている変態のエッセイ

発達障害を抱えたヤングケアラーの実体験になります。 【家族構成】 母:摂食障害,鬱病,更年期 私:ADHD,不安障害 妹:鬱病,母と共依存、喘息

人生色々あり過ぎて、 色んな人の気持ちが分かり過ぎるので 記録として残そうと思います …あなたが苦しんでいる事は、 甘えとか大袈裟な事じゃない 確かに痛んでいる胸を認めて、 受け入れてあげる必要がある 置かれている環境と闘わずに、 そこから逃げる方法もある ―私の経験が、誰かの役に立ちます様に

自分の気持ちを整理するために書きました。憂鬱な気持ちになります。 毒親、自傷行為、不登校、など少し重めの内容です お話というほど、ちゃんとしたものではありません