生きる意味 小説一覧

私は生まれた理由はは、単に親がセックスのし過ぎだと。射精を誤って産まれてきただけだと思う。 出勤くらい産婦人科でお願いしたいが、貧困な思想は「汚い風呂場で出産」カビだらけのボロ屋の浴室で、私は4人兄弟の三番目として産声を上げる。典型的な放置児として、生きるより無かった。 重度の喘息持ちだったが、3さいからタクシーで一人通院していた。受診も点滴も吸入も、手慣れたもんだ。昼時に空腹感に襲われても、誰一人として病院には来なかった。 無論学校ではイジメられ、家庭では親兄弟から虐待の日々。 もはや、生きる事や死にも一切の感情を無くした。それは、幼少期であろう。 私は１８才の頃、どうにから見つけた職場で初めて微々たる「賞与」を貰った。 母から突然電話があり、借金返済が出来ないかり死ぬとの事だった。毒親から逃げたくて、早々と同棲したいたが。母親は、当時付き合っていた彼氏がバイト代で大切にしていた…何故か彼氏のバイクまで、現金化された。 また姉が10万出してくれて、自分で車の免許を取った際。ローンで車を購入したが、既に多重債務者である親からいつの間にか、奪われていた。 20才の誕生日の日、母から仕事を休む様に言われた。何処か食事でも？甘い考えだった。 20才の朝イチから、プロミス〜アイフル〜アコム〜しんわ。といった、サラ金ツアーに連れて行かれた。借り入れ可能額は全額母に渡した。 私は20才になり、ほんの1〜2時間で。自らの意思では無く、どれだけ抵抗しようが無駄だった。 同級生が大学時代には、私は多重債務者と成り果てていた。自分の浪費やギャンブルなはまだしも。 その後学生時代から憧れだった人から告白され、初めて本当に好きな相手といる幸せを噛み締めた。 しかし、貧富の差は大きくかった。 私はずっと遠い憧れだった相手と、結婚して子を持つ母になった。一緒に歩くと誰もが振り向いていた。芸能人と大差無い最初の夫、モデル事務所に所属する私。 何故あの時。たかが親戚のイジメ如き無視しなかったか？今尚悔やまれる。 離婚後は、母がガラガラのスナックを経営していたので、100万円位ボーナスがらあった為リニューアルオープンを捧げた。 しかし、この母親にとって。 人より見た目に恵まれた娘は、ドル箱だ。援助交際を持ちかけられ、私はこどを置いて逃げ出した。 未だに伝説の存在であるが、遅めな26才が風俗デビューだった。全く業種の違いも知らなかったが、熊本で一番高額なソープランドで働く事にした。 あれからいくつの年月が過ぎたか？ 私はデビュー2カ月で系列グループの、No.1になり。 当然稼げないブス共に、陰湿なイジメを受けて中洲へとんだ。 母親の借金は、億以上全て完済した。しかし私はまだ過払金があると思った…1.000万円の払い戻しがあった。 一緒で。

雑草は何を思う。 人は必ず今の自分が完璧とは思わないだろう。ただ、きっと将来の自分は違うはずだと思う人と思わない人で別れると思う。言い換えれば今を過ごす事で精一杯な人と将来のなりたい姿を想像でき生きている人である。 雑草もそんな事を思うのだろうか。 ただ、後者には誰でもなれる。 この話は人より今を生きるのに精一杯な人間がいるどこにでもある風景から始まる。

「俺」は異性に対して恋愛感情は抱かない。 「ヒカル」は異性に大して恋愛感情を抱かない。 成人していても道に迷う時は迷う。完璧な人生なんてものはどこにもない。 恋愛関係にない二人がアパートの一室で共同生活を営み、自らの持っている愛情を知る物語。 (随時改行などの変更により読みやすさを追求中です) 2019/05/31追記 第2回ライト文芸大賞にて奨励賞をいただきました。 辛い時、悲しい時に繰り返して読んでいただけるような作品になっていたら幸いです。

詩です。我々への応援詩です

これは小説でもなくポエムでもないものですが 哲学的なことや持論を書いています。 ある意味問題作かもしれません！ 一つの内容を短くまとめて 心にスっと溶けるお薬のような ものとして書いています。 本が苦手な方でも読みやすいようにしました。 ですが、これはあくまで私がしてきた経験や周りの意見、思想を聞いて 思ったことや感じたことの人生についての一言ボヤキです。 共感できると思っていただける方もいれば 勿論、非難する方もいらっしゃるでしょうが、共感を得たくて書いているわけではりません。 人それぞれ捉え方によってこの内容は変わってくるものになっていると思います。 読者の方々それぞれの解釈で読んで頂けたら幸いです。 悩んでいるのはあなただけではないですよ。 この言葉たちが少しでも誰かの心の支えや 背中の後押しにでもなれば幸いです。 ⚠︎縦書きにして読んでもらえると読みやすくなります。

疲れはてた典型的、現代人である、彼はどのような夢をみるのか？ 啓示は彼の眼前に現れるのか？

暗く月明かりのみの世界で、満たさせる気持ちと、鋭い感性。 しかし、一つドアを開ければ、また別の世界へとあしをふみいれなければならない

19年間の人生録 全てノンフィクションです。 辛い事のレベルは人それぞれです。 この話をどうとらえるかはあなた次第。 自分が1番辛いなんて思っていない 可哀想と思われたいわけでもない ただ世の中にはこんな家庭もあるんだ、 まだこの家に生まれててよかったって 笑って少しはマシだと思えた親を大切にして欲しい。 同じような境遇にいた人や今いる人は 自分は1人じゃないと心を強く持って欲しい。 言語能力低めですがお許しください。